esta hora siempre es tuya. queda más lindo que decir que de cualquiera, o de nadie. depositar sentimientos es como vacaciones de soma, echarle la culpa a otros, depositarles encima las consecuencias DE lo que sólo yo puedo sentir y eso sí es mi culpa.

la casa a la que ya no entro
atormenta en su soledad
que no es ella en sí misma, ni la forma de los otros,
ni asumir que con el tiempo será no sólo lo que deba
sino también la carencia

me acostumbré
y el tormento de la soledad
es saber que el estado real de las cosas
va a mantenerse intacto

el entorno puede irrumpir, de hecho, lo hará
pero no este sentimiento
de cenicero colmado
con el pecho en un asqueroso estado melancólico
que recuerda
pero más que eso sabe
que seremos él y yo durante mucho.

La lente de la cámara. Olvidamos los ojos nuestros. El deseo y lo que nos arrastre hasta él. El deseo y el deseo. Vuelvo al estado anterior. A, no A, A. A^l estado siguiente. No A, esperando convertirlo en A¹. A, un estado ridículo de las cosas. No A, y A¹ de situaciones anteriores. A y no A han luchado en vano, esto es no A y el miércoles. Esto, que es no A, también es estar solo para siempre. Solo para siempre bien puede ser A¹, o que no A se convierta en A¹. Por favor, no A, sé A¹.

chupámela, Laura. conseguite un abogado.

Pésimo en casi todos tus actos de placer de la vida. No te quedan lindos, por más de que consideres que tu sonrisa se enciende ante ellos. No es verdadera. Cuando lo era yo la sentía en el medio del pecho, estacándome. Dirán todos, qué innecesario es demonizar un acto de amor, convertirlo en verdugo. Sin embargo yo, a duras penas considero que cualquier práctica benevolente en esta máscara minada de falsedades, no debería tener lugar alguno. Que el masoquismo no es más que un arma de combate del fuerte ante el débil, necesario para quienes se han acostumbrado al dolor, quienes han encontrado gozo en él. Al final es más sincero no alzar la copa en tu nombre, ni alguna otra, ni siquiera tu nombre, y simplemente quemarme la boca con el cigarrillo, que hundo en el cenicero del sábado.

Sangre III

un aporte de Sábato:

Una guerra puede ser una inmundicia, puede ser una guerra por la conquista de mercados. Pero si estoy en esa guerra, incluso contra mi voluntad, y pertenezco a un pelotón donde están mis camaradas, a uno de los cuales yo quiero y que me han defendido en momentos de peligro, estoy montando guardia y los abandono con el cuento de que esa guerra es una porquería, yo soy un canalla.

lo hacés mal

lo hacés muy mal

desmembrarte con prepotencia

contarle a otros de tu fantasía

en la que el brazo

el mutilado

se pasa por encima

de lo inalcanzable

dirán que esta vez

como hubo tantas otras

te recostaste a pensar el silencio

la 9 de julio y al galope

dirán

que hubo tantas otras

que te pica de sólo pensarlas

obteniendo lo que nunca pertenece.

