y aunque por momentos no parezca,
esto es lo que me hubiera gustado escribirte
cuando tanto no escribía
o más bien
mis pies no tocaban el piso
sentada en algunas sillas de la casa
o mi yo-lírico, tan dedicado a la prosa, a la ficción
no escribía poemas para nada y para nadie

y ya que ahora me vas a faltar
todas las noches
todos los días
que me vas a faltar
la mayoría de los sábados
que eran mis favoritos
porque podía levantarme tarde, no ir a la escuela
mis favoritos porque concordia en invierno
era un poco quedarse, apenitas
en la cama
pero concordia siempre generó en mí
las ganas de salir
de ver ese cielo enorme
que es tanto más grande
que el de otros lugares

y ya que me vas a faltar los sábados
también me van a faltar los discos
los discos de los sábados
de los ochenta
de camouflage
de tu buenos aires
buenos aires que yo conocía poco
pero que casi a esta edad
la que tengo yo ahora, la que voy a cumplir en breve
los dos conocíamos mucho
como si yo simplemente
pudiera meterme
en un túnel del tiempo de colegiales
y verlos a vos y a mamá
ver a pablo vivo
pablo que me falta todos los días

pero ya que me vas a faltar todos los días
no sólo los sábados
sino también los días en los que no quiero levantarme
en los que abro los ojos, sin ganas de nada
y me encuentro con un montón de pastillas
que son las que hace un año, mueven los hilos
digitan las cosas
continúan la vida que yo por momentos no quiero seguir

me vas a faltar también las noches
en las que mamá no quiere leerme un cuento
en las que mamá se queja de cómo soy
de que hubiera preferido a una persona más pragmática
pero soy esto
el plan de ninguno
y la ejecución de ambos
hasta de pablo, pobre pablo
cuya tumba en unos días tengo que ir a conocer
tengo que atreverme a conocer
¿sabías vos, que no conozco ninguna?
es decir
que de todas las muertes
que me azotaron en los últimos años
nunca quise ir a la de pablo
porque a veces siento que está vivo
que simplemente está de viaje
que puedo ir a tocarle el timbre
a vuelta de obligado 2565 pb b
y que puede abrirme la puerta y sonreirse
y preguntarme qué hago, piba
y recordarme de brasil
de cuando me dormía en el auto
diciéndole, pablo
mirá la ruta, mirala conmigo
mirá lo que yo veo
porque papá está manejando y no puede ver

entonces admito, sí, estar viviendo con pablo de viaje

pero por alguna extraña razón
hace casi un año
me desperté y me metí a la ducha
estaba tan enojada con vos
después de todo habían sido nuestros cumpleaños
y poco hicimos por el otro

y mamá hizo eso que
jamás le hubiera permitido que haga
abrió la puerta, la desquiciada
me dijo, necesito que hables con tu padre
no sé si estabas o no en el teléfono, pero le dije que no quería
y me terminó gritando
que pablo estaba muerto

y a pablo tuve que escribirle
por no poder ir a enfrentarme a su tumba
en los días horrosos de la autopsia
en volver a su casa
en abrazar a sus hijos
hijos que cuidé tanto, tanto tiempo
en sentarme en su mesa
y pensar qué contestaría

¿sabés qué fue lo último que hablé con pablo?
le pregunté qué se sentía nunca haber creído en nada trascendental
qué se sentía no haber bautizado a los hijos
y me dijo que se sentía bien
pero yo no me siento bien

porque pablo nos falta a todos
en las noches y en los días en los que vos no estás
pablo no está tampoco
pablo tiene la ventaja
de encontrarse de viaje
vos tenés la dicha de estar a un pasaje de seis horas de colectivo
y sin embargo, no estás

pero no estás hace tiempo
y estos días entendí que
aunque ames y desgarres
y te desgarres a vos mismo
no estar, aún así
puede ser una elección

entonces julieta de metro y medio
podría haberte escrito
y ahora que me vas a faltar
en los días
en las noches
yo te voy a extrañar
menos que como si te hubieras muerto
porque estás de viaje en serio
el problema es que a medida de que pasan los años
las posibilidades de volver del viaje
son tan tontas,
se apagan cada vez más

entonces si ahora te digo
basta, viajemos juntos
vamos a la tumba de pablo
quiero verla y entender que no vuelve

qué pasa si ahora te digo
basta, es tiempo de terminar con este viaje
este condenado viaje
que empezamos hace quince años
del que me cansé
me cansé de ir en el asiento de atrás
me cansé de ir en el asiento de atrás de tu vida
pero sobretodo de la mía

me cansé de nuestros poemitas insulsos
esos que nunca te doy
salvo algunos
con los que a veces bajás la mirada y llorás

y ahora que me vas a faltar
y te estoy hablando casi como a un amante
casi como a un proyecto que se desgrana
digo
y ahora que me vas a faltar
¿me vas a faltar dónde?
está claro: me faltaste en todas partes
días, noches, discos, ejemplos, consejos, reproches
autos, jets, aviones, barcos
discos
discos
discos

la paja en la nariz y discos

y en concordia
y en ese cielo gigante
que no puedo ver desde enero
pienso
volver pronto
sacarte una foto
una foto en la que parezca que yo te quiero
y que vos me querés también.

cinco lunas
semi-llenas
e intentar mantenerse sobrio
y alejado
de los objetos cortantes
de la bañera, de la sobredosis
de la cama, del gato
del dolor de cabeza

sólo para poder decir el domingo
que llevo un año más en este mundo,
un año que llevé muy mal.

Y, si de repente
una tregua
no significa perdonar

y simplemente
estar mejor.

la ex-mujer pájaro
la que muerde como tal
se desconecta durante dos días de su vida
y se escapa a lo de pablo

hablan un rato sobre paula
aunque no lo suficiente
como para saber cuando
le otorgarán la enroscada cualidad
de tener carne y huesos

y comen, y fuman, y ríen
y ponen una película
aunque él se duerme en la mitad
destrozándome un ombro

y tu ex-mujer pájaro descubre
que si mantiene la cabeza
debajo de cierto límite
no afecta la proyección,
ni a binoche, ni a kiarostami

creo que a lo de ex-mujer acabo de inventarlo
pero queda lindo, ¿no?

y levanta la mirada
cuando lanza el humo de sus entrañas
y se queda mirando, obnubilada
los arabescos verdes del haz
y los demás creen que está drogada

más drogada que de costumbre.

la cuadrícula, los dientes
alguien grita en un idioma
que ya no puedo decir que desconozco
que admito comprender, a pesar de los límites
ese sonido gutural
evocando
visceral
el nombre de mi obra
y de otras tantos
o más bien unos pocos
a los que quise arrancarles
la lengua
con los dientes
con lo que acabo de ver y sentir
que pensé no pasaría
o quizás esbocé, fugazmente
comprenderás, esta noche es larga
o viene siéndolo
o bien que querría
encontrar la forma insulsa
de teletransportación o viaje en el tiempo
para borrar con astucia los hechos que me trajeron a este lugar
después de todo, en otra realidad
en otra selección de potencialidades
en el infinito
el pecho no me duele
el gato me acaricia
mientras duermo.

o no siento,
mejor si no siento.

las presencias de los que no veníam,
las confidencialidades
y plumas ajenas
papel
películas, corazón
que no siento.

purga

Estaba fumando en la vereda de en frente. La de “en frente”, le digo. La de la casa de Pablo. Sabés que hubo una noche en particular en la que fui abandonada, esperando porque me busquen antes de un viaje. Esperando ser buscada de una clase, para armar la valija e irme de viaje. Y por alguna extraña razón entré a lo de Pablo y me senté en la cama del cuarto de al lado mirando a través de la ventana la puerta de la facultad. Esa ventana que tiene, justo a la derecha, sobre la que está apoyada una cruz, calculo que con una imagen de jesús clavado en ella porque, eso es lo que tienen todas las cruces, pero, yo nunca entre ahí.

Y recuerdo bien el primer día de clases, en el que, mi segundo día en Buenos Aires. Quizás el tercero. Lo definitivo. La noche anterior me había acostado un poco tarde, había hecho enojar a mamá. Había llegado tarde a la casa porque me la había pasado en un telo en un turno largo de cinco horas adentro de una bañera gigante y asquerosa con el titán. Estaba en Anchorena o algo así, a veces íbamos. Pero esa vez era como la definitiva, entonces estábamos contentos. Y la mujer cuya mitad del cuerpo se había paralizado, tal como se me paralizó a mí la cara una vez, y es por eso que sonrío con la mitad de la sonrisa, como te dije hace un tiempo, es fantástico, porque, puedo reirme de un lado, del lado que me convenga, y la otra persona no puede verme, como ese personaje de Batman.

Pero lo importante igual es que, en la vereda de en frente tuve una idea, que no pude escribir porque estaba fumando y esperando mis apuntes, y pensé que iba a sacar la libreta después para tomar nota de la idea de un poema que quería hacer, y se fue. Y creo que ya no va a volver porque yo siempre tengo esperanzas de que esas ideas vuelvan pero me parece que al final no lo hacen.

Estuve viendo mucho Woody. Sé que es un cliché. Quiero tratar de ver todas sus películas en estos días. Por alguna extraña razón, cuando los dos estamos en Buenos Aires, aunque la lluvia nos encuentre y seamos personas que no usan paraguas, todo está mucho mejor. Porque vos estás por ahí, misógino, con alguien, yo estoy por acá, misógina con alguien, y no nos vemos ni nos hablamos, pero estamos acá.

Cuando vos te vas de viaje a veces me gusta pensar que te acordás de mí un poco, como lo hacés acá y lo hago yo, sólo que, cuando te vas me recuerda mucho al verano, y son espacios inalcanzables de tu cabeza.

