si no me andan las piernas
por qué habría de andarme el amor

ahogar las cosas en las que creo
cambiarlas por
algo usado
usado por mí

(se va a poner violento, sobretodo esta noche)
en la que seguramente vuelva a casa
con un premio

descerebrar al silencio
con el único músculo que no me duele
con el más sensible
al que le gustaba ultrajarte
el que un día debería desprenderse de mí, y matarte.

Amelia diría (Amelia siempre dice)

Si buscás solenoidal, de frente y sin previo aviso, este tanto de poesía:




"el flujo es irrotacional en todos los puntos, menos en los puntos singulares, donde el campo plano de velocidades es atravesado por un hilo de vórtice"




La física imitando el romance. El mundo tieso, salvo por nosotros. Y yo diría que la turbulencia nos perpetra, si fuesemos, claro, un campo plano.

suponiendo una dialéctica

Lucas diría (Lucas siempre tiene razón) :

suponiendo una dialéctica

(We chased our pleasures here)

decir que no es sabemos
imposible
decir que si es sabemos

una línea un punto

que es un punto,
una palabra y en el fondo o a través
unos labios

una raíz un tallo y una flor
un sabor un aroma y una textura
un trueno una luz y una muerte

si tus labios son tuyos
explicame vos por qué me duelen

(Dug our treasures there)

the suburbs

(continued)

if i could have it back
all the time that we wasted
i'd only waste it again
if i could have it back
you know i'd love to waste it again
waste it again, and again, and again
i've got to ask
sometimes i can't believe it
i'm moving past the feeling again
sometimes i can't believe it
i'm moving past the feeling again
sometimes i can't believe it
i'm moving past the feeling again
sometimes i can't believe it.

creo que lo arruinaste:

nada puede arrancarme de este momento
excepto yo mismo


(la urgencia de

volver al estado anterior
volver al estado anterior
volver al estado anterior)

hoy tuve el poder
de empezar dos veces

nada puede arrancarme de este momento
excepto yo mismo.

andábamos por ahí, medio
tarados

intentando explicar la soledad, sabés

parece fácil explicar
lo más común del mundo
cuando en realidad
es mucho más difícil encontrar
explicaciones de su antónimo

que, no sé bien cuál es,
a esta hora no coordino

pero es más bien complicado
porque uno no intenta repetirse, porque
¿qué va a decir?
¿que estuvo acá cientos de veces?
¿que los cigarrillos, que la casa, que la cama, que la ropa?
¿que cerrar los ojos y dibujarte?
¿extrañarse?
¿enajenarse?

más bien dudo,
más bien creo
estoy usando palabras de más.

estoy planteándome la desaparición total de las formas que conocemos
esta tarde cometí un error, quizás garrafal
y no se ajusta

entiendo que el dolor me complica
no toqué apenas un libro de los que traje,
más bien
me la pasé escribiéndole al abismo, no es
mi culpa

esto no es mi culpa
ella no es mi culpa

quizás sí todo lo demás, en tanto
creo haber cometido muchos más de esos errores
a lo largo de estos días

ahora que desmantelé una casa
el plan era, claramente, no manchar la otra y la dejé
cerrada
inmóvil
intacta
con sus paredes de colores tan distintos a
las formas que conocemos

hay
otras casas que podrán ser
quizás se ajusten
pero a la mía le hice algo terrible, por
un momento tuve dos casas

y ahora quizás no tenga ninguna.

26

estaba sonando amy, yo tenía
la botella en la mano
ella le dijo drogadicta
argumenté que al final no

no importa, a mí no me cree, además
mi pelo causó
problemas este fin de semana

janis janis janis
también tenía 27
no sé cuánto me queda de vida

pero siempre back to black
o peor, i'm not good

me traje para leer
un ruso
que dice cosas de la teoría de la evolución y la genética
y recuerdo
las patas de las aves colgadas del techo
que se parecían a las de Corso

Corso siquiera
me recuerda lejos

perdí el encendedor
me inyectaron esteroides y prendo cigarrillos con fósforos

camino, lo que puedo, en círculos, como los leones del zoológico y
por qué papá me llevabas a ver esas cosas ahora
estoy encerrada

y parece que me quedo acá bastante.