No soltarte era algo así. No soltar tu idea. No soltar la invasión que le permitía dentro de mi cabeza. Dentro de mis distintos campos y habitus. En el haberme cortado el pelo y los brazos. En vestirme diferente, en fumar diferente, en mirar diferente las calles de Buenos Aires y los recorridos de los colectivos porque eran esos lugares en los que vos y yo alguna vez estuvimos. No soltarte era algo así como no poder aceptar que quizás atesorar algo, querer algo, por un tiempo indeterminado, o que tal vez se determina en el suceder, es una cuestión idealista y de mero capricho. La pregunta, al tenerte a medias, porque a pesar de tantas conversaciones y de planes y de promesas, con vos existen la nada, el todo y los puntos medios, y aún así considero que tus todos son austeros, o se diferencian tanto de los míos que no tiene sentido abordarlos. El miedo real estaba relacionado con ya no tener qué sentir. Ya no tener a quién extrañar. Buscar canciones para hablar de la felicidad o la infelicidad y darse cuenta que son ajenas a este momento. Un momento de apatía probablemente, hasta de miedo, pero sobretodo de hastío en el que el cansancio no es tan malo como solía serlo ni cobró las formas del pasado. Este momento al que tanto le temía estaba intrínsecamente relacionado con el no sentir. Por eso quizás hasta aprisioné dentro mío cosas tan terribles, simplemente para nunca tener que quedarme sin cosas. Y este vacío no es una canción de amor despechada, ni es una canción de amor enamorada, ni somos vos y yo agarrados de la mano. Este vacío se dio cuenta que a veces queremos cosas porque simplemente nos gusta quererlas, pero en el ideal, tenerlas o volver a tenerlas es tan desacertado en comparación con la realidad, que cuando llegan, que cuando vuelven, ya no se sienten. No se sienten lo mismo, probablemente no se sientan en absoluto. Este cuerpo lleno de dolores tan terrenales simplemente abandona el terreno. Porque no existen satisfacciones peores, o tragedias disfrazadas de tales, que las de encontrarse vacío y que la tierra venga a succionarte lo poco que te queda dentro tuyo. No existe dolor tal como saber que cuando no hay nada que dar, más bien todo lo que debería darse se quita. Se quita y no se deposita en ningún lugar que vos y yo conocemos, porque el otro simplemente las tira al aire. Mi cuerpo tan deseoso de sentir aquello que alguna vez, quizá, sucedió, pero por momentos no creo, y a veces hasta defiendo, mi cuerpo sabe que hoy no puede tomar algo de nadie, en planos de deseo. Mi cuerpo bien puede sonreirse, y mi cuerpo bien puede aceptar el cariño ajeno y hasta producir un cariño insulso que podría ser valorado por los otros. Pero que quede claro esta vez, habiéndome alejado de tantos, los otros en este momento son tan pocos que están ahí para intentar elaborar una forma de amor compatible con un trazo delgado de amor propio, que se quiere lo suficiente como para decirte, y decirse a él mismo, que soltarnos en esta circunstancia era lo más inteligente, porque podremos querernos, pero ya no vamos a amarnos. Porque podremos querernos, pero ya no vamos a respetarnos, ni a dejar de mentirnos, ni al otro ni a nosotros mismos. Podremos querernos, pero no podremos creernos ni comprendernos porque vos y yo venimos de lugares distintos. Tan diferentes que no admiten ningún estadío ni nivel de entendimiento mutuo, aunque alguna vez habré creído que eras la persona que más me conocía. Yo soy la persona que más me conoce, y nada te he quitado esta vez, porque nada quisiste recibir de mi parte. Y aunque exista y pueda existir todo lo que existe, y lo que deja de existir, acepto más bien que el amor y la falta de amor no son la culpa de alguien. Por eso hoy que no te amo sé que es increíblemente justo de tu parte no reprochármelo. También existe reciprocidad al respecto y nos permite estar como estamos. Pero nada debe ser forzado porque sí, y si no podemos construir en esta tierra, entonces no tiene caso merodear alrededor del otro, volverlo destinatario de nuestras palabras. No más, por favor, se me vació la copa. Y si bien no dudo que alguna vez será llenada, creo que hoy más bien posa en tierra, y festeja tanto como se lamenta la cercanía de la luna.

joder
lo que he hecho con esta estupidez de vida
expero me lo extirpen
pronto
como al trozo de cartílago
que se me rompió dentro

hay tiempos, corazón
incalculables
julieta de hace tiempo estaría
probablemente gritando
hasta tironeando

julieta de hace tiempo vería
que se le cae el mundo, de nuevo
un mundo que no pensó volver a ver
levantarse o caer
si quiere tener

y quizás no lo tuvo
esta bien podría ser otra de las mentiras que nos creemos

pero la cuestión es
julieta de otro tiempo
tiempos que no son este
era diferente

entonces la julieta más trágica diría
vení a remontar el amor
después del titán
después de vos
(y del titán de nuevo, y de vos de nuevo, porque julieta es cíclica)

pero julieta no está mal
si eso responde alguna de tus preguntas
tiradas al vacío
y recogidas por mi eterna esperanza-desesperanza
que se jacta de que existen determinados momentos en los que
simplemente
vos y yo estamos pensando en el otro
al unísono
en cualquier lugar
que no es este

vos y yo pensaremos al unísono, siempre
y sonreiremos o rabiaremos al pensarnos
pero quizás, en otros tiempos y no estos
simplemente nos quede eso
el vestigio
la rabia y la sonrisa
o la rabia en la sonrisa
o la sonrisa en la rabia
pero estoy proyectando, esa soy yo

después de tanto
casi no te conozco y casi no me conoces
y sabemos ser-estar esos
a los que les escribimos
al unísono y al aire
al vestigio

pero julieta no está mal
ni está triste
simplemente está
está como vos sos.

¿algo mejor que la de antes de dormir?

ah, sí, que te la hagan.

si existe dios, que los bendiga. si no podés tener amor, nadie dice que no puedas partirlo en tres. y son increíbles, los tres.

Perder la religión. Clases enteras acerca de perder la religión, de adoptar una pluralidad de religiones, acerca de la multiplicidad de creencias y de la convivencia de los ritos ya no excluyentes sino capaces de ser yuxtapuestos infinitamente.

A veces hay fotos que tenés ganas de que salgan, pero que dudás terriblemente si van a salir o no. A veces no salen, y te quedás perplejo mirando el negativo. Insistir, una vez más con el negativo es completamente absurdo, pero está bien nombrado. Tiene un nombre que le cabe.

