yo entiendo, entiendo todo

esta noche sos ojos

no

puedo salir

ni ver gente

y extraño

el cinismo ese que nos salva

si te ama está todo bien

al sustitución virtual del contacto

pero tener ansias

no sé si sea tan importante amar

es más importante sentir

yo amo

y ese amor se está comiendo todo

¿completamente entregada a sentir?

que amar estuviera completamente fuera de las posibilidades

porque ya siento eso

tu y yo, amamos

somos individuos

ese amor no nos completa

vos corrés con la ventaja de que te espera

ya ni lo sé, espero no tener que volver aquí y vivir lo mismo

las cosas se terminaron antes de que en serio se terminaran

uno puede amar y tenerlo todo

pero querer la vida de una forma distinta,

vos al menos estás libre de vivir algo nuevo

yo siempre estoy libre

y por eso detesto inclusive más a la gente que los firma

yo detesto

la gente ama lo que la gente le hace sentir sobre uno mismo

yo amo a esta mujer

ansiosísimo al punto de dejar de vivir el día a día

que alegría me da por ti, limitada pero siniestra

estaremos muy cerca

entendés

tal vez sí sea el mejor gato del mundo

espero que tu sentido del humor contemple con ironía

y tu rcuperación sea un hecho verificable

que podamos celebrar juntos en otra ocasión

deseo esa reunión posterior

y te quería llamar, y no tengo tu teléfono

anotémosle una a la superstición

perderte en acción, claro

es una buena escapatoria del montaje

¿qué tal ahora?

y pero, me gusta la canción que estoy escuchando

qué tal si te caigo

si venís querría, quizás

y si quisieras yo iría

39 all the way

si encontré un plan mejor que mudarme

desmenuzante, hasta lo amortigua

siempre canta las más tristes

¿congruentes?

perdón si te herí

¿querés llamarme a casa cuando…?

en serio que no tardo nada

anótate este teléfono

me preocupé que se viera muy horrendo en la caja

los pasé esperando a que lloviera

la lluvia me ubicaba siempre

¿viste eso? ¿eso de sentirse humano, pero sólo a veces?

julieta

¿cuánta mesura puedo atreverme a ponerte encima?

no estoy pensando en qué sea justo para ti, creo que te pienso mucho más fuere

injusto es que me entregue a perderme contigo

y maldita seas tu, y qué hermosa y precisa eres

no tengo las cosas puestas en donde deben estar

romper el frasco que las contiene

que me hará tener un cuerpo libre, estirado, y que puedas clavártelo y sentirlo propio

llegué a creerme infinito

5. siento unas ganas inmensas de ser mesurado contigo

volveré más pronto a buenos aires de lo que esperaba

no sé cómo tendré ganas de escribir, y de hablar, y de hacer el amor

¿querés tirarte conmigo?

sí quiero, y quiero habarte

¿más insomnio?

no dormí mucho, y corso durmió al lado mío

ayer fue tremendo, tremendo pensar en ti así

te amo

pero me gusta más estar en la cama pensándote

te escucho feliz

te estaría acariciando con mis pies

eso sí que es volver

te amo, juelita

no te derritas

mi amor, como quiero estar contigo

abrazándote con las piernas, y escuchando

si querés te lo paso

que no hay nada que vaya a gustarme más

tiene mucho de parecido a vos

eres inmensa

un beso, mi amor

alpha beta gaga

es que le quité el sonido

nena, dame un ratito

estaba pensando en ti, quiero ser tan feliz contigo

ivermectina 3 veces

permetrina 10 días

te amo por responder mis preguntas

malditos enamorados

vayan a coger a su casa

indignante

si estuvieras vería motivo, por hoy

no intententaré ya no vértelas

ah, carajo, julieta

vos harás lo que quieras

mi julieta, ¿está muy mal tu pierna?

