yo entiendo, entiendo todo

esta noche sos ojos

no

puedo salir

ni ver gente

y extraño

el cinismo ese que nos salva

si te ama está todo bien

al sustitución virtual del contacto

pero tener ansias

no sé si sea tan importante amar

es más importante sentir

yo amo

y ese amor se está comiendo todo

¿completamente entregada a sentir?

que amar estuviera completamente fuera de las posibilidades

porque ya siento eso

tu y yo, amamos

somos individuos

ese amor no nos completa

vos corrés con la ventaja de que te espera

ya ni lo sé, espero no tener que volver aquí y vivir lo mismo

las cosas se terminaron antes de que en serio se terminaran

uno puede amar y tenerlo todo

pero querer la vida de una forma distinta,

vos al menos estás libre de vivir algo nuevo

yo siempre estoy libre

y por eso detesto inclusive más a la gente que los firma

yo detesto

la gente ama lo que la gente le hace sentir sobre uno mismo

yo amo a esta mujer

ansiosísimo al punto de dejar de vivir el día a día

que alegría me da por ti, limitada pero siniestra

estaremos muy cerca

entendés

tal vez sí sea el mejor gato del mundo

espero que tu sentido del humor contemple con ironía

y tu rcuperación sea un hecho verificable

que podamos celebrar juntos en otra ocasión

deseo esa reunión posterior

y te quería llamar, y no tengo tu teléfono

anotémosle una a la superstición

perderte en acción, claro

es una buena escapatoria del montaje

¿qué tal ahora?

y pero, me gusta la canción que estoy escuchando

qué tal si te caigo

si venís querría, quizás

y si quisieras yo iría

39 all the way

si encontré un plan mejor que mudarme

desmenuzante, hasta lo amortigua

siempre canta las más tristes

¿congruentes?

perdón si te herí

¿querés llamarme a casa cuando…?

en serio que no tardo nada

anótate este teléfono

me preocupé que se viera muy horrendo en la caja

los pasé esperando a que lloviera

la lluvia me ubicaba siempre

¿viste eso? ¿eso de sentirse humano, pero sólo a veces?

julieta

¿cuánta mesura puedo atreverme a ponerte encima?

no estoy pensando en qué sea justo para ti, creo que te pienso mucho más fuere

injusto es que me entregue a perderme contigo

y maldita seas tu, y qué hermosa y precisa eres

no tengo las cosas puestas en donde deben estar

romper el frasco que las contiene

que me hará tener un cuerpo libre, estirado, y que puedas clavártelo y sentirlo propio

llegué a creerme infinito

5. siento unas ganas inmensas de ser mesurado contigo

volveré más pronto a buenos aires de lo que esperaba

no sé cómo tendré ganas de escribir, y de hablar, y de hacer el amor

¿querés tirarte conmigo?

sí quiero, y quiero habarte

¿más insomnio?

no dormí mucho, y corso durmió al lado mío

ayer fue tremendo, tremendo pensar en ti así

te amo

pero me gusta más estar en la cama pensándote

te escucho feliz

te estaría acariciando con mis pies

eso sí que es volver

te amo, juelita

no te derritas

mi amor, como quiero estar contigo

abrazándote con las piernas, y escuchando

si querés te lo paso

que no hay nada que vaya a gustarme más

tiene mucho de parecido a vos

eres inmensa

un beso, mi amor

alpha beta gaga

es que le quité el sonido

nena, dame un ratito

estaba pensando en ti, quiero ser tan feliz contigo

ivermectina 3 veces

permetrina 10 días

te amo por responder mis preguntas

malditos enamorados

vayan a coger a su casa

indignante

si estuvieras vería motivo, por hoy

no intententaré ya no vértelas

ah, carajo, julieta

vos harás lo que quieras

mi julieta, ¿está muy mal tu pierna?