Pero la cuestión es que cuanto más Woody miro, a pesar del cliché, cuanto más el pecho me duele, porque me dolió estos días y los médicos se cansaron de meterme y sacarme de aparatos inservibles para decirme que no tengo nada, y obviamente es mi cabeza, y ahora pasa todo el tiempo excepto cuando escribo o cuando miro Woody, porque sabés que empecé a escribir en espiral sobre mis lámparas, como me dijeron que hiciera, y escribí cielitos restringidos y casi que me alcanza toda la lámpara de papel para terminar el kilómetro 29, pero la próxima vez lo voy a hacer mejor, y me gustaría que lo veas, pero es esto: cuánto más Woody miro más me convenzo que vos y yo tenemos mucho que ver con ellos.

Entonces, de anoche, de la conversación tan larga, y de la locura, te digo, anoche me dí cuenta de que no sé a dónde vamos, no me importa dónde vamos, habrá un día en particular en el que te vayas para siempre, y espero que falte para ese, pero, ahora, ahora no sé dónde vamos, apenas si sé dónde estamos. Yo por acá y vos por algún lugar de ahí, que particularmente hoy no me queda cerca, pero vos, loco, me recordaste cómo era vivir. Cómo era el mundo antes del escitalopram. Como era escribir, y leer, y no dormir, y caminar, y aún en tu ausencia, caminar, y pensar, y dibujar, y hacer cosas y ver películas, y publicar libros, y estar sucio, y no haberse bañado, y cocinarle a otro, y vivir, yo me había olvidado de cómo era vivir, y no sé si sos vos o alguien en el mundo, que pueda o no salir de Woody, es que me hiciste acordar que en algún lugar hay alguien ahí, alguien para vivir así.

sí

hoy me dí cuenta de que sí.

somos una robinsonada
de esas que ya no existen

verte el lunes fue particularmente esto:
ponerme a escribir
sin estar escribiendo
y aunque lo hice y leíste, creo
haber asumido nuestro entierro
nuestro no-estreno

porque siempre tendré tu lunar enterrado en la mácula

y si esa noche estaba insoportable
sabía que ibamos a volver a perdernos
y me viste salir de la habitación
arrastrada por una certeza

por sus palabras, que dijeron exactamente
lo que ya sabía

reitero:
mis labios se alejaron de sí
lo máximo posible
volvieron a repetir mi necesidad
del privilegio del final
la trampa de la sinceridad
que eran la misma cosa

y creo nunca haberte cuidado
sobretodo en la distancia
que hoy sé
la mantuviste tan solo
como yo

la diferencia radical
es que mientras el vacío de no amarte
ni amar absolutamente
yo esperaba

el privilegio del final.

estás
hablando de ustedes dos
como una unidad

jamás
dije
lo contrario

¿y si acaso destruiste
todo por lo que peleaste ahora?

jamás
dije
lo contrario

no puedo verlo con tus ojos

esta vez no es suficiente,
no sabés sentir con mis costillas

vos tampoco

entonces te pido perdón
nunca quise que te manches las manos, como yo
y
jamás dije lo contrario.

don't leave me dry.

Y juntos nos queda grande, es super inexacto, remite a la distancia y al armario, y que podemos ser aún más misóginos con los otros de lo que pudimos ser hace dos meses, hace siete. No, hace siete no eramos misóginos, nos amábamos. O casi que nos amábamos, o de qué valen dos días u ocho años, si al final yo creo que lo hicimos. Que lo creés vos también. Que no soportamos relaciones reales. Y entre tus distorsiones de la realidad y mis fantasías, o viceversa, tendemos a mentir mucho más de lo que nos gustaría. Mucho más de lo que creemos. Que afortunadamente por un descuido del Universo se diluye automáticamente cuando te abrazo. Y te dejaste un encendedor, de nuevo.

si me preguntás,
no, lleva tiempo sin nada que hacer cerca mío
como cuando nos quejábamos
de esos muertos caminando por la otra casa,
y no digo que no me importe, sólo digo que
en los últimos años
tenerla cerca ameritaba tanto amarla como ahogarla
porque ella y yo, somos
ya como todos sabemos.

a veces la pienso con un dejo de tristeza,
generalmente con furia,
pero la fantástica diferencia
es que pronto se me va a pasar
como el resto de las cosas.

quizás
haciendo lo que siempre quisimos
al menos lo planeado en el verano
para el año

cine
porro
té
poe a la una de la mañana

enfatices la preocupación de herirme
algo que nunca hiciste
quedándome dormida
montada a tu tatuaje
al que le escribí tantas veces

decís
necesitar inyectables afectivos
cuando yo más bien ansío un par de biopsias
vos pretendiendo llenar lo que te quede del vaso
yo intentando vaciar aún más al vacío

o un bisturí, de nuevo
a veces perdemos tiempo
en estar con personas que no amamos
para dejar de estar con las que añoramos
las que no queremos
las que no veremos

y sí es peor
es peor casi todos los días.

irascible

posás en tu boca

palabras

todas mías

porque la tensión no va a volver

temblar

hasta la punta de los dedos

(es irreversible)

es como tener fiebre

que nos estamos acariciando

en el pecho
sostener

impulsos

y no

es más bien una tendencia

o ir despacio

sin ser una cuestión de

tiempo

medida inútil

que se clava

y ahora hasta nos provoca violencia

el éxtasis
saber

todo eso que va a pasar

las marcas que quedan

y es que

es parte del rito

adicciones

que no nos importa comprender

convertir

todos mis días en tus piernas

adorar

toda cosa que te represente

como la mitad de ese cigarrillo

y es que

me estoy quemando.

látex

hay que convidar
instinto carroñero que devora
lo que queda de mí
los huesos exhaustos de tanto perdonar

coger es como ceder a veces

y acabar haberse sometido por completo

los músculos ya calmándose

cosechando la serenidad

las místicas palabras que emitiré

serán putas, muy putas

no podrán decorar peor

el haberte tenido adentro

el saber que en las gotas que caen estás vos también

que nado y me sumerjo bajo la alfombra de los pájaros

y me toco, por pura filantropía
me toco
y me siento
porque todo se ha potenciado
se ha multiplicado
se ha bifurcado
mis pechos lo saben
y me siento
y me busco
me sostengo
arañando las sábanas
y gimiéndoles
como de costumbre
y me toco
me toco
me acabo
acabo y te acabo

ahí yace mi cuerpo sin vida

al lado del tuyo

que ya empezó a buscarme de nuevo.

Te extraño, loco. Es que te lo digo particularmente desde esta cama de domingo a la madrugada, la cama que supe tener cuando vivía en la casa de mi madre. Esa cama que parecía ser tan cómoda y al final no lo era tanto. Esa cama que en realidad desarmaron cuando me fui, porque ahora, esta noche y hace un par de años, es otra.

Porque dije, eventualmente, que el día que me iba lo hacía para jamás volver. Y si bien he vuelto, mi amor, y uno de mis viajes nos complicó tanto, lo hice en caracter de visita, lo hice a pesar de mis convicciones, lo hice pensando en el tiempo, y en las necesidades, y en las distancias. Vos y yo estamos minados de distancias.

Si me preguntás, mi amor, por qué te digo mi amor esta noche, por qué te escribo desde esta cama, por qué me siento en el balcón, y a pesar de que haga un poco de frío, pero no tanto como en Buenos Aires, te digo: esta casa no hace otra cosa más que recordarme al verano, cuando todavía te amaba y tanto lloraba respecto de nosotros.

Cuanto tanto tiempo perdía o ganaba imaginándote en infinidades de situaciones mientras mis piernas, simple y mágicamente, volvieron a funcionar. Si me preguntás, mi amor, por qué te digo mi amor esta noche, es por el verano. Es por la primavera. Es por esos días en los que mi pelo largo era como de tres colores y nos divertíamos escribiendo cositas en el piso porque ya no teníamos voz. Ese día quería decirte que te amaba y ya no tenía voz. Y aunque en la calle la usé para explicarte que tenía miedo de irme, y más que nada miedo del verano, terminé diciéndote, en esa esquina, por la que a veces paso y recuerdo, o a veces simplemente paso y no recuerdo en absoluto, en esa esquina en particular, que tantas veces he cruzado estos últimos cinco años yo te dije que te amaba. Inclusive te solté la mano, porque no podía imaginarme una respuesta que acaricie la mía. Ahí me iba, de vuelta a casa, a esa casa de Salguero, que muchas noches nos tuvo juntos y muchas separados. Como casi no hablábamos esos días no te conté que sí hice lo que me dijo la mujer de Pablo, sí le hice una carta al departamento que luego rompí y tiré por el inodoro. Es lo que hay que hacer, dicen. Dibujar un plano de la casa y escribir en cada rincón las cosas buenas y malas que pasaron en ella. Cuando me tocó el living, mi amor, no pude no colocarte ahí, yaciendo en el piso, jugando conmigo a hablar durante horas.

Por eso reitero, mi amor, decirte mi amor es porque esta casa, y la casa anterior, y a pesar del frío, por momentos simplemente necesito pensar que estamos de nuevo ahí. En esa suerte de caos e infierno, que a la vez era cielo y The Suburbs, y nada de quirófanos ni de bisturís ni de intentos de suicidio en tu cama, ni de gritos, ni de despedidas, ni de eternos llamados telefónicos, ni de la silla en la que estuviste el último día que te ví el año pasado, al lado mío, al lado de la cama, tomándome de la mano, rezando conmigo por el cese del dolor. Que por alguna extraña razón pensaba que no iba a irse. Y no estaba equivocada, desde entonces, y por muchos días no se fue.