le pasaré todos los dedos encima

hace sueño… y hacés frío

defiéndete, carajo, putéame si quieres, seamos un desastre, pero seamos

todo lo que mates tendremos tiempo de rehacerlo

pero yo no te quiero perder

deseo arrastrarte por el infierno

siento que no puedo no hacerlo

sería lo justo

pero estoy donde tengo que estar

estoy dispuesto a ir al fondo contigo

si no cuidamos esto

y por qué la vía del tren es una mierda

y temo por el tiempo

y mi asquerosa y polígama forma de atravesar el dolor

nena, si alguien te quita el dolor

y no soy yo

pero no voy a hablarte más de ella

llenarla de fantasmas

voy a volver

voy a volver

yo siento que puedo hacer desaparecer todo

pero estaré vacía el día que te vayas

ser

yo, el de ahora

y a ese que le puedes corresponder

me hiciste creer en el aquí

irme es lo peor

lo peor que puedo hacerle al amor

no tengo miedo a haberme equivocado

y estoy cínico, muy cínico

te amo

mi pierna también te ama

aunque no la sienta mucho

yo te voy a buscar cuando vuelva y mientras tanto eres libre

es la mañana y quiero verte

julieta, despiértate conmigo

i’m goinh to need two lives

trhps

ahora buitre

qué puta alegría, mañana te veo

pensé en que quería volver a escribir

sos el más siniestro de los actos, julieta, sos un pecado capital, te amo

yo creo que estoy respirando como vos

porque te huelo

sos tan sensible ahí

un pájaro que come carroña

siento, y es mañana

todo se cae, pero se acumula y lo vas acomodando

espectroscopía

tal vez no quiere que estemos solos y punto

tal vez es inteligente

agarrar mi casa destruida

y hacerla otra cosa nueva

10 pm, el living es un caos

pero tantas, tantas cosas

ya están destruídas

sabés

hoy tenés que saberlo

hay cajones que cerrás

y no abrís generalmente

hoy encontré muchas cosas

y esto está sucio

lo que quieras, yo estoy acá

ven, por favor

estos fantasmas

no sé cómo

no sé cómo

y tú sí

no tardes, ven con sed destructora

ven aquí y vamos juntos

Hace aproximadamente una hora: ¿estás despierto?