25.3

el campo minado, que es
hasta gracioso, no
a los que dejás en el medio de la llanura,
bien podría ser un campo minado, porque
es miedo

es mucho, mucho miedo

la escucho cuando cierro los ojos, los oídos
te oigo, en esa suerte de conjuro cruel
que se suponía iba a curarme la cicatriz del brazo

Gonzalo ya es hombre
y ahora entiendo

necesito
ejercer
resistencia

porque no sé qué carajo está pasando
ni con mi cuerpo ni con nada

porque no sé qué hacés ahora
y probablemente ni sabré ni tendré cómo saberlo
y además
aunque seas un completo infiel y yo no deba creerte
(de la marea mejor ni hablar)

te pedí que hasta el 12 no me dijeras nada
aunque terminaste diciendo lo suficiente y por eso sé
que estás con ella, ahora, lo huelo

y yo, para escribir tengo que moverme al borde de la cama, dejar caer un brazo y hacer lo que puedo

así como estoy

asexuada, pero vos estás con ella en fin

las brasas me están quemando
y le temo al pre-quirúrgico, que es
extremadamente más lógico que temerle de entrada a lo que viene después

como si hubiera hecho bien al temer por diciembre, siendo que enero sería peor

temo
esta tarde temo.

http://loquevasaodiarahora.blogspot.com

25.2

ibuprofeno, me quiere dar, ibuprofeno
ibuprofeno dejé de tomar hace años
después de haber caminado por
todas las clases de variedades de diclofenac que existen,
por anestésicos
no esteroideos,
esteroideos,
dexametasona inyectable
no inyectable
hielo, agua caliente,
estiramiento
más
diclofenac
millones de pastillas de diclofenac,
una vez morfina

me quieren dar ibuprofeno

detesto
el ibuprofeno
las aspirinas, las anfetaminas, todo
lo que me recuerda a vos, todo
lo que te reporta, detesto

estar en la cama drogada hasta la médula
y no sentir nada de lo que pasa en mi muslo izquierdo.

25

estoy rodeada
me encontraron los lobos

estoy en cama, y no es que
haya perdido la costumbre, es que
mis huesos están atacándome, estoy
sangrando, estoy
segura de que que estoy sangrando por dentro

estoy segura de que anoche
dormiste con ella, mientras yo
no sólo no podía encontrar posición alguna, ni descanso,
sino que
el dolor me despertó unas tres veces

y reitero

ya no creo, no sé
si alguna vez estuve peor, pero hoy
temo a los imanes
temo a las agujas, a las pastillas
a las vendas, temo
te amo

pero estoy próxima a
yo voy a
aniquilarte dentro mío, pronto.

23.2

ahí está, el valor mecánico de las cosas
hoy a la mañana, si bien no dormí
pongámosle que me desperté en casa, en
Libertad

cuando ya no quise hablar
de cosas por las que no puedo responder, dormí
en el asiento de atrás
dejando a Buenos Aires atrás
si bien creí sería mucho más traumático y doloroso
fue lo que fue
alejarme, en mis sueños
del lugar al que siempre puedo volver, y debo

sabrás, mi cabeza está frágil
y yo la verdad que no puedo, pero
asumo la vuelta
en
no sé cuántos días, en
los médicos

hoy me la pasé acá
en el exilio, en
el Pandemonio
miré por la ventana

y esta casa tiene una historia
que hoy me propuse negar

i only recognize those things i deny

porque es esta noche, ya
ya casi

y sofía está enorme y sonríe
porque nos ve
con esos faroles hermosos que tiene
me vas a tener que creer, son
mucho más hermosos que los míos
al menos ahora
y el ego