le pasaré todos los dedos encima

hace sueño… y hacés frío

defiéndete, carajo, putéame si quieres, seamos un desastre, pero seamos

todo lo que mates tendremos tiempo de rehacerlo

pero yo no te quiero perder

deseo arrastrarte por el infierno

siento que no puedo no hacerlo

sería lo justo

pero estoy donde tengo que estar

estoy dispuesto a ir al fondo contigo

si no cuidamos esto

y por qué la vía del tren es una mierda

y temo por el tiempo

y mi asquerosa y polígama forma de atravesar el dolor

nena, si alguien te quita el dolor

y no soy yo

pero no voy a hablarte más de ella

llenarla de fantasmas

voy a volver

voy a volver

yo siento que puedo hacer desaparecer todo

pero estaré vacía el día que te vayas

ser

yo, el de ahora

y a ese que le puedes corresponder

me hiciste creer en el aquí

irme es lo peor

lo peor que puedo hacerle al amor

no tengo miedo a haberme equivocado

y estoy cínico, muy cínico

te amo

mi pierna también te ama

aunque no la sienta mucho

yo te voy a buscar cuando vuelva y mientras tanto eres libre

es la mañana y quiero verte

julieta, despiértate conmigo

i’m goinh to need two lives

trhps

ahora buitre

qué puta alegría, mañana te veo

pensé en que quería volver a escribir

sos el más siniestro de los actos, julieta, sos un pecado capital, te amo

yo creo que estoy respirando como vos

porque te huelo

sos tan sensible ahí

un pájaro que come carroña

siento, y es mañana

todo se cae, pero se acumula y lo vas acomodando

espectroscopía

tal vez no quiere que estemos solos y punto

tal vez es inteligente

agarrar mi casa destruida

y hacerla otra cosa nueva

10 pm, el living es un caos

pero tantas, tantas cosas

ya están destruídas

sabés

hoy tenés que saberlo

hay cajones que cerrás

y no abrís generalmente

hoy encontré muchas cosas

y esto está sucio

lo que quieras, yo estoy acá

ven, por favor

estos fantasmas

no sé cómo

no sé cómo

y tú sí

no tardes, ven con sed destructora

ven aquí y vamos juntos

Hace aproximadamente una hora: ¿estás despierto?