Muerta o algo peor, escribía alguien, una vez, por ahí. ¿Qué sería, acaso, peor que estar muerto? Donnie grita a sus enemigos “deus ex machina”. Estar vivo. Cuando escribí a Iván me la pasé relamiéndome, pensando cómo carajo serían los últimos días antes de morirse. Cuando la muerte es algo planeado, claro. Cuando le ponés fecha y horario. Entonces labré una lista para mi personaje, un personaje que deseaba con ansias finalmente morirse. Para él, si bien se encontraba ante el desconocimiento total de la muerte, el que yo tengo hoy, la prefería por sobre su vida. Por sobre todas las cosas que desconocía. Cuando te despegás de las cosas que conocés, te despegás de tu cuerpo, de todas tus falencias y estrategias, de las posesiones del último dolor, de las sensaciones de pena y sufrimiento, te despegás de vos mismo, vos mismo a quién has estado pegado en la totalidad de ese conocimiento, el engranaje continúa. El espiral sigue su curso. Lo sabemos nosotros, que hemos velado a tantos muertos, incorporado sus faltas a nuestras vidas, asumiendo con entera certeza que ya no los veríamos bajo la forma de ninguna entidad, excepto en recuerdos, y en objetos que hilan recuerdos, pero que finalmente se sustraen a sí mismos de todo follaje terrenal para convocarse en ideas autogestionadas. Eso es una falta. La distancia es tan simple como encontrarse físicamente lejos, del lugar amado, del lugar ansiado, del lugar odiado, pero se resume a ya no ver, sentir ni escuchar a una persona. El engranaje continúa. Con el tiempo dejamos de desprender lágrimas de nuestras glándulas, dejamos de dedicarle fluidos a los que están en falta, cuando más bien, ya se encuentran, si es que se encuentran, en un sitio completamente ajeno al nuestro. La distancia es un armario cerrado con llave. Es no tener la llave. Distancia es todos los países que conozco o la vuelta de mi casa. Distancia es tan solucionable como un pasaje de avión o recorrer la manzana. Distancia es tan solucionable como decidir dejar de llamar a la persona en falta, dejar de otorgarle una entidad, distancia es desaparecer. Aún estando, en cualquier sitio inalcanzable, distancia es desaparecer. Dirán los injustos, los amantes de la vida, que distancia, desaparición y muerte son actos egocéntricos de desidia, de anomia, actos que bien ellos desconocerán, pero que amarán reprochar al que está muerto o desaparecido, al que simplemente se ha corrido de sus existencias y sus cuerpos. Adiós mundo cruel, estoy abandonándote hoy, no hay nada que puedas decir para hacerme cambiar de parecer, adiós. E Iván sabía, y los personajes saben, porque los personajes saben todo lo que uno sabe a la hora de crearlos, Iván es desidia. Podrán cobrar peso en bocas, oídos y retinas de otros, podrán esos otros imaginar a los personajes en lugares en los que jamás los podríamos haber ubicado, porque lo que está escrito es tan solo eso. Es mi mano en este momento recorriendo un texto que bien podrá no tener salida, pero es anomia. Uno mismo es su propio personaje y el mundo mismo, y el reproche, y la bronca por los muertos, y la bronca que el suicida sabe engendrará en sus seres queridos, o más bien, en los que lo querían a él, es un engranaje que corre, un espiral que gira, y una falta a largo plazo, y quizás corto, completamente solucionable, reemplazable, distancia es un armario, o acabar súbitamente una fiesta siendo echado, siendo sometido a un taxi que está esperándolo en la puerta, al que uno jamás llamó, pero sabe, ya no es bienvenido en el cumpleaños. Este cuerpo, con sus últimos dolores de posesión, ha sido echado, y probablemente no sea bienvenido en centenares de lugares. Inclusive lugares que desconoce. Pero al fin y al cabo es un cuerpo envejeciendo, un cuerpo que muere a diario con el sonido del tráfico y el cantar de los pájaros, y de un gato que de vez en cuando, se le enrosca a sí mismo cerca, porque empezó a hacer frío, porque frío también es distancia y en frío uno ansiará la compañía, quizás no de los muertos sino de otros seres vivos, el reafirmar que al latir y respirar, latimos y respiramos nosotros también. Es injusta la bronca hacia los muertos, por lo que sería injusta automáticamente la bronca hacia mi persona cuando deje de serlo. Todos tendrán algo terrible que decir, y a la vez me recordarán en actos que yo misma no recuerdo, actos en los que no estuve. Porque estos últimos actos, minados de ausencia, de distancia y desaparición, han sido un poco Iván. El aislamiento, el dejar de comer, el intentar abandonar el cigarrillo, la eterna tentación de herirme a mí misma, los senderos del egoísmo, los llamados telefónicos vacíos, las cosas que hacemos sin querer, todo se ordena en formas desconocidas sin dejar de hacernos saber que al partir, con el correr de los días, todo estará en su perfecto lugar. Todo seguirá como correspondía. Sin un nosotros que decore las mañanas de cualquiera o de nadie, o la ropa que te pusiste sólo para sacarte, la que dejarás de ponerte, el departamento que abandonarás, inclusive estando adentro, minado de artículos de colección y supercherías que otros tendrán que venir a desmantelar y desarmarte. Un contrato de alquiler para romper, una cuenta en un banco que se vacía, la infinidad de secretos que guardo celosamente, que verán la luz ante ojos incomprensibles, ante ojos probablemente minados de lágrimas, y de bronca, y de rabia.