pero en fin, mañana estaré
en el río
y me sumergiré en el agua, porque
a pesar de las advertencias
no le tengo miedo, al contrario
va a sanarme
esta espalda tan rota, tan
degenerada
y ese es el término, el diagnóstico
degeneración progresiva de

como mis ideas, como mis muertos
como todos mis mundos

a esta hora ya no me tortura, entonces
creo

y a esto eventualmente te lo diré
el i-ching hoy
dijo cosas que ya sabía
duales y contradictorias, como nosotros
pero las sé

y en fin

conocés lo que es hacer escala
y tener que mezclar una suerte de transición con una escala
útil en tierra
que soluciona
y despeja

no sé si sigo en el infierno, más bien creo
estar subiendo
y Concordia ya no es tan peligrosa
al menos hoy
se portó bien

porque debo estar
mucho más conectada a las cosas y al ahora que en octubre
que en agosto

y si me dejó de doler, claramente, es por algo

no temo

y aún haciéndolo, creo que

las mesas se sirven para muchas personas, y aún así
uno no sabe y delira
si todas estarán conformes
a veces es mejor diseccionar las situaciones
desmenuzarlas, separarlas

entonces, en parte
me despedí de todos los que quería
a todos les dije lo que quería decirles
inclusive a Salguero, tirada en el piso
haciendo alusión al eco
que provoca la falta de mis cosas, de mis muebles
en esa casa del carajo

y esta noche estoy lista
mañana me sumerjo y ya está
así como lo hago
así vuelvo a la atmósfera
sabiendo

que esto es mucho más grande de lo que queremos imaginar,
de lo que podemos pensar
y tal vez aceptar

así que, tranquilo muñeco
cada uno, pronto,
estará donde debe quedarse.

23

hay algo más poderoso que las transiciones,
y son las escalas

por eso, sofi
curame

el pecho en el que te dormiste hace un rato, está
roto

y cuando nadie
porque nadie
yo todavía creo que vos podés perdonarme todo
porque quiero llegar a casa y cambiarme,

cambiarme por algo mejor.

22.4

sabés, siempre que
me inyectan
termino mirando fijo a la pared
vuelvo arrastrándome

hoy

hice lo último que debía
conté los días
y te llamé por teléfono
y no siento el isquión

carajo, no siento el isquión.

22.3

Concordia siempre fue el Pandemonio
y no porque sea una hija de puta
mitad del viaje: 439 km

seguir de porro, finalmente dormir
dormir para evitar hablar pelotudeces
y ahora que me duele de nuevo, sinceramente,
temo por mañana.

pero qué carajo sabés vos de miedo.

22.2

entonces sí, sí
te culpo
este dolor de espalda es tu culpa, porque
cuando estaba en Corrientes
y sólo podia clavarme la dexametasona, vos
intentabas dejarme
y esto
vos siempre intentás dejarme
(claro, te es gratis)

envenear dagas es
más bien arcaico
y puedo recuperarme de la hemorragia
pero de lo otro, lo dudo

hoy me gustaría que nos inyectaran a los dos.

22.1

como dije ayer
(y tantas otras veces, el
Universo habló)

tirano

bueno, bien que tenemos una palabra para eso, que
la podemos convertir en un apodo, en
el edificio en el que habito, la
persona que soy

pero bien, porque como dije anoche,
y vos ayer
soy materialista, entonces

qué se puede hacer salvo
aceptar
que fuiste el último, por
una cantidad de tiempo inconmesurable