Muerta o algo peor, escribía alguien, una vez, por ahí. ¿Qué sería, acaso, peor que estar muerto? Donnie grita a sus enemigos “deus ex machina”. Estar vivo. Cuando escribí a Iván me la pasé relamiéndome, pensando cómo carajo serían los últimos días antes de morirse. Cuando la muerte es algo planeado, claro. Cuando le ponés fecha y horario. Entonces labré una lista para mi personaje, un personaje que deseaba con ansias finalmente morirse. Para él, si bien se encontraba ante el desconocimiento total de la muerte, el que yo tengo hoy, la prefería por sobre su vida. Por sobre todas las cosas que desconocía. Cuando te despegás de las cosas que conocés, te despegás de tu cuerpo, de todas tus falencias y estrategias, de las posesiones del último dolor, de las sensaciones de pena y sufrimiento, te despegás de vos mismo, vos mismo a quién has estado pegado en la totalidad de ese conocimiento, el engranaje continúa. El espiral sigue su curso. Lo sabemos nosotros, que hemos velado a tantos muertos, incorporado sus faltas a nuestras vidas, asumiendo con entera certeza que ya no los veríamos bajo la forma de ninguna entidad, excepto en recuerdos, y en objetos que hilan recuerdos, pero que finalmente se sustraen a sí mismos de todo follaje terrenal para convocarse en ideas autogestionadas. Eso es una falta. La distancia es tan simple como encontrarse físicamente lejos, del lugar amado, del lugar ansiado, del lugar odiado, pero se resume a ya no ver, sentir ni escuchar a una persona. El engranaje continúa. Con el tiempo dejamos de desprender lágrimas de nuestras glándulas, dejamos de dedicarle fluidos a los que están en falta, cuando más bien, ya se encuentran, si es que se encuentran, en un sitio completamente ajeno al nuestro. La distancia es un armario cerrado con llave. Es no tener la llave. Distancia es todos los países que conozco o la vuelta de mi casa. Distancia es tan solucionable como un pasaje de avión o recorrer la manzana. Distancia es tan solucionable como decidir dejar de llamar a la persona en falta, dejar de otorgarle una entidad, distancia es desaparecer. Aún estando, en cualquier sitio inalcanzable, distancia es desaparecer. Dirán los injustos, los amantes de la vida, que distancia, desaparición y muerte son actos egocéntricos de desidia, de anomia, actos que bien ellos desconocerán, pero que amarán reprochar al que está muerto o desaparecido, al que simplemente se ha corrido de sus existencias y sus cuerpos. Adiós mundo cruel, estoy abandonándote hoy, no hay nada que puedas decir para hacerme cambiar de parecer, adiós. E Iván sabía, y los personajes saben, porque los personajes saben todo lo que uno sabe a la hora de crearlos, Iván es desidia. Podrán cobrar peso en bocas, oídos y retinas de otros, podrán esos otros imaginar a los personajes en lugares en los que jamás los podríamos haber ubicado, porque lo que está escrito es tan solo eso. Es mi mano en este momento recorriendo un texto que bien podrá no tener salida, pero es anomia. Uno mismo es su propio personaje y el mundo mismo, y el reproche, y la bronca por los muertos, y la bronca que el suicida sabe engendrará en sus seres queridos, o más bien, en los que lo querían a él, es un engranaje que corre, un espiral que gira, y una falta a largo plazo, y quizás corto, completamente solucionable, reemplazable, distancia es un armario, o acabar súbitamente una fiesta siendo echado, siendo sometido a un taxi que está esperándolo en la puerta, al que uno jamás llamó, pero sabe, ya no es bienvenido en el cumpleaños. Este cuerpo, con sus últimos dolores de posesión, ha sido echado, y probablemente no sea bienvenido en centenares de lugares. Inclusive lugares que desconoce. Pero al fin y al cabo es un cuerpo envejeciendo, un cuerpo que muere a diario con el sonido del tráfico y el cantar de los pájaros, y de un gato que de vez en cuando, se le enrosca a sí mismo cerca, porque empezó a hacer frío, porque frío también es distancia y en frío uno ansiará la compañía, quizás no de los muertos sino de otros seres vivos, el reafirmar que al latir y respirar, latimos y respiramos nosotros también. Es injusta la bronca hacia los muertos, por lo que sería injusta automáticamente la bronca hacia mi persona cuando deje de serlo. Todos tendrán algo terrible que decir, y a la vez me recordarán en actos que yo misma no recuerdo, actos en los que no estuve. Porque estos últimos actos, minados de ausencia, de distancia y desaparición, han sido un poco Iván. El aislamiento, el dejar de comer, el intentar abandonar el cigarrillo, la eterna tentación de herirme a mí misma, los senderos del egoísmo, los llamados telefónicos vacíos, las cosas que hacemos sin querer, todo se ordena en formas desconocidas sin dejar de hacernos saber que al partir, con el correr de los días, todo estará en su perfecto lugar. Todo seguirá como correspondía. Sin un nosotros que decore las mañanas de cualquiera o de nadie, o la ropa que te pusiste sólo para sacarte, la que dejarás de ponerte, el departamento que abandonarás, inclusive estando adentro, minado de artículos de colección y supercherías que otros tendrán que venir a desmantelar y desarmarte. Un contrato de alquiler para romper, una cuenta en un banco que se vacía, la infinidad de secretos que guardo celosamente, que verán la luz ante ojos incomprensibles, ante ojos probablemente minados de lágrimas, y de bronca, y de rabia.