Yo abandono esta vida hastiada de ella, saciada de ella, y a la vez, con la mayor de las repugnancias posibles, la que me lleva a comprender por qué el crear un personaje que simula ser todo lo contrario a uno mismo, tiene más de uno mismo que lo que solemos imaginarnos. El amor, como lo conozco, la comida, como la conozco, la amistad, los llamados telefónicos, el papel, los lápices, las fotos, la forma en la que me revuelco en la cama, la forma en la que me gustaría inmiscuirme en la vida de tantos otros, la forma en la que ya lo he hecho sin querer, todo eso, hoy mismo, se termina. Porque no han existido en esta forma de conocer las casualidades, sino más bien hemos sido atados, desde antes de existir a una morfología que tardaríamos años en comprender, y aún sin comprenderla, este cuerpo ha envejecido lo suficiente. Se ha terminado el dilema ontológico que me provoca pesadillas. Si las palabras son tan importantes, son tan suficientes y necesarias como para que yo les otorgue el peso de sobrepasar los actos, si he desperdiciado mi vida, si he hecho con ella cosas terribles, todo lo que aborrezco también se va como el segundo que se pierde en la aguja que obedece a su engranaje y arbitrariamente se ubica por debajo de la línea que dictamina el segundo anterior. La concepción de presente que solemos utilizar es completamente ridícula, puesto que todo más bien es pasado y futuro, y todo, peor, es mejor pasado. La falta de opciones, la pluralidad de decisiones, atravesarse una llanura entera para entregarse al hecho de aceptar que de ahí vengo, y desde entonces nada ha podido cambiar. Todo está basado en ese suelo que ya no podré tocar. Porque la forma de las cosas alcanzó su fin. Yo fui, un deseo, un anhelo, un error de cálculo de mis padres que pronto desaparecerá. Yo fui, un deseo, un anhelo, de todos aquellos que ansiaron abarcarme ilusamente, manteniendo mi nombre y mi recuerdo, queriendo inmiscuirse en mi infinidad de hilos y sogas, y del más allá que nunca se acaba ni se termina hasta el día de hoy. He sido caníbal. Yo pude comerme y manipular los pensamientos ajenos a gusto y disgusto. Yo pude transferir a los otros mis partes inacabadas, y desconocerlas, o más bien, recorrerlas completamente, saber exactamente en qué momento del día cometo el error final, y el error final es esta forma. Me habré jactado ilusamente de no poder cambiar absolutamente nada excepto todo, y el todo esta noche misma es el abandono completo de la forma anterior. En tierra pude absorber ese pasado desordenado, esos escritos incompletos que más bien son uno solo, he utilizado la palabra en vano para moverme por la pequeña parte que utilizo del universo, para corromperlo, molestarlo y someterme a sus leyes como quien se somete al yugo ajeno y yo he sido yugo de todo lo demás. Mi comportamiento en los últimos días es el yugo de todo lo demás. Desaparecí y reaparecí en la vida de tantos para que puedan lograr minimizar mi falta, para que con el correr de los días se demuestren a sí mismos que el mundo no sólo funciona, sino que mis ideas en él implicaron una terrible molestia. Hoy abandono esta forma, y mañana, mañana a la hora que empiece, de la manera que empiece, mañana es sustancialmente diferente y se me otorga en un continuar distinto. Porque mañana miraré las flores y será la primera vez que mire las flores, porque el dolor es la última posesión, y zoom back camera, mañana hay que volver a la vida real.

goodbye, cruel world
i'm leaving you today
there's nothing you can say
to make me change my mind,

goodbye.

i am feeling very warm right now, please don't disappear / i am spacing out with you / you're the most beautiful entity i've ever dreame of / at night i will protect you in my dreams / i will be your angel / you worry so much about not having enough time together

te quiero, irreverente
irresponsable
sobre la vía del tren
tendiendo tu mano
al abismo
a cualquiera que pueda subirse a tu viaje

que lo soporte
en pleno granizo
a mis huesos
el retardante

pero el andén es un lugar común
sobre el cual
el tren no pasa
y si pasa

te quiero, irreverente
me gusta el sonido del agua
cayéndote sobre el cuerpo
te quiero, granizo

tres vueltas en la cama
y ya somos un desastre de fluidos
la dureza de tus labios descosidos, expectantes
mi amor
mis piernas escuálidas
mi sal derramada
mi lengua
mis arañas
mi casa

tenerte adentro
es yacer sobre la vía
apostándole a todo.