ésta sí,
y no anoche, como bien creía es
mi última noche en Buenos Aires, no
importa lo que pase,
ni siquiera quedarme dormida
caerme rendida,
este es mi festejo de año nuevo, mi
31 de diciembre

cosa que sabré ya en la autopista, AH
Highway mi amor

así, sin comas

dejé a Corso
(quizás esté invirtiendo el orden, me)
pegué una ducha
celestial, como todo en Libertad

sabés, no quiero enterarme nunca
qué calle pasa por acá atrás
mirá si es Talcahuano, no
quiero saberlo
no
podría soportarlo

pero llueve
y seguís despierto
yo vengo bañándome desde Nuñez, quizás vos
hayas salido a la puerta de tu casa, pero

me tiré en la cama con el gato

le canté algo divino que
venía cantándote a vos, lo
abracé, lo besé
le acaricié donde más le gusta, y
tuvimos nuestra hora de amor desenfrenado

hoy bien, intenté
y el tercer A volvió a enseñarme
qué pasa cuando se suspende

carajo, ese tipo
me está enseñando a vivir, siempre
tiene las palabras más sabias que existen

así que hizo bien en predecir
nuestro fracaso
pero más bien creo, es
momentáneo, yo
quiero mirarlo derecho
a esos ojazos que tiene de
saxofonista, de
hombre de conservatorio
(el que matarías por ser)
y decirle, papá, esta vez, le erraste,
nosotros somos felices

pero

me tomé un taxi,
últimamente son como millones, y salen caros
despedí Salguero
como corresponde, con
los vidrios limpios y
una carta

en la que te puse, sabés

sos lo mejor que le pasó al piso de Salguero

en contraposición a ella, y
cero paradojas

fui a terapia, me acosté en el sillón
a la inmobiliaria,
a Retiro
a deshacerme del pasaje del viernes

(Buenos Aires sin vos es insoportable y no puedo hacer nada excepto huir)

pero no
ni armé la valija
ni pude acostarme con nadie

hoy me dolió más que nunca,
recuerdo pocas veces, quizás
el año pasado
probablemente esté peor

no soporté sentarme, se
abrió la botella de desinfectante en el 106,
probablemente en alguna estación de la C
dibujándote-dibujándose (dose-dose-dose) con la mirada en
los pasamanos, el
andén

parece que no podemos hablar, y hoy
le dije a Natalia, no creo que sea buena idea
generalmente mis deseos no son
buenas ideas

pero bueno, llueve

y Julián me dió un montón de porro
ahí, en el piso, con
Corso enorme

el dolor mermó de aratos
tengo que aprender a dormir en Libertad, y

me mojé tanto en la calle, tanto
que fue asqueroso
pero divino

cerré los ojos casi todo el viaje, y Juli
me puso las canciones que más nos gustan
qué otra cosa puedo hacer
excepto sonreír, ballena borracha

no tomo ni alcohol ni café desde el fin de semana
todo

se resume a cigarrillos

y no armé la valija, porque, a ver
si bien no miro para atrás
cuando persisto soy insoportable, entonces

mi amor, no quiero irme, aunque
ya nos hayamos dejado, y
repito
me es tortuoso y no volví a intentarlo, hoy

mi cuerpo me lo dijo, corazón

y el Universo
el Universo dijo que
hasta febrero
no sé si plástico, pero
definitivamente
el cuerpo y el corazón, cerrados

my body is a cage.

21

mi amor, Buenos Aires, la
incandescente
se me diluye

supo escurrirse
(ya cuando vas por el cinco, como
hoy tu mano abierta, que
fue lo último que ví
puedo afirmar, son muchos años,
este voy por la revancha,
por poder decir, viví más tiempo acá que allá, no
es tanto, lo que el tiempo te hace, más bien
he cambiado, he
crecido como diez centímetros desde entonces
pero soy materialista, verás
esto es historia, como
el último 'te amo',
el hedor de mis lágrimas, y)

en forma de noches en hoteles
en vómitos, en
llanto
en valijas que nunca pueden armarse, en
tragar amargo
lamentos, trenes
corridas
colectivos perdidos
colectivos encontrados en Liniers
aviones que abandonan tierra
aviones que aterrizan
el Río de La Plata
La Máquina
la cuarentena
los abandonos