Pero me había dado cuenta ya entonces que si mi exceso de sinceridad y verborragia simplemente habían logrado despojarte de mí, insuficiente, porque lo habías logrado por vos mismo, y decidiste irte, como nos fuimos los dos, yo tan sólo ansié tu felicidad. Tu felicidad eterna. Tu felicidad lograda. Aquella que yo, por extrañas razones, suelo no tener. Entonces el llanto de esa tarde y de la silla, y de quedarme sola en la cama, pensando en el número 5, que fue tu respuesta cuando te pregunté la supuesta pregunta mágica que todos responden absolutamente bien, y esto le quita magia, entenderás, ese llanto fue de alegría. Sabía o esperaba que al terminarse el verano simplemente estaríamos de vuelta en casa, juntos o separados, pero al menos felices. Felices de haberlo intentado aunque yo bien sabía que existió un momento en el que te resignaste a intentar. Y fue sabio. Tus deseos y placeres estaban ya no depositados en mi esternón, en volcarme el semen, en abrazarme arduamente, en preocuparte por si me levantaba o no súbitamente de ese eterno piso de Salguero que tanto nos quería.

Pero voy a decirte algo. Después de escribir esa carta me tiré en ese piso tan preciado y pensé en los dos. También pensé en ella porque para ese entonces era inevitable no hacerlo. Vos también lo hacías. Como pensabas en lo camp, pensabas en mis líneas, pensabas en Buenos Aires, pensabas en haberte enamorado, y bien sé, vos también lo hacías. Eternamente agradecido, como tantas veces me lo dijiste.

Mi amor, Melancholia no es una paja estética. El 10 de diciembre te mentí. No me arrepiento de absolutamente nada de lo que pasó en el medio, nos llevó hasta donde llegamos el 21 de diciembre, el día más largo del año, el día en que empezó el verano, y hasta donde llegamos el 22 que finalmente partí, o ya no me acuerdo bien. Sabrás, todo en ese momento eran agujas insoportables. Y no podía evitar mirar fijo a la pared y pensarte en ella. Como esa foto que me gustaba en la casa de Córdoba, y ahora tenés otra, pero también en la pared te pensaba con ella. Y sabía, sabía que eventualmente todo recaería en volver a plantearte qué hacer con tus deseos y tu cabeza.

Si bien tardaste, si bien reencontrarme con vos fue increíblemente dañino en marzo, y Puta y Free 1, si bien te deseaba como nunca, aún causándome infecciones, aún en brazos de otras personas, aún tantas cosas, quería creer que me gustaba mucho más esa visión tan destructiva tuya que negaba poder aceptar mi amor.

No importa tanto lo que pasó con el tiempo. Ni la discusión antes de semana santa. Ni las veces que intenté matarme desde entonces. Importó todo mucho el día que volvimos pero sinceramente, me importó poco. Y aunque admitas ahora que tu intención era simplemente disminuir los niveles de odio, no pudimos hacer otra cosa excepto intentar abarcarnos. Comprendiendo yo que ya nada sería lo mismo, y rogando que no lo sea. En tal sentido no lo fue. Y al final estábamos ahí, cogiendo muy pocas veces por semana, casi no durmiendo juntos, postergando nuestras visitas y encuentros, asistiendo a todas esas obligaciones que en otro momento hubieramos negado. Porque en otros momentos, y a duras penas, nos amábamos, y cuando volvimos ni siquiera pude darte un solo orgasmo. 

Y nos dejamos ya, con la luna rara, casi que con el cambio de fase, temiéndole, pensando en que lo más lógico era simplemente abandonarnos, porque ya no nos comportábamos como personas enamoradas. Porque entiendo que yo me esforzaba, pero era más bien mi melancolía. Que sin mayúsculas, quizás esa sea sí una paja estética.

Mi amor, te digo mi amor y te escribo porque esta casa todavía no se deshizo de mi rengo fantasma veraniego que no podía sostenerse a sí mismo. Que se pasaba horas en el balcón escribiéndote desde esta misma computadora, y fumando millones de cigarrillos, y sabiendo que mucho de lo que te escribía jamás llegaría siquiera a acariciarte. Pero lo hizo. Porque vos y yo, loco, tan tarados, tan intratables, tan difíciles pero tan fotogénicos a veces que existen fotos juntos y también existen fotos tuyas que te saco y guardo, porque simplemente admiro tu completa taxonomía en la que sé, volvería a caer, porque, carajo, somos nosotros. Vos y yo loco en abstracto nos amamos. Porque a pesar del infierno y de las cosas que nos hemos hecho, vos y yo le ponemos amor a los actos. Porque bien sabíamos que esta vez y de existir posteriores era todo o nada, y el punto medio carecía de sentido.

Pero hay amor, hay amor cuando te llamo a veces para ver cómo estás, para pedirte que por favor me desees paz. A veces no la encuentro. A veces se me pierde. Pero por extrañas razones es tu voz diciendo paz, paradójicamente, la que me acaricia un poco el pecho. Como lo hacían tus palabras reales, esas que escuchaba en vivo y en directo. Esos abrazos tan hermosos que jamás dejarán de serlo. 

Hay amor porque hay deseos de que el otro se encuentre a sí mismo y simplemente haga lo que vino a hacer. O no, que continúe buscando, siempre en la hermosa sonrisa, en el evitar fetichizar palabras. En tantas cosas. En negativos de fotos, en fotos de negativos. Por eso mi amor, que te llamé la otra noche, con miedo de dejar mi casa, entenderás, sólo la dejo en circunstancias terribles y la última vez había sido con la excusa de recuperarme de vos, de extirparte de mí, de secretar toda esa cantidad de hiel que me provocaba tu distancia, tu distancia mental, a pesar de que pensaste en mí, y sabés yo siempre celé los momentos en los que vos y yo, al unísono, pensamos en el otro. Los celé, solía verlos injustos. Ahora los creo hermosos. Quizás con el llamado de la otra noche, el llamado del miedo. Quizás alguno que otro. Quizás las fotos. Quizás el amor. 

Que vos y yo estamos hechos para el amor, eso es algo seguro. Aunque nuestras formas de vivirlo puedan acabar resultando tan autodestructivas. Tan sádicas o masoquistas, tanto que es imposible mandarte al cine a ver una película que me gustó, y que no puedas no pensar en mí cuando pensás en Sabina S. 

Vos y yo estamos hechos para el amor, hoy admito que separados. Tengo una certeza mediana, las mías nunca son totales, de que vos y yo no estamos hechos para el amor juntos. O el amor que podemos vivir juntos es tan fraternal y hermoso que no admitiría los mecanismos ya descartados.

Mi amor, te digo mi amor y te escribo, porque la casa de mamá está fría y me gustaría que estuviese caliente. Que 5 am simplemente amaneciera como en el verano, teniéndome a mí, dibujada en el balcón, mirando al cielo y pensándote. Que era el mismo cielo para los dos, a pesar de la diferencia horaria.

Sabés, hoy, estos días, en los que tanto lloré, y lloré por todo, lloré por esas cosas que tanto sabés, sabés hoy, y ayer, y finita cantidad de días hasta un punto inicial que no recuerdo me deshice de un montón de personas. Fue una conducta bastante suicida. Pensé en la muerte esta semana, y por eso mismo estoy en esta casa y no en otra. Porque pensé en la muerte pensé en despedirme. Pero al final simplemente te llamé y te hablé de que ante circunstancias terribles, necesitaba que tuvieras presente el hecho de que te quiero. De que hay amor en mis actos hacia vos. De que sos un maravilloso hombre, la segunda persona que amé, la primera a la que me gustaría decirle mañana que ya cambió la fase lunar. Aunque claro, eso es algo que sabemos ambos.

Te escribo así, y acá, porque sé que a veces leés, y que a veces es tan simple. Nosotros, de un punto a otro nos hemos vuelto simples. Antes la distancia era irreparable, hoy si bien estoy acá, pronto estaré en casa. En esa casa que también tiene un poquito de nosotros juntos, y siempre lo tendrá. Porque no me arrepiento ni de aquel amor, ni del otro, ni del que existe adentro mío ahora al pensarte. Porque vos y yo, loco. Vos y yo somos geniales.

(y ahora te veo, Luna. y estás casi como te pensé.)

el terror de volver a casa
demasiados días
en los que no tenía paz, nena
ni nena, ni amor, ni paz

y sin querer
en abril miré al costado
te habías quedado un tiempo considerable
y lo prendí fuego
en pos de algo peor.

esta hora siempre es tuya. queda más lindo que decir que de cualquiera, o de nadie. depositar sentimientos es como vacaciones de soma, echarle la culpa a otros, depositarles encima las consecuencias DE lo que sólo yo puedo sentir y eso sí es mi culpa.

la casa a la que ya no entro
atormenta en su soledad
que no es ella en sí misma, ni la forma de los otros,
ni asumir que con el tiempo será no sólo lo que deba
sino también la carencia

me acostumbré
y el tormento de la soledad
es saber que el estado real de las cosas
va a mantenerse intacto

el entorno puede irrumpir, de hecho, lo hará
pero no este sentimiento
de cenicero colmado
con el pecho en un asqueroso estado melancólico
que recuerda
pero más que eso sabe
que seremos él y yo durante mucho.

La lente de la cámara. Olvidamos los ojos nuestros. El deseo y lo que nos arrastre hasta él. El deseo y el deseo. Vuelvo al estado anterior. A, no A, A. A^l estado siguiente. No A, esperando convertirlo en A¹. A, un estado ridículo de las cosas. No A, y A¹ de situaciones anteriores. A y no A han luchado en vano, esto es no A y el miércoles. Esto, que es no A, también es estar solo para siempre. Solo para siempre bien puede ser A¹, o que no A se convierta en A¹. Por favor, no A, sé A¹.

chupámela, Laura. conseguite un abogado.

Pésimo en casi todos tus actos de placer de la vida. No te quedan lindos, por más de que consideres que tu sonrisa se enciende ante ellos. No es verdadera. Cuando lo era yo la sentía en el medio del pecho, estacándome. Dirán todos, qué innecesario es demonizar un acto de amor, convertirlo en verdugo. Sin embargo yo, a duras penas considero que cualquier práctica benevolente en esta máscara minada de falsedades, no debería tener lugar alguno. Que el masoquismo no es más que un arma de combate del fuerte ante el débil, necesario para quienes se han acostumbrado al dolor, quienes han encontrado gozo en él. Al final es más sincero no alzar la copa en tu nombre, ni alguna otra, ni siquiera tu nombre, y simplemente quemarme la boca con el cigarrillo, que hundo en el cenicero del sábado.