can't get the stink off / he's been hanging round for days / comes like a comet / suckered you but not your friends / one day he'll get to you and teach you how to be a holy cow / you do it to yourself, you do, and that's what really hurts / is that you do it to yourself / just you and no one else / you do it to yourself / you do it to yourself / don't get my sympathy hanging out the fifteenth floor / you've changed the locks three times he still comes reeling through the door / one day i'll get you and teach you how to get to purest hell / you do it to yourself, you do, and that's what really hurts / is that you do it to yourself / just you and no one else / you do it to yourself / you do it to yourself / you do it to yourself, you do, and that's what really hurts / is that you do it to yourself / just you, you and no one else / you do it to yourself / you do it to yourself... yourself... yourself... //

le escribimos a las ciudades
a los papelitos
lo que se lleva el viento
intentamos flagelar ficciones
que tienen mucho de uno mismo
la única forma de concebir a los otros

a los amantes
las fotos
los deseos
y las realidades

en tanto, no
no nos hemos cansado de nada de lo demás
ni de esto
todo lo que hagamos nos condena

en un abrir y cerrar de hojas
de crueldades ajenas
que se convierten en propias

prefiero
tu sonrisa a la mañana
transfiero
cualquier cosa que haya supuesto o pensado

y la realidad te destroza la nuca
se te esparce en las irrealidades, las ficciones
el sí mismo
la forma de concebir a los otros

que son nada excepto
amantes
fotos
deseos

amantes
fotos
deseos

lo recordado.

y se terminó el zapping, papá
mañana quiero despertarme con vos
buen día, día
que entres donde duele
para sanarlo

¿existiría algo mejor acaso?
enterrarnos los dedos
donde quepan
en la ciudad que sea

que el agujero a cavar
sea exactamente el mismo

porque parezco estar lista para un ataque
de canto en el ombligo, donde anido las mariposas
que están volando por tu cabeza

sin menospreciarlo
esto es abrigo.

de los pedacitos de recuerdos
tengo, quizás, un rompecabezas
una jeringa que espero me claven
para extraer lo que no puedo armar
lo que no cabe en mi visión panorámica
¿sabés?

estoy caminando a escondidas
lo que nunca pensamos llegaría a hacer

sin poder evitar racionalizar la distancia
que no internalicé

son injustos los momentos del día
en los que pensamos en el otro

en lo que amamos negar
en lo que hubiera pasado si
en lo que podría ser si

somos un punto de inflección
en el que simplemente hemos convergido
y tu mano se me disgrega
se fragmenta tenazmente

pero si nadie te salva de sí
y ser y estar son lo mismo
¿por qué querríamos salvarnos nosotros?

y yo empiezo
intentando definir la forma que nunca tendré
puesto que ser en otro
es una falacia teórica
casi tan indestructible como la idea de destino
pero vieja y deshilachada
persiste en lo que ser y estar es lo mismo
ergo, deseo

si todo colapsa por su propio peso
estar llamados a la tierra
lo que vas a odiar ahora
es el ajuste de ideas que te planté mientras dormías

nadie, y reitero
va a poder querernos
lejos de nosotros mismos
corridos del cuerpo

como si a las cinco de la mañana pudiera concebirse
la materialidad de dormir sobre tus huesos
porque los míos se están desintegrando, y

volver al mar
el fin último
que no es ni será el misticismo
la famelia del alma

habré de admitir
que extrañé donde me duele
tanto como vos extrañaste mi mano atravesándote la tráquea
pidiéndote que te consumas
lo que anhelo despida tu cuerpo.

el vestido que te querés poner
la paja que no te pensás hacer
pero tira

qué viaje más silencioso
el de construir en la arena
una casa vulnerable al viento

lo que la gravedad disponga me tiene
clavada contra el colchón
diciendo
quiero que me crucifiques ahí donde duele

porque te extraño
te pienso
te anhelo

en ese diminuto círculo embriagado
que jadea y se escurre,
se derrama

en un lugar al que nadie llega.