pero

mi amor, intenté
hacer algo con mi cuerpo desde que te fuiste, al
menos yo
tengo un deseo insoportable que
entendés
aunque bien osaste compararlo con la sangre
sumamente equívoco, pero
sabés lo que es
el perdón
abstenerse,
entenderse
que yo tenga el fuego ahora mismo
con el que no podés prenderte cigarrillos, pero

todo se arregla
como un postizo

mi amor, intenté hacer algo con mi cuerpo y
los moví a todos de lugar en el tablero
desde mi cama, que solía ser un matadero
hasta el último día en el que dormimos juntos en ella, y
supe

esta cama ya no mata
aunque pueda caberle el envenenamiento

mi amor, intenté

sin mirar a este cielo
que ahora conocés
e insistís, en Bogotá será el mismo

mi amor, intenté jugar
una carta complicada
haciéndome creer que no sería matarnos
ni vaciarme, ni el plástico
hoy no puedo ponérmelo

entonces, ante ellos
esos ojos
de tantos colores que
tanto me miraron,
soy otra

soy una que les pregunta
si existe
si se puede amar a dos personas

o mi teoría, tan desmenuzada
por nuestros labios
cuando la marea se retira, se retira hasta mañana, quizás
hasta la disposición de la luna
que bien puede ser nunca

pero comprendo que un espacio cedido
es un espacio que puede perderse, y aún así

creo visceralmente
en el hecho de que debajo de las costillas, de
alguna de ellas
hay un espacio
que no queda en ninguna casa
cama, árbol, pasto, agua

no tiene un contenedor físico porque
hemos excedido
inclusive a los espacios ajenos

entonces, si bien intenté, mi amor
y claramente no pude, porque
sos mi última visita
el pico de la botella
la silla a mi lado,

el Universo habló

y harto demostrado
en la fiesta, en Pablo en
como diez llamadas telefónicas, en
'usé tus forros con otro', en
el desencuentro,
el suicidio
los buenos deseos, el año nuevo
el taxi al que me subí y no arrancó, todo
todo
me trajo de vuelta a casa

una casa en la que no puedo llamarte, y
comprendo
el exceso de necesidad de
mover los hilos,
complicar las cosas

mi amor, intenté
y si bien sé que el sábado
será su marea y no la mía
la que se te apodere
ya no pude

porque hasta el momento en el que uno deja de usar las manos
para
el cigarrillo, intentar
gesticular
masturbarse, cocinar,
acariciar al gato
escribir
tocar el bajo

y
comienza a usarlas
para

taparle los ojos a alguien
a fin de sentir una canción por sobre todo lo demás

algo
empezó a andar adentro mío, y
anda conmigo
no me detiene,
me llena,
me llena y si bien
esperar no es lo mismo que esperarte,

yo espero.