Sangre III

un aporte de Sábato:

Una guerra puede ser una inmundicia, puede ser una guerra por la conquista de mercados. Pero si estoy en esa guerra, incluso contra mi voluntad, y pertenezco a un pelotón donde están mis camaradas, a uno de los cuales yo quiero y que me han defendido en momentos de peligro, estoy montando guardia y los abandono con el cuento de que esa guerra es una porquería, yo soy un canalla.

lo hacés mal

lo hacés muy mal

desmembrarte con prepotencia

contarle a otros de tu fantasía

en la que el brazo

el mutilado

se pasa por encima

de lo inalcanzable

dirán que esta vez

como hubo tantas otras

te recostaste a pensar el silencio

la 9 de julio y al galope

dirán

que hubo tantas otras

que te pica de sólo pensarlas

obteniendo lo que nunca pertenece.

No soltarte era algo así. No soltar tu idea. No soltar la invasión que le permitía dentro de mi cabeza. Dentro de mis distintos campos y habitus. En el haberme cortado el pelo y los brazos. En vestirme diferente, en fumar diferente, en mirar diferente las calles de Buenos Aires y los recorridos de los colectivos porque eran esos lugares en los que vos y yo alguna vez estuvimos. No soltarte era algo así como no poder aceptar que quizás atesorar algo, querer algo, por un tiempo indeterminado, o que tal vez se determina en el suceder, es una cuestión idealista y de mero capricho. La pregunta, al tenerte a medias, porque a pesar de tantas conversaciones y de planes y de promesas, con vos existen la nada, el todo y los puntos medios, y aún así considero que tus todos son austeros, o se diferencian tanto de los míos que no tiene sentido abordarlos. El miedo real estaba relacionado con ya no tener qué sentir. Ya no tener a quién extrañar. Buscar canciones para hablar de la felicidad o la infelicidad y darse cuenta que son ajenas a este momento. Un momento de apatía probablemente, hasta de miedo, pero sobretodo de hastío en el que el cansancio no es tan malo como solía serlo ni cobró las formas del pasado. Este momento al que tanto le temía estaba intrínsecamente relacionado con el no sentir. Por eso quizás hasta aprisioné dentro mío cosas tan terribles, simplemente para nunca tener que quedarme sin cosas. Y este vacío no es una canción de amor despechada, ni es una canción de amor enamorada, ni somos vos y yo agarrados de la mano. Este vacío se dio cuenta que a veces queremos cosas porque simplemente nos gusta quererlas, pero en el ideal, tenerlas o volver a tenerlas es tan desacertado en comparación con la realidad, que cuando llegan, que cuando vuelven, ya no se sienten. No se sienten lo mismo, probablemente no se sientan en absoluto. Este cuerpo lleno de dolores tan terrenales simplemente abandona el terreno. Porque no existen satisfacciones peores, o tragedias disfrazadas de tales, que las de encontrarse vacío y que la tierra venga a succionarte lo poco que te queda dentro tuyo. No existe dolor tal como saber que cuando no hay nada que dar, más bien todo lo que debería darse se quita. Se quita y no se deposita en ningún lugar que vos y yo conocemos, porque el otro simplemente las tira al aire. Mi cuerpo tan deseoso de sentir aquello que alguna vez, quizá, sucedió, pero por momentos no creo, y a veces hasta defiendo, mi cuerpo sabe que hoy no puede tomar algo de nadie, en planos de deseo. Mi cuerpo bien puede sonreirse, y mi cuerpo bien puede aceptar el cariño ajeno y hasta producir un cariño insulso que podría ser valorado por los otros. Pero que quede claro esta vez, habiéndome alejado de tantos, los otros en este momento son tan pocos que están ahí para intentar elaborar una forma de amor compatible con un trazo delgado de amor propio, que se quiere lo suficiente como para decirte, y decirse a él mismo, que soltarnos en esta circunstancia era lo más inteligente, porque podremos querernos, pero ya no vamos a amarnos. Porque podremos querernos, pero ya no vamos a respetarnos, ni a dejar de mentirnos, ni al otro ni a nosotros mismos. Podremos querernos, pero no podremos creernos ni comprendernos porque vos y yo venimos de lugares distintos. Tan diferentes que no admiten ningún estadío ni nivel de entendimiento mutuo, aunque alguna vez habré creído que eras la persona que más me conocía. Yo soy la persona que más me conoce, y nada te he quitado esta vez, porque nada quisiste recibir de mi parte. Y aunque exista y pueda existir todo lo que existe, y lo que deja de existir, acepto más bien que el amor y la falta de amor no son la culpa de alguien. Por eso hoy que no te amo sé que es increíblemente justo de tu parte no reprochármelo. También existe reciprocidad al respecto y nos permite estar como estamos. Pero nada debe ser forzado porque sí, y si no podemos construir en esta tierra, entonces no tiene caso merodear alrededor del otro, volverlo destinatario de nuestras palabras. No más, por favor, se me vació la copa. Y si bien no dudo que alguna vez será llenada, creo que hoy más bien posa en tierra, y festeja tanto como se lamenta la cercanía de la luna.

joder
lo que he hecho con esta estupidez de vida
expero me lo extirpen
pronto
como al trozo de cartílago
que se me rompió dentro

hay tiempos, corazón
incalculables
julieta de hace tiempo estaría
probablemente gritando
hasta tironeando

julieta de hace tiempo vería
que se le cae el mundo, de nuevo
un mundo que no pensó volver a ver
levantarse o caer
si quiere tener

y quizás no lo tuvo
esta bien podría ser otra de las mentiras que nos creemos

pero la cuestión es
julieta de otro tiempo
tiempos que no son este
era diferente

entonces la julieta más trágica diría
vení a remontar el amor
después del titán
después de vos
(y del titán de nuevo, y de vos de nuevo, porque julieta es cíclica)

pero julieta no está mal
si eso responde alguna de tus preguntas
tiradas al vacío
y recogidas por mi eterna esperanza-desesperanza
que se jacta de que existen determinados momentos en los que
simplemente
vos y yo estamos pensando en el otro
al unísono
en cualquier lugar
que no es este

vos y yo pensaremos al unísono, siempre
y sonreiremos o rabiaremos al pensarnos
pero quizás, en otros tiempos y no estos
simplemente nos quede eso
el vestigio
la rabia y la sonrisa
o la rabia en la sonrisa
o la sonrisa en la rabia
pero estoy proyectando, esa soy yo

después de tanto
casi no te conozco y casi no me conoces
y sabemos ser-estar esos
a los que les escribimos
al unísono y al aire
al vestigio

pero julieta no está mal
ni está triste
simplemente está
está como vos sos.

¿algo mejor que la de antes de dormir?

ah, sí, que te la hagan.

si existe dios, que los bendiga. si no podés tener amor, nadie dice que no puedas partirlo en tres. y son increíbles, los tres.

Perder la religión. Clases enteras acerca de perder la religión, de adoptar una pluralidad de religiones, acerca de la multiplicidad de creencias y de la convivencia de los ritos ya no excluyentes sino capaces de ser yuxtapuestos infinitamente.

A veces hay fotos que tenés ganas de que salgan, pero que dudás terriblemente si van a salir o no. A veces no salen, y te quedás perplejo mirando el negativo. Insistir, una vez más con el negativo es completamente absurdo, pero está bien nombrado. Tiene un nombre que le cabe.

Caber. Caberle a alguien, caberle a Julieta. Como si Julieta fuese un envase en el cual hay que depositar cosas o más bien se jacta de continuar vacío ergo hay que llenarlo. Minarlo de abundancias hasta que rebalse, entonces ni siquiera es Julieta, en la búsqueda de Julieta ni siquiera es Julieta porque Julieta se rebalsó y se encuentra por fuera de la botella o del envase y volver a meterla dentro es literalmente pedirle que caiga en cuenta de la realidad. Así podemos explicar los efímeros momentos de sobrevalorada felicidad en la que incurre esta botella.

Botella de la que juré ya no tomar por un tiempo indeterminado, botella en la que no debía pensar. Pero claro, ballena borracha, si yo adoro a esa botella. Si yo adopté a esa botella como religión. A veces me creo en las mentiras como quienes creen en que existen cruces que no se prenden fuego y además duran quinientos años y ameritan feriados. Por favor. Por favor, y en serio.

El mundo es un lugar maravilloso para transitar en tanto no se me esté balanceando el alma adentro del pecho pidiendo a gritos que me tire al piso a volcar la botella, para que me estalle por los ojos. Eso tuve en los ojos los últimos tres días. Lágrimas de canciones ajenas.

yeah, i loved you all my life

and that's how i want to end it

the summer's almost gone

the winter's tuning up

yeah, the summer's gone

but a lot goes on forever

and i can't forget, i can't forget

i can't forget

pero si puede existir una noche
una sola noche
que tengas que pasar en vela
preguntándote dónde estoy
preguntándote si acaso ya
tu maldito gen acabó por destriparme

entonces por esa noche permaneceré despierta
porque si el silencio puede apenas retorcerte las costillas
entonces yo viviré
para verte caer

para volverte vulnerable
ante mi amor, el de mis hermanos
no será necesario rogártelo a diario.

No me hables acerca de la soledad. En lo posible, no me hables de nada. O no me hables de algo, esa sería la forma correcta de decirlo. Es ridículo aprender metódicamente, gramaticalmente, exhaustivamente, a hablar bien inglés antes de hablar bien castellano. Castellano de Castilla, castellano pura mierda. Entonces entendés que no hablar de nada, en realidad es hablar de algo. No podés negar dos veces, entonces estás afirmando. Como en las ecuaciones, la regla de los signos. Dos negativos siempre darán positivo, no obstante dos positivos siempre darán negativo, no obstante, siempre que mezcles, en cualquier orden, a un más y a un menos, será negativo. El triunfo de la negatividad.

