en san telmo se sana. hacía tiempo que no viajaba en colectivo, sola, escuchando ese disco que ya sabés. que siempre empieza esa canción cuando estoy a punto de llegar. la casa de joaquín es la que querríamos tener todos. julián se puso esa camisa de la otra vez. al final ya no me gusta tanto. me quedan pocas noches, tengo pocas cartas. me pica la herida. mamá se va mañana y me preocupa quién va a abrirme la ducha. creo que me acostumbré. ahora estoy en esta cama, en la de la otra vez, en la que, etc. ahora está en el living, ya tengo cama grande. pero no sabés lo lindo que se siente que corso se acueste a mis pies. entenderás, no puedo dormir con él hasta que me saquen los puntos. eso es el miércoles. concordia se está prendiendo fuego y sin embargo no se parece a buenos aires. a veces, cuando te llevan a pasear, pueden justo cometer el error de atravesar la calle de tu casa vieja, en la que creciste. vos bien, podés arañar la puerta, quejarte, entonces te tapan la cara y no la ves. pero la realidad es que ya la ví muchas veces. el porro me pegó mal, ahora me duele un ojo. como en tu casa. julián dice que no es amor. yo le digo que ojalá. joaquín es una quimera, yo te digo. melancholia es una paja estética. malena tiene un alma hermosa. y el whisky se diluye contra el hielo, mientras la gata se aparece y te llena de pelo. te vas bajando el atado de puchos y decís, mierda, era sábado. después decís, mierda, está todo bien, era sábado y hasta mañana llegamos. después te llaman por teléfono y es tortuoso. después sabés, a duras penas, son tus últimos días en buenos aires, antes del fin de este mundo. cuando sabés eso, deseás que todos los días sean como hace un mes, como esa noche de lluvia en la que me limpié caminando con julián por belgrano, volviendo a esta casa misma, por suerte ya empecé a generar recuerdos de esta casa misma. y anécdotas, y los cuadros de rodrigo ya están sobre las paredes, y los planes de tantos otros cuadros, pero sobretodo, el del estreno de la película del yellow submarine que ha sido partícipe y cómplice de tantas aventuras sexuales. porque sé que el miércoles existe, y alguna carta usaré. espero que la desintoxicación lo valga. chaos and creation in the backyard es un disco que defenestré hasta el cansancio. pero acaba de ser el que canté en el viaje de vuelta. por siempre, por suerte, siempre se puede volver a casa, y acariciar al gato, y decirles a todos buenas noches. esa es una suerte, pero volvimos a hablar de lo que haríamos si nos quedara una hora de vida, si realmente el fin del mundo nos alcanza. y sucederá, eventualmente. la muerte misma es el fin de nuestro mundo. estar enfermo es saberlo. hoy, sentada en el 29 recordé el dolor. el dolor aquel. y puse mi mano izquierda sobre el muslo y supe, supe que ese dolor se ha retirado, esperemos por siempre, esperemos ya nunca pase nada. pero el porro me pegó mal, y me duele la cabeza. en cinco horas tengo que despertarme, para continuar construyendo libertad, creándole recuerdos. y estaré sola, mañana dormiré sola. pero existe el miércoles y el miércoles alguna carta usaré, espero usarla bien. hoy me pregunté, quise saber, en qué pensás cuando pensás en mí. y me acordé que hace casi un mes que no te veo, y que no te dediqué ninguna paja. siempre tenemos la cabeza en otro lado.