Caber. Caberle a alguien, caberle a Julieta. Como si Julieta fuese un envase en el cual hay que depositar cosas o más bien se jacta de continuar vacío ergo hay que llenarlo. Minarlo de abundancias hasta que rebalse, entonces ni siquiera es Julieta, en la búsqueda de Julieta ni siquiera es Julieta porque Julieta se rebalsó y se encuentra por fuera de la botella o del envase y volver a meterla dentro es literalmente pedirle que caiga en cuenta de la realidad. Así podemos explicar los efímeros momentos de sobrevalorada felicidad en la que incurre esta botella.

Botella de la que juré ya no tomar por un tiempo indeterminado, botella en la que no debía pensar. Pero claro, ballena borracha, si yo adoro a esa botella. Si yo adopté a esa botella como religión. A veces me creo en las mentiras como quienes creen en que existen cruces que no se prenden fuego y además duran quinientos años y ameritan feriados. Por favor. Por favor, y en serio.

El mundo es un lugar maravilloso para transitar en tanto no se me esté balanceando el alma adentro del pecho pidiendo a gritos que me tire al piso a volcar la botella, para que me estalle por los ojos. Eso tuve en los ojos los últimos tres días. Lágrimas de canciones ajenas.

yeah, i loved you all my life

and that's how i want to end it

the summer's almost gone

the winter's tuning up

yeah, the summer's gone

but a lot goes on forever

and i can't forget, i can't forget

i can't forget

pero si puede existir una noche
una sola noche
que tengas que pasar en vela
preguntándote dónde estoy
preguntándote si acaso ya
tu maldito gen acabó por destriparme

entonces por esa noche permaneceré despierta
porque si el silencio puede apenas retorcerte las costillas
entonces yo viviré
para verte caer

para volverte vulnerable
ante mi amor, el de mis hermanos
no será necesario rogártelo a diario.

No me hables acerca de la soledad. En lo posible, no me hables de nada. O no me hables de algo, esa sería la forma correcta de decirlo. Es ridículo aprender metódicamente, gramaticalmente, exhaustivamente, a hablar bien inglés antes de hablar bien castellano. Castellano de Castilla, castellano pura mierda. Entonces entendés que no hablar de nada, en realidad es hablar de algo. No podés negar dos veces, entonces estás afirmando. Como en las ecuaciones, la regla de los signos. Dos negativos siempre darán positivo, no obstante dos positivos siempre darán negativo, no obstante, siempre que mezcles, en cualquier orden, a un más y a un menos, será negativo. El triunfo de la negatividad.

RH negativo, como mi mamá, como mi hermano, como mucha gente que odio. No es que los odio a ellos, aunque a veces sí lo haga. Receptor universal, pero el día que me muera va a importar poco, voy a reventar como sapo y no importa que a, b y 0 puedan darme, no va a importar. Lo que va a importar es el negativo.

Negativo en un examen de ingreso, negativo en un pedido de beca, negativo evatest, negativo en un exámen de hiv, sífilis, como tres tipos de hepatitis, gonorrea, hpv, negativo.

Negativo intentar entrarle al sol a la mañana, romperlo al medio, poder mirarlo realmente sin que me destruya los ojos, negativo siquiera sacarle fotos. Negativo es el gato que está dentro de la caja que no sabemos si vive o muere o si en la espera por averiguar su vida o muerte acaba por morir de cualquier manera. Entonces nos lamentaremos por la caja, por no abrirla, pero aún abriéndola, aún sabiendo que podríamos destrozar el sistema con la simple apertura, matar al gato en serio, y quizás a nosotros mismos con la simple apertura nos coloca en una disyuntiva, en la que no importa lo que pase, más bien, lo que está dado está dado, lo que no podemos ver no se ve, y si tenemos la posibilidad de hacerlo frente a nuestras narices, aún estas se llenen de veneno e intoxicaran-lo todo, esa posibilidad absurda que existe, persiste y resiste, en porcentajes mucho más altos de los que verdaderamente nos interesarían, entonces a la caja hay que abrirla igual. El precio es tan azaroso y terrible como no hacerlo.

Antítesis. Negación de la tesis. Negación de uno mismo que no sólo se niega sino más bien lucha contra la afirmación, un estadío anterior en pos de la superación, de la llegada de la síntesis abarcadora. Cogito ergo sum. No me importa, mañana voy a ser otra cosa. Mañana voy a ser la síntesis de este día de mierda que a su vez va a ser tesis de otra antítesis que surgirá eventualmente.