RH negativo, como mi mamá, como mi hermano, como mucha gente que odio. No es que los odio a ellos, aunque a veces sí lo haga. Receptor universal, pero el día que me muera va a importar poco, voy a reventar como sapo y no importa que a, b y 0 puedan darme, no va a importar. Lo que va a importar es el negativo.

Negativo en un examen de ingreso, negativo en un pedido de beca, negativo evatest, negativo en un exámen de hiv, sífilis, como tres tipos de hepatitis, gonorrea, hpv, negativo.

Negativo intentar entrarle al sol a la mañana, romperlo al medio, poder mirarlo realmente sin que me destruya los ojos, negativo siquiera sacarle fotos. Negativo es el gato que está dentro de la caja que no sabemos si vive o muere o si en la espera por averiguar su vida o muerte acaba por morir de cualquier manera. Entonces nos lamentaremos por la caja, por no abrirla, pero aún abriéndola, aún sabiendo que podríamos destrozar el sistema con la simple apertura, matar al gato en serio, y quizás a nosotros mismos con la simple apertura nos coloca en una disyuntiva, en la que no importa lo que pase, más bien, lo que está dado está dado, lo que no podemos ver no se ve, y si tenemos la posibilidad de hacerlo frente a nuestras narices, aún estas se llenen de veneno e intoxicaran-lo todo, esa posibilidad absurda que existe, persiste y resiste, en porcentajes mucho más altos de los que verdaderamente nos interesarían, entonces a la caja hay que abrirla igual. El precio es tan azaroso y terrible como no hacerlo.

Antítesis. Negación de la tesis. Negación de uno mismo que no sólo se niega sino más bien lucha contra la afirmación, un estadío anterior en pos de la superación, de la llegada de la síntesis abarcadora. Cogito ergo sum. No me importa, mañana voy a ser otra cosa. Mañana voy a ser la síntesis de este día de mierda que a su vez va a ser tesis de otra antítesis que surgirá eventualmente.

Las manos y los pies, todos los lejanos extremos de mi cuerpo completamente congelados. Puta anemia. Puta mierda. Como si la oleada de negativos hubiera pegado también, como si pudiera existir un examen que simplemente se llame “examen de la persona físicamente saludable”, y que yo hubiera sido calificada con un negativo en ese. Estoy gris, no me rinden las horas de sueño. No tengo hambre, me gusta no tener hambre y aunque a veces la tengo me gusta simplemente no prestarle atención. Quizás es el humo del cigarrillo que debería dejar, quizás es buena idea empezar a armar, quizás veo a veces fotos de animalitos torturados por la tabacalera a la que le compro los putos clavos de mi ataúd y no existe momento, a la hora de prenderme un cigarrillo, en el que no tenga presente el hecho de que es un rato más en el que acelero mi proceso de descomposición, en el que permito que un agente dañino me consuma. Como la sanguijuela que creo tener prendida en algún sector del cuerpo, la que explicaría de manera fantástica por qué me estoy muriendo más rápido de repente, por qué tengo tanto frío, por qué estoy más liviana, por qué tengo este color.

Y sin embargo hace cosa de una semana cargué la cámara de fotos con un rollo de 400 esperando que salga el sol y poder tener menos frío y sacarnos fotos juntos. Pero bien el sol no salió, o sólo salió los días de semana, o estuvimos muy cansados, pero sé que a las cinco de la tarde ya es tarde para mi cámara. Ya es muy tarde para ella y probablemente para nosotros, que vivimos mucho más de noche que de día pero ahora hace frío. Esta vida está fría. Y puede sonarte horrible, mi amor, pero estoy convencida de estar muriéndome mucho más rápido. Aunque me recupere y viva, estoy muriéndome rápido, y aún en la antítesis y en la negación y en el frío, en mi mano que apenas se mueve, en mi pierna, así como está, que no es buena idea hacer el amor un jueves pero es la mejor idea del mundo, puedo decirte: te amo. Te amo porque a veces estamos raros y no sabemos qué hacemos o qué hacer. Te amo porque nunca sabemos qué hacer, o qué va a pasar. Te amo porque mis sábanas huelen a hacer el amor el jueves, y porque New York I love you but you’re bringing me down. Y porque, gracias, antítesis, no sé nada, excepto quererte de formas extrañas, para mí y para ambos. Al menos hoy, mi amor. Al menos hoy.

la habitación
en la que no estuve en todo el día
no creo que vos sepas mucho de eso,
que siquiera te acuerdes
de cuatro paredes
que sólo deberían usarse para dormir

pero la cama, a la vez
es un sinfín de idas, vueltas
vasos volcados
cambios de sábanas

dos veces esta semana, y es martes
o quiero que sea martes
o me quiero consumir al martes

y aunque no sepas, o yo crea
lo que es simplemente dejar la habitación intacta
ya no usarla para nada
y reptar sobre la cama para caer rendido
al pucho, al ratito más
al pañuelo de papel que es un bollo que es vos

vos

todo esta noche
en esta cama
es vos

porque lo era por la mañana
con el tenaz sonido de las conversaciones telefónicas de la oficina de al lado
el despertador

y un cuerpo se me clavaba con tenacidad
aún en el sufrimiento de su retirada
en las ansias de una nueva puñalada
cualquier cosa que ahora evapore tu cuerpo
inclusive tus enfermedades y hostilidades
son
lo más hermoso que conocí en abril
a pesar de ser un abril tan diferente a todos los otros
y con permiso
de destrucción y fetichización de la palabra

hermoso

todo esta noche
en esta cama
es vos.

puchos
porro
papel
lápiz
cuchillo
forros
tres blisters de pastillas
auriculares
encendedor
paquete de gasas

hay gente que vive en shuffle, yo vivo en discos.

¿dónde te queda el hambre, julieta?

en el alma, hermoso.
en el alma.

seremos nosotros contra el resto del mundo
a la larga, quizás, en contra nuestro

pero mañana cuando te despiertes y leas esto, sabrás:
hoy he sido completamente feliz
porque vos y yo somos la clase de personas que encajan perfecto en el otro,
aún en la duda fatal
aún en el recuerdo del infierno
en tus plegarias de perdón
lo que importa es ahora
porque ser y estar son lo mismo

y yo también

"Te propongo un amor...

 un amor más allá del amor,

 
por encima del rito del vínculo,

 
más allá del juego siniestro 


de la soledad y de la compañía. 


Un amor que no necesite regreso, 


pero tampoco partida. 


Un amor no sometido 


a los fogonazos de ir y volver,

 
de estar despiertos o dormidos,

 
de llamar o callar. 


Un amor para estar juntos 


o para no estarlo 


pero también para todas las posiciones intermedias. 


Un amor como abrir los ojos. 


Y quizá también como cerrarlos."

Roberto Juarroz

entonces, mi amor
somos.

y ante la premisa del ahogado
del entierro
los inyectables
la intoxicación, el exilio, la falta de tiempo
la sobra de todo

somos yo y mis manos
intentando recuperarnos de la deshidratación literal
la que me hice con una botella que alcé en tu nombre
y no la que me hice realmente
pensándote estas dos semanas

a merced de mis costillas
ir borrando tus números de mi cabeza
evitando determinadas canciones
regalando algunos encendedores
pidiéndole a todos por favor, ya no, que nadie te nombre
ni siquiera en el volver a casa de mi rehabilitación boluda

porque podré darte toda la razón del mundo
escribirte poemitas insulsos
a los que no le encontrarás respuesta
jactarme de todo lo que aún nos queremos
y eso es cierto, y es así

pero te extraño
y también es cierto y así
que tengo un rollo para revelar al cual le temo
que repelo la costumbre
(de haber tenido ganas, necesitaba tres días)

y que hace tiempo nada me provoca tanta impotencia
como saber que todo esto así tenía que darse
apoyarlo moralmente, con puro pragmatismo
preguntándome de nuevo, julieta, en qué carajo estabas pensando
por qué quisiste

pero a pesar de las otras verdades hay otra irrefutable
que si alcancé un óptimo estadío de la razón
sólo fue para no lastimarnos
sobretodo dejar de lastimarme a mí
y que mis relaciones a larga terminan transformándose en papeles.

jose, mi amor: si no volví a llamarte es porque te odio. gracias por llevarte todo el rédito de eso.

cada final del fuego es un cúmulo de finales anteriores
y aunque me digan
y yo inclusive desee cenizas
admito que deberían depositarse
en la sabiduría a acumular
y que algo en mí adora los finales horribles

pero esta vez
no puedo culparte
'ahora el viento baila así'
y nos ubica a ambos, en la distancia
en un ritual fantástico
de hojas que danzan
cayéndose de los árboles

nada de lo que siento ahora
se figurará maravilloso hasta la primavera
y todo lo que te quiero es tan hermoso
como tus sonrisas a la madrugada.

que me encantaría
y esto es cinismo
volver a verte la lengua
rozándote los dientes
golpeándote el paladar

que me encantaría
oír tu boca
tu garganta partiéndose

tus labios que me duelen, justamente, por no ser míos

diciéndome, sí
y esto es cinismo
no te quiero y probablemente nunca te quise
sería terriblemente más placentero
que el uso de ese gotero infernal

y por eso mismo
yo, animal herido
que te extraña en los besos, en los abrazos
en las fotos, en los discos
en perder el auto
cantar a los gritos

vengo a decirte, aunque en el fondo no diga absolutamente algo

yo me voy a erguir
y esto es cinismo
yo me voy a erguir y cuando lo haga
te voy a arrancar lo poco que te queda en el pecho

y esto no, mi amor
esto no es cinismo
esto es silencio.

ese sí
del que nadie te salva
tratando de diagramar un para
¿para qué?

neblina en los excesos
si al menos

me sangra la nariz
en medio de la sesión
reventando un paradigma

cómo carajo sostengo lo que sea,
si me sangra

seguramente estaba fría
seguramente estés duro

y como no puedo dormirme
todos los días son mañana.