juro que llegué hasta anoche

fatalidad onírica
me duele el sueño
la forma en la que los asuntos pendientes
empiezan a succionarme desde adentro

digo
soy yo, estoy persiguiéndote, creo
quiero viajar con vos, blanquear la puta situación
mi amor, por favor
por favor, seguí
pedímelo
cortame la respiración
y por favor, seguí
¿qué te hacés en el pelo?
yo te vuelvo a elegir, como eterna madre

me duele el sueño
digo
la forma en la que los asuntos pendientes
creo
ya no querer dormir lejos de casa
porque nadie me salva de sí.

todos tienen que aprender alguna vez
y es el cuerpo de otro
sus piernas, escuálidas
la forma en la que se sonríe
ante cualquier gesto
un gesto de benevolencia

todos tienen que aprender alguna vez
y se cae la sal
un supersticioso haría un escándalo
quizás es eso

mi vida es un zapping constante
de personas
que a veces me quedo mirando un ratito.

como cuando querés convertirte
en algo que no sos
ni podrías ser

se te viene encima, todo
la falta de alcohol
el amor que estás velando
la ventana abierta

la, duda
dije
no sé bien cuándo
me da paja
no quiero hacerme esta paja

y a pesar de todo
no sé qué me aburre más
estar sucia o estar limpia.

y me voy a encerrar
en el cinismo
porque vos creés que has visto, pero carajo
no viste nada

ni siquiera intento darte miedo,
porque tengo el cuerpo destruido de darte miedo
o al menos de tratar de hacerlo

y cuando se termina el día
sostenerse sobrio es tan
complicado

porque todo te tienta
inclusive la carrona

si no fuese
por todas mis obligaciones horribles
creo hace tiempo habría cargado mi mochila
para volver a enterrarnos a los dos.