Las manos y los pies, todos los lejanos extremos de mi cuerpo completamente congelados. Puta anemia. Puta mierda. Como si la oleada de negativos hubiera pegado también, como si pudiera existir un examen que simplemente se llame “examen de la persona físicamente saludable”, y que yo hubiera sido calificada con un negativo en ese. Estoy gris, no me rinden las horas de sueño. No tengo hambre, me gusta no tener hambre y aunque a veces la tengo me gusta simplemente no prestarle atención. Quizás es el humo del cigarrillo que debería dejar, quizás es buena idea empezar a armar, quizás veo a veces fotos de animalitos torturados por la tabacalera a la que le compro los putos clavos de mi ataúd y no existe momento, a la hora de prenderme un cigarrillo, en el que no tenga presente el hecho de que es un rato más en el que acelero mi proceso de descomposición, en el que permito que un agente dañino me consuma. Como la sanguijuela que creo tener prendida en algún sector del cuerpo, la que explicaría de manera fantástica por qué me estoy muriendo más rápido de repente, por qué tengo tanto frío, por qué estoy más liviana, por qué tengo este color.

Y sin embargo hace cosa de una semana cargué la cámara de fotos con un rollo de 400 esperando que salga el sol y poder tener menos frío y sacarnos fotos juntos. Pero bien el sol no salió, o sólo salió los días de semana, o estuvimos muy cansados, pero sé que a las cinco de la tarde ya es tarde para mi cámara. Ya es muy tarde para ella y probablemente para nosotros, que vivimos mucho más de noche que de día pero ahora hace frío. Esta vida está fría. Y puede sonarte horrible, mi amor, pero estoy convencida de estar muriéndome mucho más rápido. Aunque me recupere y viva, estoy muriéndome rápido, y aún en la antítesis y en la negación y en el frío, en mi mano que apenas se mueve, en mi pierna, así como está, que no es buena idea hacer el amor un jueves pero es la mejor idea del mundo, puedo decirte: te amo. Te amo porque a veces estamos raros y no sabemos qué hacemos o qué hacer. Te amo porque nunca sabemos qué hacer, o qué va a pasar. Te amo porque mis sábanas huelen a hacer el amor el jueves, y porque New York I love you but you’re bringing me down. Y porque, gracias, antítesis, no sé nada, excepto quererte de formas extrañas, para mí y para ambos. Al menos hoy, mi amor. Al menos hoy.

la habitación
en la que no estuve en todo el día
no creo que vos sepas mucho de eso,
que siquiera te acuerdes
de cuatro paredes
que sólo deberían usarse para dormir

pero la cama, a la vez
es un sinfín de idas, vueltas
vasos volcados
cambios de sábanas

dos veces esta semana, y es martes
o quiero que sea martes
o me quiero consumir al martes

y aunque no sepas, o yo crea
lo que es simplemente dejar la habitación intacta
ya no usarla para nada
y reptar sobre la cama para caer rendido
al pucho, al ratito más
al pañuelo de papel que es un bollo que es vos

vos

todo esta noche
en esta cama
es vos

porque lo era por la mañana
con el tenaz sonido de las conversaciones telefónicas de la oficina de al lado
el despertador

y un cuerpo se me clavaba con tenacidad
aún en el sufrimiento de su retirada
en las ansias de una nueva puñalada
cualquier cosa que ahora evapore tu cuerpo
inclusive tus enfermedades y hostilidades
son
lo más hermoso que conocí en abril
a pesar de ser un abril tan diferente a todos los otros
y con permiso
de destrucción y fetichización de la palabra

hermoso

todo esta noche
en esta cama
es vos.

puchos
porro
papel
lápiz
cuchillo
forros
tres blisters de pastillas
auriculares
encendedor
paquete de gasas

hay gente que vive en shuffle, yo vivo en discos.

¿dónde te queda el hambre, julieta?

en el alma, hermoso.
en el alma.

seremos nosotros contra el resto del mundo
a la larga, quizás, en contra nuestro

pero mañana cuando te despiertes y leas esto, sabrás:
hoy he sido completamente feliz
porque vos y yo somos la clase de personas que encajan perfecto en el otro,
aún en la duda fatal
aún en el recuerdo del infierno
en tus plegarias de perdón
lo que importa es ahora
porque ser y estar son lo mismo

y yo también

"Te propongo un amor...

 un amor más allá del amor,

 
por encima del rito del vínculo,

 
más allá del juego siniestro 


de la soledad y de la compañía. 


Un amor que no necesite regreso, 


pero tampoco partida. 


Un amor no sometido 


a los fogonazos de ir y volver,

 
de estar despiertos o dormidos,

 
de llamar o callar. 


Un amor para estar juntos 


o para no estarlo 


pero también para todas las posiciones intermedias. 


Un amor como abrir los ojos. 


Y quizá también como cerrarlos."

Roberto Juarroz

entonces, mi amor
somos.