If you're going to try, go all the way. El parte médico dice que. Peluca telefónica. Estar enfermo es de color amarillo. Igual no lo estoy. El anestesista me miró fijo. Quién te ama te hace daño. Entonces, ¿qué puede hacerte quién no te ama? Otherwise don't even start. Pero llevo tiempo. Encontré en esta mudanza todos mis papeles, todas las pruebas de que mis libros existen, de que he sido actriz frente a escenarios de que escribir me salvó la vida, de que tengo un montón de hojas celestes, como las que usé para cielitos restringidos y quisiera volverte fotos y llevarte de vacaciones. This could mean losing girlfriends, wives, relatives, jobs. Pensás que no me arde. Simón no me dirige la palabra. Y que te corten un músculo es como estar partido al medio, de verdad. Como Chabrol, como La fille coupeé en deux. Porque Benoit era perfecto-perfecto-perfecto en tanto no lo amaba y Francois era perfecto-perfecto-perfecto en tanto era sádico y se le tenía todo el amor del mundo. Entendés ahora. Te amo o me seco, de fluidos y de lágrimas. And maybe your mind. Ya no quiero estar con vos, nena, diría Rubén, qué disco más hermoso, carajo, lo estuve escuchando internada, ese es un disco sabio, aunque todo últimamente hable de Artaud, inclusive Gonzalo y su remera, pero es lo que es, un helado de frutilla que me compré ayer para que me dejara de doler la cabeza para olvidar a Jodorowsky, para recordar todas las tardes en las que volvía caminando por Salguero y ya hacía calor y yo estaba escuchando The Suburbs y me compraba un helado que compartía con Corso. It could mean not eating for three or four days. Es la famelia del alma. Sigue saliéndome el mismísimo número en el I-Ching no importa cuántas veces lo intente, y además es mi número favorito y además es tu mano abierta en la puerta de mi habitación el último día que nos vimos y que te escuché cerrar la puerta, además es Radiohead y lo inexacto que es este Universo, por suerte no vivimos en otro, yo creo que no lo soportaría y aún así me la paso leyendo sobre grafos, y pienso en Sade, en el mar, en los hilos en mi herida, en el porro. It could mean freezing on a park bench. Dios sabe que he dormido en cualquier lado desde que empezó todo esto, que una tarde me quedé dormida en una sala de espera-esperando que me saquen sangre que me hagan el maldito pre-quirúrgico, que-me-digan que me iba a arder, ya sé que arde, y Pablo me preguntaba si ya había cumplido 21 y además, ese día internaron ahí mismo, ahí mismo a Spinetta. It could mean jail. Y esa noche salí y me olvidé del mundo, y me acarició el pelo y me dijo, hey, me encanta la edad que tenés, sos lo más tierno que existe, pero yo sé que lo más tierno va a convertirse pronto, en un telo, y entonces a veces llama e ignoro llenar mi copa con esos ojos verdes, ballena borracha. It could mean derision. Uruguay en este momento es la montaña de porro que tiene Lauchi en el fondo de su casa que me va a decir, hey, Julieta, armate esto, yo no sé armar y además, Lauchi, estás hablando raro, ya no te comés las s, estás hablando como uruguayo y a veces los detesto un poco porque, sabés, les envidio el Atlántico, pero pronto, y aún con venda, voy a perseguirle los bordecitos a las olas y a decirle a la marea que todo bien, que crezca cuanto quiera, pero el tiempo va a pasar e indefectiblemente, tendrá que retirarse. It could mean mockery, isolation. Sin embargo llovió como los mil demonios y a pesar de todo me limpié, me estoy limpiando, el día que me dieron el alta me peiné por última vez y pegué un tijeretazo, ya no tendré el pelo largo, ya no se ve lo negro y yo sé que vas a odiarlo porque creo que me dijiste que cuidara al gato y al pelo, casi como diciéndome, meté todo adentro de una caja que cuando llego la abrimos, claro, quisiera poder meter el pedazo que acaban de sacarme como si no me hubiera cortado lo suficiente este año también tuvieron que venir con un bisturí y dejarme todo abierto. Quizás estén saliéndome cosas del cuerpo, quizás tendría que haberte guardado el pelo pero disfruté tanto meterlo en una bolsa y simplemente tirarlo a la basura que bedbug. Isolation is the gift. Hija de puta, tú no te mueres, tú no me dejas solo en esta cama y a pesar de esa noche y lo drogada que estaba, creo intenté matarme tantas veces teniéndote cerca que no tengo perdón, inclusive veces en las que no te diste cuenta, pero sabés, en este momento me está pesando, me está picando el hecho de haberte tenido adentro por último y todo esto es una mezcla de miedo y negación, pero pronto, porque las personas de la lista A son bastante sabias excepto porque a veces me odian porque a veces me porto mal porque a veces estaba con vos. All the others are a test of your endurance. Y si bien es cierto todo esto y que hay días en los que te amo terriblemente, terriblemente tengo ganas de verlo, de tomar vino blanco como hacíamos siempre, de terminar recitándole poesía a mis tetas mirando el cielo en Libertad y las pocas estrellas que se ven desde esta ciudad divina y condenada pero si estoy mejor, es ley, iremos al campo y nos revolcaremos por el pasto como ya hemos hecho tantas veces, y si puede, en lo posible, leerme un poquito de lo que él ya sabe, y olvida, en parte, y por favor, que le dí de leer Opio porque soy una imbécil y me lame los labios entonces seremos felices, y nos volcaremos toda la puta botella, carajo, nos pasó tantas veces, somos tan pelotudos, qué hermoso que es cuando se me queda parado cerca y es tan alto que lo lamento. Of how much you really want to