Free 1. Eso es lo que sos en mi agenda, Free 1. Cuando suena el celular, Free 1. Puta. Borré tantas veces tu número que tuve que llamar a atención al cliente para preguntar cuál era el Free 1. Puta. Ojalá fuese gratis. A Free 1 se le cantó las pelotas aparecerse por mi casa. Llamarme, Free 1. ¿Estás en tu casa? Free 1. ¿Puedo subir? Free 1. Te robo todos los cigarrillos. Free 1. Puta. Free 1 está triste y se me acuesta al lado. Me repite que me quiere. Puta. No se dio cuenta de que del domingo al martes hay tres días. Puta. Cada vez que viene dice no va a venir nunca más. Free 1 me invita al cine, como antes. Puta. A veces piensa que nunca me dejó. Free 1 lee un libro, con la escasa luz que entra por las hendijas de la persiana, y mientras lavo los platos me grita palabras y me pregunta su significado. Ahora lo buscamos, puta. Free 1 me abraza como en diciembre, a veces piensa que nunca me dejó. Puta. Se siente tan bien que planeo olvidarme del mundo, pero no me olvido que Puta está en la cama. Se siente tan bien que hasta es injusto, porque está triste y se me acuesta al lado. A veces piensa que nunca me dejó. A veces piensa que no me gritó que amaba a otra, que no fue tras ella como perro y como puta. ¿Puedo bajar? Free 1. Te traje una caja de forros, pero en realidad vine porque no tenía donde caerme muerto. Puta, se le cantó las pelotas aparecerse por mi cama. Llamarme, Free 1. ¿Estás en tu cuerpo? Free 1. ¿Podés sentirme golpeándote la puerta, reventándome la cabeza contra ella? Por favor, dejame entrar. Puta, a veces piensa que todavía nos amamos. ¿Puedo entrar? Puta, ya no tenés plástico. No sabes cuánto me gusta que no lleves el plástico. Free 1, te arañé el pecho para sacarte el tuyo. Puta, tu acento es impenetrable. Free 1 se cree que me satisface, y que no me hace daño, a veces piensa que nunca me dejó. Puta, esto va a empezar a darme asco. Free 1 abre la boca como si quisiera derramarme dentro suyo. Puta, piensa que está vacío. Puta, le estoy metiendo la lengua hasta la garganta. Free 1 dice que hice lo de siempre. Te traje mi repugnante esqueleto, lo obligaste a temblar. Puta, este es el agujero negro en el que ya no quiero verte. Un cuerpo de distancia en la cama. ¿Estás en tu cama? Free 1 me recuerda por qué es mala idea no darse cuenta de que del domingo al martes hay tres días. Puta, te digo puta, yo sólo quería una amiga, y me revienta la cara con el puño cerrado. Casi me caigo. Puta, le estoy incinerando el cerebro, le estoy recordando que es repugnante. Puta, se está vistiendo. Esto ya empezó a darme asco. Free 1 con el pelo más largo dice que me obsesiono con guardar sus cajas de cigarrillo. Ojalá fuera gratis, Free 1. Yo también te extraño. Cuando te veo, dudo, pero he sido un cobarde. Definitivamente esto me da asco. Puta, si pudiera quererme más a mí mismo estaría contigo. Free 1 se revuelca en su propio llanto y me pide perdón, me pregunta por qué nos esforzamos en vivir en casas de ladrillos y me pide perdón, se revuelca en su propio llanto y me pide perdón. Puta, excepto cuando te abrazo, pretendo ser un mamífero. Puta, a veces no sé para qué te abrazo, pienso que estoy vacío, que nunca te dejé. Free 1, sos la única piscina en la que felizmente me ahogaría. Puta, estamos bañados en llanto. Ojalá fuera gratis, y la próxima vez que estés caliente metete las manos en los bolsillos, y buscate una puta. No te atrevas a volver a decir que te soy free. Puta, comete mi cachetazo, pedime que vuelva a hacerlo, entendé por qué te lo merecés. Free 1, soportaste mi hora entera de maltratos verbales, de palabras sucias. Puta, volviste a pedirme perdón, al infierno al que admitís descender automáticamente cuando ponés un pie fuera de mi casa. Free 1, te perdono porque te amo, y porque tiene que haberte dolido la nariz. Free 1, te amo porque cada vez que nos despedimos nos juramos es la última vez. Puta, hace un rato tenía esperanza. Estás en tu cuerpo porque no quiero que entres al mío. Free 1, perdóname las distancias. Puta, cuando sepa de la última vez, te aviso. Free 1, desearías poder sentarte en primera fila del teatro, a observar en el escenario todas tus personalidades reventándose entre ellas. Desearías poder creer que fuera de la alfombra acolchada y del asiento empinado no hay un mundo real en el que todas tus personalidades revientan a otras personas. Puta, se suponía que no debías amar esto. Free 1, lo hacemos igual. Puta, estoy vacío, ya no puedo estar con nadie. Free 1, arreglate, recomponete, hacelo por vos mismo. Puta, hace un rato tenía esperanza. Puta, pienso que estoy vacío. Free 1, te dejaste los lentes. No sabías dónde caer muerto, y te dejaste ir en el único lugar al que odias profundamente, el espacio que te dejo en mi pecho. Estás en tu cuerpo, porque no te importa poder entrar al mío. Puta, no eres una puta, te lo dije porque me pegaste. Free 1, te creo todas las mentiras. Se suponía que no debías amar esto, pero lo hacemos igual. Free 1, quiero llenarte de nuevo, como cuando te la creías. Puta, te hecho un terrible daño, ya no quiero deshacerte. Free 1, he sido gratis, te lo permití. Puta, pues ya no lo hagas. Free 1, andate en silencio, despejate de la idea de tus lentes, mañana quiero buscar el sitio donde caer muerta a través de ellos.