es el hastío, hace
un par de días dije
que iba a joderla por los dos

y cuando estábamos mejor
cuando nos queríamos tanto
miércoles y sábado eran lo mismo
cuando elegía el disco
y nadie me decía lo que tenía que hacer

ni siquiera vos, eso
siempre estuvo claro

e inclusive ahora
que sí la jodo
y hasta con honra
no llegué a sentir.

todavía corro bicicletas y no hablo con extraños, pero si no tomo mis medicinas durante el año
todos los días sueño con poder hacerte daño, picarte en pedacitos con estas mismas tijeras, meterte en bolsas plásticas y guardarte en la nevera

no se asusten, hoy me tomé mis medicamentos,
estoy de buen humor, bien contento, con buen aliento
yo sé que llevo cara de serio, pero estoy contento

jugar con las cuestiones
difuntas y enterradas
como cuando el poema dice
que con el amor no alcanza,
y que por favor no me lo digas

es jugar con el muro que hubo que bajar
para admitir, valga la redundancia
que con el amor no alcanza

y yo, que esperé tres años para volver a decirte
que cuando te vea es un caos
que mi obra entera tiene algo de los dos
porque aún en la distancia
y el silencio
la hice para nosotros

y yo
tengo un castillo.

entonces miel,
entonces hiel.

porque hará una semana
debe ser en realidad mucho más
será mucho más
no tengo en el cuerpo ya nada que pueda pertenecerte
ni siquiera esa sonrisa insulsa
que nos recordaba tirados en el pasto, mirando el cielo

en todas sus formas, esto ha sido el infierno
en todas sus formas, esto ha sido.

porque si la vas a joder
entonces la voy a joder por los dos

y esto siempre fue así
al menos de la forma en la que mido el tiempo
hace ya unos años

porque soy tan libre como quiero
con toda la levedad y pesadez de la palabra

si te digo que me importa
dividilo entre condescendencia, hastío, resignación
tal vez
un poco de amor que se me desdibuja

pero ya no
ni en la espera ni en el deseo
porque tengo unos cuantos dientes más que la mayoría de la gente que conozco

y creeme que la conozco bien.

and then i totally came.

yo entiendo, entiendo todo

esta noche sos ojos

no

puedo salir

ni ver gente

y extraño

el cinismo ese que nos salva

si te ama está todo bien

al sustitución virtual del contacto

pero tener ansias

no sé si sea tan importante amar

es más importante sentir

yo amo

y ese amor se está comiendo todo

¿completamente entregada a sentir?

que amar estuviera completamente fuera de las posibilidades

porque ya siento eso

tu y yo, amamos

somos individuos

ese amor no nos completa

vos corrés con la ventaja de que te espera

ya ni lo sé, espero no tener que volver aquí y vivir lo mismo

las cosas se terminaron antes de que en serio se terminaran

uno puede amar y tenerlo todo

pero querer la vida de una forma distinta,

vos al menos estás libre de vivir algo nuevo

yo siempre estoy libre

y por eso detesto inclusive más a la gente que los firma

yo detesto

la gente ama lo que la gente le hace sentir sobre uno mismo

yo amo a esta mujer

ansiosísimo al punto de dejar de vivir el día a día

que alegría me da por ti, limitada pero siniestra

estaremos muy cerca

entendés

tal vez sí sea el mejor gato del mundo

espero que tu sentido del humor contemple con ironía

y tu rcuperación sea un hecho verificable

que podamos celebrar juntos en otra ocasión

deseo esa reunión posterior

y te quería llamar, y no tengo tu teléfono

anotémosle una a la superstición

perderte en acción, claro

es una buena escapatoria del montaje

¿qué tal ahora?

y pero, me gusta la canción que estoy escuchando

qué tal si te caigo

si venís querría, quizás

y si quisieras yo iría

39 all the way

si encontré un plan mejor que mudarme

desmenuzante, hasta lo amortigua

siempre canta las más tristes

¿congruentes?

perdón si te herí

¿querés llamarme a casa cuando…?

en serio que no tardo nada

anótate este teléfono

me preocupé que se viera muy horrendo en la caja

los pasé esperando a que lloviera

la lluvia me ubicaba siempre

¿viste eso? ¿eso de sentirse humano, pero sólo a veces?

julieta

¿cuánta mesura puedo atreverme a ponerte encima?

no estoy pensando en qué sea justo para ti, creo que te pienso mucho más fuere

injusto es que me entregue a perderme contigo

y maldita seas tu, y qué hermosa y precisa eres

no tengo las cosas puestas en donde deben estar

romper el frasco que las contiene

que me hará tener un cuerpo libre, estirado, y que puedas clavártelo y sentirlo propio

llegué a creerme infinito

5. siento unas ganas inmensas de ser mesurado contigo

volveré más pronto a buenos aires de lo que esperaba

no sé cómo tendré ganas de escribir, y de hablar, y de hacer el amor

¿querés tirarte conmigo?

sí quiero, y quiero habarte

¿más insomnio?

no dormí mucho, y corso durmió al lado mío

ayer fue tremendo, tremendo pensar en ti así

te amo

pero me gusta más estar en la cama pensándote

te escucho feliz

te estaría acariciando con mis pies

eso sí que es volver

te amo, juelita

no te derritas

mi amor, como quiero estar contigo

abrazándote con las piernas, y escuchando

si querés te lo paso

que no hay nada que vaya a gustarme más

tiene mucho de parecido a vos

eres inmensa

un beso, mi amor

alpha beta gaga

es que le quité el sonido

nena, dame un ratito

estaba pensando en ti, quiero ser tan feliz contigo

ivermectina 3 veces

permetrina 10 días

te amo por responder mis preguntas

malditos enamorados

vayan a coger a su casa

indignante

si estuvieras vería motivo, por hoy

no intententaré ya no vértelas

ah, carajo, julieta

vos harás lo que quieras

mi julieta, ¿está muy mal tu pierna?

le pasaré todos los dedos encima

hace sueño… y hacés frío

defiéndete, carajo, putéame si quieres, seamos un desastre, pero seamos

todo lo que mates tendremos tiempo de rehacerlo

pero yo no te quiero perder

deseo arrastrarte por el infierno

siento que no puedo no hacerlo

sería lo justo

pero estoy donde tengo que estar

estoy dispuesto a ir al fondo contigo

si no cuidamos esto

y por qué la vía del tren es una mierda

y temo por el tiempo

y mi asquerosa y polígama forma de atravesar el dolor

nena, si alguien te quita el dolor

y no soy yo

pero no voy a hablarte más de ella

llenarla de fantasmas

voy a volver

voy a volver

yo siento que puedo hacer desaparecer todo

pero estaré vacía el día que te vayas

ser

yo, el de ahora

y a ese que le puedes corresponder

me hiciste creer en el aquí

irme es lo peor

lo peor que puedo hacerle al amor

no tengo miedo a haberme equivocado

y estoy cínico, muy cínico

te amo

mi pierna también te ama

aunque no la sienta mucho

yo te voy a buscar cuando vuelva y mientras tanto eres libre

es la mañana y quiero verte

julieta, despiértate conmigo

i’m goinh to need two lives

trhps

ahora buitre

qué puta alegría, mañana te veo

pensé en que quería volver a escribir

sos el más siniestro de los actos, julieta, sos un pecado capital, te amo

yo creo que estoy respirando como vos

porque te huelo

sos tan sensible ahí

un pájaro que come carroña

siento, y es mañana

todo se cae, pero se acumula y lo vas acomodando

espectroscopía

tal vez no quiere que estemos solos y punto

tal vez es inteligente

agarrar mi casa destruida

y hacerla otra cosa nueva

10 pm, el living es un caos

pero tantas, tantas cosas

ya están destruídas

sabés

hoy tenés que saberlo

hay cajones que cerrás

y no abrís generalmente

hoy encontré muchas cosas

y esto está sucio

lo que quieras, yo estoy acá

ven, por favor

estos fantasmas

no sé cómo

no sé cómo

y tú sí

no tardes, ven con sed destructora

ven aquí y vamos juntos

Hace aproximadamente una hora: ¿estás despierto?