do it. Y quiero hacerlo aunque no entiendas de bandas ni de leyes, y I will, lay me down, in a bunker, underground. Mañana viene Micaela y juega con mi gato y me recuerda a la cantidad de noches que hemos perdido caminando en cualquier parte metiéndonos en cualquier teatro cuando en esta puta ciudad podía irse al teatro, llenándonos de ron, de Coca Cola, de viajaremos a Cuba pronto, de hielo, de limón, de Pablo, de que extraño mucho ir a su casa pero apenas si puedo caminar. And you'll do it, despite rejections in the worst odds. Arrastrarme por calle Corrientes, es una paradoja terrible, al final no voy a volver a Corrientes, y salvo le pida a mamá me arrepiento haber dejado los libros que prometí iban a esperarme ahí para viajar a Uruguay. Anoche me crucé con Juan, además dos veces, estar enfermo es amarillo y simplemente me miró con violencia. Yo le dije, con los ojos enormes que tengo, ya sé, lo volverías a hacer, y está bien, me lo merezco, pero ahora no, que estoy partida al medio y además mi amor está jugando a que no sabe lo que quiere o sabe pero al menos no sabía pero en definitiva está muerto y el I-Ching dice 5 y tengo que esperar a que bien se muera de nuevo o morirme yo, que por momentos creo, sigo siendo la misma persona pero últimamente me pregunto tanto, qué va a pasar cuando te tenga en frente, carajo, si puedo mirarte a los ojos y perdonarte esto entonces ganamos. Y bien que tampoco quiero esperar porque es lo que menos me gusta porque sin disco a duras penas me seguí moviendo y voy a editar un libro de cuentos pronto que quizás te muestre o quizás no haga nada, anoche Nicolás estaba complicado y me dijo, yo sí te amaba, Julieta, pero vos quisiste irte con Ignacio, entonces, no puedo culparte de nada. And it will be better than anything else you can imagine. Vos hablás de una cuota de delirio, más bien, no te das cuenta, estoy jugando, vos hacés películas, vos te volvés loco, si yo quiero escribir que el cielo es rojo entonces lo será, porque puedo escribir lo que quiero porque puedo inventarte nombres y personajes porque puedo volverte parte de mi novela porque puedo decir, Chaparro es un asqueroso robo a Cortázar y a Charly García y tendré razón y sabés qué, en España se consigue. If you're going to try, go all the way. Por eso mismo más bien creo que esto no es nada, excepto lo que es, y lo que es, lisa y llanamente, las líneas de rayos de sol, del día hermoso que hay afuera en libertad, apenas asomándose por la persiana, incrustándose entre el marco de la puerta, la puerta y el pasillo, acariciándome el día con su brisa y Corso tan enorme. There is no other feeling like that. Y lloré, lloré, no podía hacer otra cosa era como mirarte fijo a la cara, por eso querría hacerte fotos porque te estaba mirando los ojos apenas tristes y tu lunar sobre el que se termina el mundo, algún mundo, no creo que todos, más bien uno solo y es ese que está ahí, y después tu sonrisa, como podría no haber llorado, si ahora mismo estoy desmenuzando mi leitmotiv. You will be alone with the gods. Esa es una frase a tatuarse en la espalda pero yo creo que ya la tengo tatuada en el silencio, esto es lo que sé hacer, donde sé estar, sola, contra todo, restándole importancia a la nada, volviendo a revisar Sartre sólo para darme cuenta de que a veces, sabemos dónde está el mal y vamos corriendo a él. Pero vos no sos el mal, ni esto es el mal. No sé si esto está mal. Esto es necesario, no puede cambiarse. Hay cosas, sí, que me cuestan, comprenderás, ya ni siquiera el horizonte, en definitiva, intento dormirme y me doy cuenta, ya no estás en esta cama en la que hemos dormido tantas veces, en la que hemos hecho el amor, en la que hemos hecho el odio y hemos llorado y nos hemos dejado, y nos hemos amenazado, y una vez casi me muero delante tuyo y otra vez, simplemente, te llené de mí, Cerati diría, de mi carne, de la que comiste, pero era sólo sangre, vos sos lo que sos y te la resfregaste, yo soy lo que soy y esa mañana fue un conejo enorme, fue Frank diciéndome, Julieta, despertate, acaba de decirte lo mucho que te ama pero en realidad ayer se lo dijo a alguien más. Entonces, esto no está mal, esto es lo que es. Es mi número favorito, es la sala en la que me quedé dormida el día del prequirúrgico, hace una semana. And the nights will flame with fire. Porque me voy, pronto. Me voy a Uruguay, a Lauchi, a la montaña de porro, a correr en la orilla, a escribir, a reírme de la marea, entonces Buenos Aires se incendia, con cada paso que doy la dejo atrás, no hay chance de que no suceda, y además, qué creés, que no llego al final de la calle de mi casa, que en realidad no es el final, y está ahí, enorme el obelisco, y mirar a la derecha es verla a Eva, a la Eva que nosotros odiamos, y saber que ahí está tu casa, una casa que también se prenderá fuego, de nuevo, en tanto me vaya, y me voy, sabés, me voy para volver habiendo muerto porque la forma que tengo ahora, pozo-péndulo-Poe, es algo que va a morirse, reventar, estallar en mil pedazos, porque estoy en contradicción, en antítesis, te amo y me soporto poco. You will ride life straight to perfect laughter. En parte ya me estoy riendo, me estoy riendo mucho pero no puedo tanto porque los puntos, lo mismo si estornudo, nada más, teneme paciencia, estoy dolida, las cosas me arden pero va a estar todo bien, va a estar todo genial, vos y yo estaremos donde debemos estar, no sé a dónde carajo queda ese lugar ni a dónde queda enterrar, pero por favor, seamos felices ahora. It's the only good fight there is.