and when i'm gone, just carry on, don't mourn / rejoice every time you hear the sound of my voice / just know that i'm looking down on you smiling / and i didn't feel a thing, so baby don't feel no pain / just smile back / and when i'm gone, just carry on, don't mourn / rejoice every time you hear the sound of my voice / just know that i'm looking down on you smiling / and i didn't feel a thing, so baby don't feel no pain / just smile back

take me out tonight / where there's music and there's people who are young and alive / driving in your car / i never, never want to go home / because i haven't got one anymore / take me out tonight / because i want to see people / and i want to see life / driving in your car / oh, please, don't drop me home / because it's not my home, it's their home and i'm welcome no more / and if a double-decker bus crashes into us / to die by your side is such a heavenly way to die / and if a ten ton truck kills the both of us / to die by your side / well, the pleasure, the privilege, is mine / take me out tonight / take me anywhere / i don't care, don't care, i don't care / and in the darkened underpass / i thought, oh, god, my chance has come at last / but then a strange fear gripped me / and i just couldn't ask / take me out tonight / oh, take me anywhere / i don't care, i don't care, i don't care / driving in your car / i never, never want to go home / because i haven't got one / no, i haven't got one / and if a double-decker bus crashes in to us / to die by your side is such a heavenly way to die / and if a ten ton truck kills the both of us / to die by your side / well, the pleasure, the privilege is mine / there is a light that never goes out / there is a light that never goes out / there is a light that never goes out / there is a light that never goes out //

si te me enroscas entre los dedos
acercándote lo suficiente como para
enterrarme de canto en tus vértebras, como para
susurrarte el silencio

vos-yo
un desorden de cuerpos
que reptan sigilosamente debajo de las sábanas
y se clavan las espinas

quedate intermitente
que los días se pueden estirar, masticables
como tu cuello.

(y si me caigo rendida ahora, asesiname)

come on, come on / you think you drive me crazy / come on, come on / you and whose army? / you and your cronies / come on, come on / holy roman empire / come on if you think / come on if you think / you can take us all on/ you can take us all on / you and whose army? / you and your cronies / you forget so easily / we ride tonight / we ride tonight / ghost horses / ghost horses / ghost horses / we ride tonight / we ride tonight / ghost horses / ghost horses / ghost horses //

La decantación final de la osadía corpórea.

Y le escribo sólo porque lee lo que jamás volveré a decirle, aunque admire mi poder de argumento, que no es más que el poder de mi voz opacando la suya, destruyéndole el castillo de mentiras que deliró creer montar a cinco mil kilómetros, pero que se le cae y desvanece automáticamente, como si mi yo-lírico-lobo fuésemos con ninguna artillería excepto nuestros pulmones a soplar su casita de paja, cerdo. Si usamos nuestros cuerpos con el puro afán hedonista del goce, si flagelamos nuestras almas con deseo de que crezca del suelo algo lo suficientemente grande, no sólo para detenernos, sino más bien para eclipsarnos, hacernos sombra, entonces yo me planto en este absurdo de viernes con una botella en la mano que no le abrí, comprendiendo que mi casa anterior no sólo existe, sino que también es habitada por otras personas que no comprenden y jamás sabrán que alguna vez, en ese piso, asqueroso, minado de cenizas, de tierra, de polvo, pasos ajenos, de tantas personas, ideas, mentiras, proyecciones, pozo-péndulo-Poe, sabiendo, porque esta vez sé no haber necesitado ninguna clase de falaz estrellato para levantarme del suelo, rearmarme a mí misma, recomponer mi cuerpo hastiado de la desgracia y salir caminando, reitero, yo también escapé. No existe otra explicación al respecto, posible e imposible, ser-estar-pozo-péndulo, que el mismísimo hecho de haber cerrado una puerta que no podré jamás abrir, tal como él ha decidido, casi al unísono, huir corriendo.

hola, petunia.

como una jeringa
extrayéndome, succionándome
así estabas la otra noche, después de tanto

resfregándote a mis lágrimas

así, tu vida, la debilidad del sentimiento
alzan vuelo para secarme

nunca tan terrenal, tu visita
(probablemente la última)
tuvo más que ver con un entierro que con el cielo.

nosotros
que nunca fuimos sexo
ni vectores
ni perpendiculares
perdimos el don de enajenarnos
encontrar en los brazos
una cantidad inmesurable de placer
incomparable
con el hecho de tenerte encima
buscando la forma de entrarme hasta el pecho
con tanto miedo como nunca
de tocarme fondo
sólo para averiguar que destrozamos la unidad de la que nos componíamos.