Muerta o algo peor, escribía alguien, una vez, por ahí. ¿Qué sería, acaso, peor que estar muerto? Donnie grita a sus enemigos “deus ex machina”. Estar vivo. Cuando escribí a Iván me la pasé relamiéndome, pensando cómo carajo serían los últimos días antes de morirse. Cuando la muerte es algo planeado, claro. Cuando le ponés fecha y horario. Entonces labré una lista para mi personaje, un personaje que deseaba con ansias finalmente morirse. Para él, si bien se encontraba ante el desconocimiento total de la muerte, el que yo tengo hoy, la prefería por sobre su vida. Por sobre todas las cosas que desconocía. Cuando te despegás de las cosas que conocés, te despegás de tu cuerpo, de todas tus falencias y estrategias, de las posesiones del último dolor, de las sensaciones de pena y sufrimiento, te despegás de vos mismo, vos mismo a quién has estado pegado en la totalidad de ese conocimiento, el engranaje continúa. El espiral sigue su curso. Lo sabemos nosotros, que hemos velado a tantos muertos, incorporado sus faltas a nuestras vidas, asumiendo con entera certeza que ya no los veríamos bajo la forma de ninguna entidad, excepto en recuerdos, y en objetos que hilan recuerdos, pero que finalmente se sustraen a sí mismos de todo follaje terrenal para convocarse en ideas autogestionadas. Eso es una falta. La distancia es tan simple como encontrarse físicamente lejos, del lugar amado, del lugar ansiado, del lugar odiado, pero se resume a ya no ver, sentir ni escuchar a una persona. El engranaje continúa. Con el tiempo dejamos de desprender lágrimas de nuestras glándulas, dejamos de dedicarle fluidos a los que están en falta, cuando más bien, ya se encuentran, si es que se encuentran, en un sitio completamente ajeno al nuestro. La distancia es un armario cerrado con llave. Es no tener la llave. Distancia es todos los países que conozco o la vuelta de mi casa. Distancia es tan solucionable como un pasaje de avión o recorrer la manzana. Distancia es tan solucionable como decidir dejar de llamar a la persona en falta, dejar de otorgarle una entidad, distancia es desaparecer. Aún estando, en cualquier sitio inalcanzable, distancia es desaparecer. Dirán los injustos, los amantes de la vida, que distancia, desaparición y muerte son actos egocéntricos de desidia, de anomia, actos que bien ellos desconocerán, pero que amarán reprochar al que está muerto o desaparecido, al que simplemente se ha corrido de sus existencias y sus cuerpos. Adiós mundo cruel, estoy abandonándote hoy, no hay nada que puedas decir para hacerme cambiar de parecer, adiós. E Iván sabía, y los personajes saben, porque los personajes saben todo lo que uno sabe a la hora de crearlos, Iván es desidia. Podrán cobrar peso en bocas, oídos y retinas de otros, podrán esos otros imaginar a los personajes en lugares en los que jamás los podríamos haber ubicado, porque lo que está escrito es tan solo eso. Es mi mano en este momento recorriendo un texto que bien podrá no tener salida, pero es anomia. Uno mismo es su propio personaje y el mundo mismo, y el reproche, y la bronca por los muertos, y la bronca que el suicida sabe engendrará en sus seres queridos, o más bien, en los que lo querían a él, es un engranaje que corre, un espiral que gira, y una falta a largo plazo, y quizás corto, completamente solucionable, reemplazable, distancia es un armario, o acabar súbitamente una fiesta siendo echado, siendo sometido a un taxi que está esperándolo en la puerta, al que uno jamás llamó, pero sabe, ya no es bienvenido en el cumpleaños. Este cuerpo, con sus últimos dolores de posesión, ha sido echado, y probablemente no sea bienvenido en centenares de lugares. Inclusive lugares que desconoce. Pero al fin y al cabo es un cuerpo envejeciendo, un cuerpo que muere a diario con el sonido del tráfico y el cantar de los pájaros, y de un gato que de vez en cuando, se le enrosca a sí mismo cerca, porque empezó a hacer frío, porque frío también es distancia y en frío uno ansiará la compañía, quizás no de los muertos sino de otros seres vivos, el reafirmar que al latir y respirar, latimos y respiramos nosotros también. Es injusta la bronca hacia los muertos, por lo que sería injusta automáticamente la bronca hacia mi persona cuando deje de serlo. Todos tendrán algo terrible que decir, y a la vez me recordarán en actos que yo misma no recuerdo, actos en los que no estuve. Porque estos últimos actos, minados de ausencia, de distancia y desaparición, han sido un poco Iván. El aislamiento, el dejar de comer, el intentar abandonar el cigarrillo, la eterna tentación de herirme a mí misma, los senderos del egoísmo, los llamados telefónicos vacíos, las cosas que hacemos sin querer, todo se ordena en formas desconocidas sin dejar de hacernos saber que al partir, con el correr de los días, todo estará en su perfecto lugar. Todo seguirá como correspondía. Sin un nosotros que decore las mañanas de cualquiera o de nadie, o la ropa que te pusiste sólo para sacarte, la que dejarás de ponerte, el departamento que abandonarás, inclusive estando adentro, minado de artículos de colección y supercherías que otros tendrán que venir a desmantelar y desarmarte. Un contrato de alquiler para romper, una cuenta en un banco que se vacía, la infinidad de secretos que guardo celosamente, que verán la luz ante ojos incomprensibles, ante ojos probablemente minados de lágrimas, y de bronca, y de rabia.

Yo abandono esta vida hastiada de ella, saciada de ella, y a la vez, con la mayor de las repugnancias posibles, la que me lleva a comprender por qué el crear un personaje que simula ser todo lo contrario a uno mismo, tiene más de uno mismo que lo que solemos imaginarnos. El amor, como lo conozco, la comida, como la conozco, la amistad, los llamados telefónicos, el papel, los lápices, las fotos, la forma en la que me revuelco en la cama, la forma en la que me gustaría inmiscuirme en la vida de tantos otros, la forma en la que ya lo he hecho sin querer, todo eso, hoy mismo, se termina. Porque no han existido en esta forma de conocer las casualidades, sino más bien hemos sido atados, desde antes de existir a una morfología que tardaríamos años en comprender, y aún sin comprenderla, este cuerpo ha envejecido lo suficiente. Se ha terminado el dilema ontológico que me provoca pesadillas. Si las palabras son tan importantes, son tan suficientes y necesarias como para que yo les otorgue el peso de sobrepasar los actos, si he desperdiciado mi vida, si he hecho con ella cosas terribles, todo lo que aborrezco también se va como el segundo que se pierde en la aguja que obedece a su engranaje y arbitrariamente se ubica por debajo de la línea que dictamina el segundo anterior. La concepción de presente que solemos utilizar es completamente ridícula, puesto que todo más bien es pasado y futuro, y todo, peor, es mejor pasado. La falta de opciones, la pluralidad de decisiones, atravesarse una llanura entera para entregarse al hecho de aceptar que de ahí vengo, y desde entonces nada ha podido cambiar. Todo está basado en ese suelo que ya no podré tocar. Porque la forma de las cosas alcanzó su fin. Yo fui, un deseo, un anhelo, un error de cálculo de mis padres que pronto desaparecerá. Yo fui, un deseo, un anhelo, de todos aquellos que ansiaron abarcarme ilusamente, manteniendo mi nombre y mi recuerdo, queriendo inmiscuirse en mi infinidad de hilos y sogas, y del más allá que nunca se acaba ni se termina hasta el día de hoy. He sido caníbal. Yo pude comerme y manipular los pensamientos ajenos a gusto y disgusto. Yo pude transferir a los otros mis partes inacabadas, y desconocerlas, o más bien, recorrerlas completamente, saber exactamente en qué momento del día cometo el error final, y el error final es esta forma. Me habré jactado ilusamente de no poder cambiar absolutamente nada excepto todo, y el todo esta noche misma es el abandono completo de la forma anterior. En tierra pude absorber ese pasado desordenado, esos escritos incompletos que más bien son uno solo, he utilizado la palabra en vano para moverme por la pequeña parte que utilizo del universo, para corromperlo, molestarlo y someterme a sus leyes como quien se somete al yugo ajeno y yo he sido yugo de todo lo demás. Mi comportamiento en los últimos días es el yugo de todo lo demás. Desaparecí y reaparecí en la vida de tantos para que puedan lograr minimizar mi falta, para que con el correr de los días se demuestren a sí mismos que el mundo no sólo funciona, sino que mis ideas en él implicaron una terrible molestia. Hoy abandono esta forma, y mañana, mañana a la hora que empiece, de la manera que empiece, mañana es sustancialmente diferente y se me otorga en un continuar distinto. Porque mañana miraré las flores y será la primera vez que mire las flores, porque el dolor es la última posesión, y zoom back camera, mañana hay que volver a la vida real.

goodbye, cruel world
i'm leaving you today
there's nothing you can say
to make me change my mind,

goodbye.

i am feeling very warm right now, please don't disappear / i am spacing out with you / you're the most beautiful entity i've ever dreame of / at night i will protect you in my dreams / i will be your angel / you worry so much about not having enough time together

te quiero, irreverente
irresponsable
sobre la vía del tren
tendiendo tu mano
al abismo
a cualquiera que pueda subirse a tu viaje

que lo soporte
en pleno granizo
a mis huesos
el retardante

pero el andén es un lugar común
sobre el cual
el tren no pasa
y si pasa

te quiero, irreverente
me gusta el sonido del agua
cayéndote sobre el cuerpo
te quiero, granizo

tres vueltas en la cama
y ya somos un desastre de fluidos
la dureza de tus labios descosidos, expectantes
mi amor
mis piernas escuálidas
mi sal derramada
mi lengua
mis arañas
mi casa

tenerte adentro
es yacer sobre la vía
apostándole a todo.

can't get the stink off / he's been hanging round for days / comes like a comet / suckered you but not your friends / one day he'll get to you and teach you how to be a holy cow / you do it to yourself, you do, and that's what really hurts / is that you do it to yourself / just you and no one else / you do it to yourself / you do it to yourself / don't get my sympathy hanging out the fifteenth floor / you've changed the locks three times he still comes reeling through the door / one day i'll get you and teach you how to get to purest hell / you do it to yourself, you do, and that's what really hurts / is that you do it to yourself / just you and no one else / you do it to yourself / you do it to yourself / you do it to yourself, you do, and that's what really hurts / is that you do it to yourself / just you, you and no one else / you do it to yourself / you do it to yourself... yourself... yourself... //

le escribimos a las ciudades
a los papelitos
lo que se lleva el viento
intentamos flagelar ficciones
que tienen mucho de uno mismo
la única forma de concebir a los otros

a los amantes
las fotos
los deseos
y las realidades

en tanto, no
no nos hemos cansado de nada de lo demás
ni de esto
todo lo que hagamos nos condena

en un abrir y cerrar de hojas
de crueldades ajenas
que se convierten en propias

prefiero
tu sonrisa a la mañana
transfiero
cualquier cosa que haya supuesto o pensado

y la realidad te destroza la nuca
se te esparce en las irrealidades, las ficciones
el sí mismo
la forma de concebir a los otros

que son nada excepto
amantes
fotos
deseos

amantes
fotos
deseos

lo recordado.

y se terminó el zapping, papá
mañana quiero despertarme con vos
buen día, día
que entres donde duele
para sanarlo

¿existiría algo mejor acaso?
enterrarnos los dedos
donde quepan
en la ciudad que sea

que el agujero a cavar
sea exactamente el mismo

porque parezco estar lista para un ataque
de canto en el ombligo, donde anido las mariposas
que están volando por tu cabeza

sin menospreciarlo
esto es abrigo.