Chaparro. Opio en las nubes. Llovía hace un rato. Llovía con histeria. Finalmente, he sangrado. He sagrado. Tengo una conjuntiva inflamada, una protusión en un disco, un cigarrillo en la mano, un agujero en el pecho. Lamento haberme ido a dormir tan temprano, quizás ya no duerma. Como tres mil mails en la bandeja de entrada. Perdí la línea del tiempo como de nueve horas de mi vida. Intentaste descifrar la sonrisa que tenía al teléfono. Odio el teléfono, los detesto. Odio la falta de mi gato ahora. Pienso más en Juan de lo que me gustaría. Estoy, pensando en todo. El otro día te dije que, afortunadamente, ser y estar eran lo mismo. Entonces soy, quizás, el amor que te tengo. Estoy el amor que te tengo. Como cincuenta blisters de pastillas. Autocorrección. La paja que me hice antes de dormir. La falta de imaginación. La sobra de todo lo demás. Pensar y suponer, mirar el reloj a las 15:07. Siempre. Aunque el 44 me encante. El miércoles, el pasto, el piso, vos-yo, Julián, Federico, el libro de Julio eran cosas perfectas. Inigualables. Esta noche es el río, y está frío. Simón hoy a la tarde, dejar de tener que escribir en nombres propios. Te dije, está todo bien, quizás como Sven y Amarilla se hubieran dicho “tranquilo muñeco”. Vos, que sos y estás, supiste, nada está bien. Antes nos enajenábamos. Ahora no sé qué nos hacemos. Hacer, ser y estar. Marcelo está en Tailandia, probablemente con calor. Que le cambió el metabolismo, me dice. Extraño a Gustavo. Y a merced de todo no puedo decirle nada. Que es decirle algo, que es pedirle perdón, yo soy todo eso que él dice. O dijo, ya hace tiempo. Y de cualquier manera, esto está rodeado de imbecilidades, somos: el amor que nos tenemos y el infierno. Hoy falta una semana, y me resisto a contar los días. Me resisto a fumármelos. Tiré el atado de la otra vez. Casi queriendo, porque cuando me dí cuenta todavía no era tan tarde, ahora sí es tarde. Probablemente si pasás por la puerta de mi casa esté en el piso. Me preguntarás, eso es lo que hice con el amor que nos teníamos. Yo creo que con el amor que nos teníamos compramos pasajes para dejar de estar juntos. Asumimos las distancias, y en una semana vos despegarás del piso y yo seguiré en tierra. Era bastante más tranquilizador creer que íbamos a despegarnos los dos. Pero lo que va a pasar es que vos te vas a levantar, inerte, sobre todas las cosas que conocemos. Vas a pensar, como por cinco o seis horas, en la espectroscopía, en Brasil, en The Fly, en Vivian, en Cronenberg, en lo que es algo Camp, en las nueve horas perdidas, en lo que sea que pase estos días, carajo, somos el infierno. Somos mi bolsa de ropa sucia, el deseo, el tracklist que tenemos para coger, con el que eventualmente cogeremos con otros. Vos ya no querés coger. Vos ya no querés amar. Vos ya no querés entregarte a esto. Y probablemente yo esté perdiendo el tiempo, porque he perdido una cantidad enorme de tiempo. Tanto que ayer era miércoles, y por alguna extraña razón Ray Charles me lleva directamente a Barry White y a suspender. A suspender sin haber arreglado, sin haber solucionado. A decir “tranquilo muñeco”, ahora no puedo. Ahora no debo. Ahora no siento. Ahora te escribo y vos ya no querés coger. Los otros me dan la mano, vos me tiraste sal. Como Ale tirará un montón de sal sobre la carne en la parrilla el domingo. Cuando me siente frente a ese plato, cuando lo mire, sabré, lo que estoy a punto de comerme, vivía. Cuando me tiro en tu cama, muerta de dolor, y te acaricio, lo que estuve a punto de comerme, lo que comí, vivía. Como Marcos dijo, y a eso lo vas a leer en algún momento, las putas son más dignas, cobran por serlo. Y yo te dije puta, y te mandé a cogerme. Encontrarnos nuevamente con Julia no fue más que eso. Saber que está ahí y que no vas a poder amarla. Ni siquiera podés amarme a mí. Y yo ya no sé quién es que escribe. Si ella, que me desgarró un homóplato, o yo, que manifiesto ser y estar amándote. A veces te tengo miedo. Todos los días te tengo un poco de miedo y hoy tengo miedo, si bien menos miedo que antes y hace un rato y la distancia. Pero en enero voy a tenerte todo el miedo del mundo. Porque te habrás elevado, y yo seguiré en tierra. Me habré elevado, como sesenta metros, intentaré descifrar cuántos kilómetros me separan de tus brazos. Todo esto es irreal, y a la vez, es más real que nunca. Natalia dijo el otro día, cuando te gane el vicio, espero puedas decir que no. Yo ya me prendí como tres. Amemos al rivotril, aborrezcamos la marihuana, qué ridículo, quiero más sábados. Quiero estirar el pie y tocar a mi gato, y eso es lo que vos estás haciendo ahora. Yo quería vivir en tu casa, vos me echaste. Entonces, esto es el río, y para pasar el tiempo tendremos que tirarle al otro encima un montón de libros. Quiero más sábados. Ellos hablan de distancia, de tomar distancia, qué carajo saben. Qué mierda saben de la distancia, ojalá distancia fuera simplemente dejar de hablar con alguien. Nosotros dos somos la distancia, la pata que le falta a Mishka, vos no leíste a los rusos, lo mal que hacés, lo mal, mal, mal, mal, mal, bien. Ni siquiera es un nombre de mujer. Será nombre de gato, pero no tiene mujer. Yo no tengo mujer, y vos tampoco. Jose, todo esto va a estallarme en una mano como la maldita pirotecnia la noche de tu cumpleaños. La gente festejará, alrededor del mundo, que se terminó tu cumpleaños. Yo tragaré amargo, carajo, somos el infierno, algo camp es una mujer con un vestido lleno de plumas. Puedo saber eso, pero a esta hora no me acuerdo de lo que es una medida de tendencia central, y por qué usar una muestra unilateral. Porque el 5% se encuentra sólo de un lado del cero y podemos descartar la hipótesis nula con una mayor significación. Vos y yo somos-estamos la hipótesis nula de nosotros mismos. Así que bien me gustaría que los dos nos dejáramos de joder un poco con Adorno, que rindiéramos culto a mi religión, la que sabía que tenía, pero enero viene largo, mi amor. Enero viene largo, corazón, mañana necesito que me digas que me amás, y necesito que me ames. Porque por alguna extraña razón estamos durmiendo separados esta noche y esto que me danza alrededor es el infierno. Vos y yo somos el infierno.