de los pedacitos de recuerdos
tengo, quizás, un rompecabezas
una jeringa que espero me claven
para extraer lo que no puedo armar
lo que no cabe en mi visión panorámica
¿sabés?

estoy caminando a escondidas
lo que nunca pensamos llegaría a hacer

sin poder evitar racionalizar la distancia
que no internalicé

son injustos los momentos del día
en los que pensamos en el otro

en lo que amamos negar
en lo que hubiera pasado si
en lo que podría ser si

somos un punto de inflección
en el que simplemente hemos convergido
y tu mano se me disgrega
se fragmenta tenazmente

pero si nadie te salva de sí
y ser y estar son lo mismo
¿por qué querríamos salvarnos nosotros?

y yo empiezo
intentando definir la forma que nunca tendré
puesto que ser en otro
es una falacia teórica
casi tan indestructible como la idea de destino
pero vieja y deshilachada
persiste en lo que ser y estar es lo mismo
ergo, deseo

si todo colapsa por su propio peso
estar llamados a la tierra
lo que vas a odiar ahora
es el ajuste de ideas que te planté mientras dormías

nadie, y reitero
va a poder querernos
lejos de nosotros mismos
corridos del cuerpo

como si a las cinco de la mañana pudiera concebirse
la materialidad de dormir sobre tus huesos
porque los míos se están desintegrando, y

volver al mar
el fin último
que no es ni será el misticismo
la famelia del alma

habré de admitir
que extrañé donde me duele
tanto como vos extrañaste mi mano atravesándote la tráquea
pidiéndote que te consumas
lo que anhelo despida tu cuerpo.

el vestido que te querés poner
la paja que no te pensás hacer
pero tira

qué viaje más silencioso
el de construir en la arena
una casa vulnerable al viento

lo que la gravedad disponga me tiene
clavada contra el colchón
diciendo
quiero que me crucifiques ahí donde duele

porque te extraño
te pienso
te anhelo

en ese diminuto círculo embriagado
que jadea y se escurre,
se derrama

en un lugar al que nadie llega.

juro que llegué hasta anoche

fatalidad onírica
me duele el sueño
la forma en la que los asuntos pendientes
empiezan a succionarme desde adentro

digo
soy yo, estoy persiguiéndote, creo
quiero viajar con vos, blanquear la puta situación
mi amor, por favor
por favor, seguí
pedímelo
cortame la respiración
y por favor, seguí
¿qué te hacés en el pelo?
yo te vuelvo a elegir, como eterna madre

me duele el sueño
digo
la forma en la que los asuntos pendientes
creo
ya no querer dormir lejos de casa
porque nadie me salva de sí.

todos tienen que aprender alguna vez
y es el cuerpo de otro
sus piernas, escuálidas
la forma en la que se sonríe
ante cualquier gesto
un gesto de benevolencia

todos tienen que aprender alguna vez
y se cae la sal
un supersticioso haría un escándalo
quizás es eso

mi vida es un zapping constante
de personas
que a veces me quedo mirando un ratito.

como cuando querés convertirte
en algo que no sos
ni podrías ser

se te viene encima, todo
la falta de alcohol
el amor que estás velando
la ventana abierta

la, duda
dije
no sé bien cuándo
me da paja
no quiero hacerme esta paja

y a pesar de todo
no sé qué me aburre más
estar sucia o estar limpia.

y me voy a encerrar
en el cinismo
porque vos creés que has visto, pero carajo
no viste nada

ni siquiera intento darte miedo,
porque tengo el cuerpo destruido de darte miedo
o al menos de tratar de hacerlo

y cuando se termina el día
sostenerse sobrio es tan
complicado

porque todo te tienta
inclusive la carrona

si no fuese
por todas mis obligaciones horribles
creo hace tiempo habría cargado mi mochila
para volver a enterrarnos a los dos.

Free 1. Eso es lo que sos en mi agenda, Free 1. Cuando suena el celular, Free 1. Puta. Borré tantas veces tu número que tuve que llamar a atención al cliente para preguntar cuál era el Free 1. Puta. Ojalá fuese gratis. A Free 1 se le cantó las pelotas aparecerse por mi casa. Llamarme, Free 1. ¿Estás en tu casa? Free 1. ¿Puedo subir? Free 1. Te robo todos los cigarrillos. Free 1. Puta. Free 1 está triste y se me acuesta al lado. Me repite que me quiere. Puta. No se dio cuenta de que del domingo al martes hay tres días. Puta. Cada vez que viene dice no va a venir nunca más. Free 1 me invita al cine, como antes. Puta. A veces piensa que nunca me dejó. Free 1 lee un libro, con la escasa luz que entra por las hendijas de la persiana, y mientras lavo los platos me grita palabras y me pregunta su significado. Ahora lo buscamos, puta. Free 1 me abraza como en diciembre, a veces piensa que nunca me dejó. Puta. Se siente tan bien que planeo olvidarme del mundo, pero no me olvido que Puta está en la cama. Se siente tan bien que hasta es injusto, porque está triste y se me acuesta al lado. A veces piensa que nunca me dejó. A veces piensa que no me gritó que amaba a otra, que no fue tras ella como perro y como puta. ¿Puedo bajar? Free 1. Te traje una caja de forros, pero en realidad vine porque no tenía donde caerme muerto. Puta, se le cantó las pelotas aparecerse por mi cama. Llamarme, Free 1. ¿Estás en tu cuerpo? Free 1. ¿Podés sentirme golpeándote la puerta, reventándome la cabeza contra ella? Por favor, dejame entrar. Puta, a veces piensa que todavía nos amamos. ¿Puedo entrar? Puta, ya no tenés plástico. No sabes cuánto me gusta que no lleves el plástico. Free 1, te arañé el pecho para sacarte el tuyo. Puta, tu acento es impenetrable. Free 1 se cree que me satisface, y que no me hace daño, a veces piensa que nunca me dejó. Puta, esto va a empezar a darme asco. Free 1 abre la boca como si quisiera derramarme dentro suyo. Puta, piensa que está vacío. Puta, le estoy metiendo la lengua hasta la garganta. Free 1 dice que hice lo de siempre. Te traje mi repugnante esqueleto, lo obligaste a temblar. Puta, este es el agujero negro en el que ya no quiero verte. Un cuerpo de distancia en la cama. ¿Estás en tu cama? Free 1 me recuerda por qué es mala idea no darse cuenta de que del domingo al martes hay tres días. Puta, te digo puta, yo sólo quería una amiga, y me revienta la cara con el puño cerrado. Casi me caigo. Puta, le estoy incinerando el cerebro, le estoy recordando que es repugnante. Puta, se está vistiendo. Esto ya empezó a darme asco. Free 1 con el pelo más largo dice que me obsesiono con guardar sus cajas de cigarrillo. Ojalá fuera gratis, Free 1. Yo también te extraño. Cuando te veo, dudo, pero he sido un cobarde. Definitivamente esto me da asco. Puta, si pudiera quererme más a mí mismo estaría contigo. Free 1 se revuelca en su propio llanto y me pide perdón, me pregunta por qué nos esforzamos en vivir en casas de ladrillos y me pide perdón, se revuelca en su propio llanto y me pide perdón. Puta, excepto cuando te abrazo, pretendo ser un mamífero. Puta, a veces no sé para qué te abrazo, pienso que estoy vacío, que nunca te dejé. Free 1, sos la única piscina en la que felizmente me ahogaría. Puta, estamos bañados en llanto. Ojalá fuera gratis, y la próxima vez que estés caliente metete las manos en los bolsillos, y buscate una puta. No te atrevas a volver a decir que te soy free. Puta, comete mi cachetazo, pedime que vuelva a hacerlo, entendé por qué te lo merecés. Free 1, soportaste mi hora entera de maltratos verbales, de palabras sucias. Puta, volviste a pedirme perdón, al infierno al que admitís descender automáticamente cuando ponés un pie fuera de mi casa. Free 1, te perdono porque te amo, y porque tiene que haberte dolido la nariz. Free 1, te amo porque cada vez que nos despedimos nos juramos es la última vez. Puta, hace un rato tenía esperanza. Estás en tu cuerpo porque no quiero que entres al mío. Free 1, perdóname las distancias. Puta, cuando sepa de la última vez, te aviso. Free 1, desearías poder sentarte en primera fila del teatro, a observar en el escenario todas tus personalidades reventándose entre ellas. Desearías poder creer que fuera de la alfombra acolchada y del asiento empinado no hay un mundo real en el que todas tus personalidades revientan a otras personas. Puta, se suponía que no debías amar esto. Free 1, lo hacemos igual. Puta, estoy vacío, ya no puedo estar con nadie. Free 1, arreglate, recomponete, hacelo por vos mismo. Puta, hace un rato tenía esperanza. Puta, pienso que estoy vacío. Free 1, te dejaste los lentes. No sabías dónde caer muerto, y te dejaste ir en el único lugar al que odias profundamente, el espacio que te dejo en mi pecho. Estás en tu cuerpo, porque no te importa poder entrar al mío. Puta, no eres una puta, te lo dije porque me pegaste. Free 1, te creo todas las mentiras. Se suponía que no debías amar esto, pero lo hacemos igual. Free 1, quiero llenarte de nuevo, como cuando te la creías. Puta, te hecho un terrible daño, ya no quiero deshacerte. Free 1, he sido gratis, te lo permití. Puta, pues ya no lo hagas. Free 1, andate en silencio, despejate de la idea de tus lentes, mañana quiero buscar el sitio donde caer muerta a través de ellos.

and when i'm gone, just carry on, don't mourn / rejoice every time you hear the sound of my voice / just know that i'm looking down on you smiling / and i didn't feel a thing, so baby don't feel no pain / just smile back / and when i'm gone, just carry on, don't mourn / rejoice every time you hear the sound of my voice / just know that i'm looking down on you smiling / and i didn't feel a thing, so baby don't feel no pain / just smile back