la casa en la que ya no estaré
se me disuelve
lejos

hoy
tapé el vestigio de la otra noche
con un capítulo, celeste
de opio en las nubes

el que me leíste
pidiéndome que
te toque

no es que desmerezca esa muerte
es que
empezó a darme miedo
de nuevo

como el miedo a todas las demás cosas
como
los campos minados
como
strawberry fields
como
el para siempre

ayer
la casa en la que ya no estaré
sentí que nada más podía pedírsele a un miércoles
ya nada
y por algo tanto me
gustaban los miércoles

miércoles que no recuerdo

hoy te
hoy te extraño
te necesito en mi casa de jueves
en la cama que tendiste

porque
ya nadie posee los sábados a la mañana
excepto tu sonrisa

y nos queda uno, mi amor
nos queda uno y hoy
hoy que tengo miedo

quiero
quiero más sábados.

la puta que nos parió, somos
el infierno

la urgencia de

volver al estado anterior
volver al estado anterior
volver al estado anterior

pero no puedo reclamar
ya nunca
no haberme enamorado acá
es así hermosa

vos sos así de hermosa
porque vos sos un poco yo misma ahora
si
me levanto la piel
estás ahí
y si eso es hermosa
estás ahí
y te amo, abrazo
te amo, tiempo
te amo, días
te amo noche, lunas, opio en las nubes
falta de lluvia
te amo abajo de mi pantalón
y te amo aire
te amo como no creo haber amado, y te amo ahora.

te amo mujer
te amo, palabra
te amo, silencio
te amo ojos inmensos
te amo piel dulce
te amo ducha
te amo
mi dueña, como tu gato
aqui te espero

ya vuelvo, mi amor. te amo.

y por si algún día te vas
que, vas a irte
yo
tengo
tu número de teléfono en
un atado de puchos, que

me dice que la otra mañana
volviste a entrar a mi casa a buscar algo
y tardaste en irte,

y cuando vuelvas
vas a
volver a entrar a mi casa a buscar algo.

inclusive mis partes
horribles e inacabadas
son hermosas y felices al lado tuyo.