Yo abandono esta vida hastiada de ella, saciada de ella, y a la vez, con la mayor de las repugnancias posibles, la que me lleva a comprender por qué el crear un personaje que simula ser todo lo contrario a uno mismo, tiene más de uno mismo que lo que solemos imaginarnos. El amor, como lo conozco, la comida, como la conozco, la amistad, los llamados telefónicos, el papel, los lápices, las fotos, la forma en la que me revuelco en la cama, la forma en la que me gustaría inmiscuirme en la vida de tantos otros, la forma en la que ya lo he hecho sin querer, todo eso, hoy mismo, se termina. Porque no han existido en esta forma de conocer las casualidades, sino más bien hemos sido atados, desde antes de existir a una morfología que tardaríamos años en comprender, y aún sin comprenderla, este cuerpo ha envejecido lo suficiente. Se ha terminado el dilema ontológico que me provoca pesadillas. Si las palabras son tan importantes, son tan suficientes y necesarias como para que yo les otorgue el peso de sobrepasar los actos, si he desperdiciado mi vida, si he hecho con ella cosas terribles, todo lo que aborrezco también se va como el segundo que se pierde en la aguja que obedece a su engranaje y arbitrariamente se ubica por debajo de la línea que dictamina el segundo anterior. La concepción de presente que solemos utilizar es completamente ridícula, puesto que todo más bien es pasado y futuro, y todo, peor, es mejor pasado. La falta de opciones, la pluralidad de decisiones, atravesarse una llanura entera para entregarse al hecho de aceptar que de ahí vengo, y desde entonces nada ha podido cambiar. Todo está basado en ese suelo que ya no podré tocar. Porque la forma de las cosas alcanzó su fin. Yo fui, un deseo, un anhelo, un error de cálculo de mis padres que pronto desaparecerá. Yo fui, un deseo, un anhelo, de todos aquellos que ansiaron abarcarme ilusamente, manteniendo mi nombre y mi recuerdo, queriendo inmiscuirse en mi infinidad de hilos y sogas, y del más allá que nunca se acaba ni se termina hasta el día de hoy. He sido caníbal. Yo pude comerme y manipular los pensamientos ajenos a gusto y disgusto. Yo pude transferir a los otros mis partes inacabadas, y desconocerlas, o más bien, recorrerlas completamente, saber exactamente en qué momento del día cometo el error final, y el error final es esta forma. Me habré jactado ilusamente de no poder cambiar absolutamente nada excepto todo, y el todo esta noche misma es el abandono completo de la forma anterior. En tierra pude absorber ese pasado desordenado, esos escritos incompletos que más bien son uno solo, he utilizado la palabra en vano para moverme por la pequeña parte que utilizo del universo, para corromperlo, molestarlo y someterme a sus leyes como quien se somete al yugo ajeno y yo he sido yugo de todo lo demás. Mi comportamiento en los últimos días es el yugo de todo lo demás. Desaparecí y reaparecí en la vida de tantos para que puedan lograr minimizar mi falta, para que con el correr de los días se demuestren a sí mismos que el mundo no sólo funciona, sino que mis ideas en él implicaron una terrible molestia. Hoy abandono esta forma, y mañana, mañana a la hora que empiece, de la manera que empiece, mañana es sustancialmente diferente y se me otorga en un continuar distinto. Porque mañana miraré las flores y será la primera vez que mire las flores, porque el dolor es la última posesión, y zoom back camera, mañana hay que volver a la vida real.

goodbye, cruel world
i'm leaving you today
there's nothing you can say
to make me change my mind,

goodbye.

i am feeling very warm right now, please don't disappear / i am spacing out with you / you're the most beautiful entity i've ever dreame of / at night i will protect you in my dreams / i will be your angel / you worry so much about not having enough time together

te quiero, irreverente
irresponsable
sobre la vía del tren
tendiendo tu mano
al abismo
a cualquiera que pueda subirse a tu viaje

que lo soporte
en pleno granizo
a mis huesos
el retardante

pero el andén es un lugar común
sobre el cual
el tren no pasa
y si pasa

te quiero, irreverente
me gusta el sonido del agua
cayéndote sobre el cuerpo
te quiero, granizo

tres vueltas en la cama
y ya somos un desastre de fluidos
la dureza de tus labios descosidos, expectantes
mi amor
mis piernas escuálidas
mi sal derramada
mi lengua
mis arañas
mi casa

tenerte adentro
es yacer sobre la vía
apostándole a todo.

can't get the stink off / he's been hanging round for days / comes like a comet / suckered you but not your friends / one day he'll get to you and teach you how to be a holy cow / you do it to yourself, you do, and that's what really hurts / is that you do it to yourself / just you and no one else / you do it to yourself / you do it to yourself / don't get my sympathy hanging out the fifteenth floor / you've changed the locks three times he still comes reeling through the door / one day i'll get you and teach you how to get to purest hell / you do it to yourself, you do, and that's what really hurts / is that you do it to yourself / just you and no one else / you do it to yourself / you do it to yourself / you do it to yourself, you do, and that's what really hurts / is that you do it to yourself / just you, you and no one else / you do it to yourself / you do it to yourself... yourself... yourself... //

le escribimos a las ciudades
a los papelitos
lo que se lleva el viento
intentamos flagelar ficciones
que tienen mucho de uno mismo
la única forma de concebir a los otros

a los amantes
las fotos
los deseos
y las realidades

en tanto, no
no nos hemos cansado de nada de lo demás
ni de esto
todo lo que hagamos nos condena

en un abrir y cerrar de hojas
de crueldades ajenas
que se convierten en propias

prefiero
tu sonrisa a la mañana
transfiero
cualquier cosa que haya supuesto o pensado

y la realidad te destroza la nuca
se te esparce en las irrealidades, las ficciones
el sí mismo
la forma de concebir a los otros

que son nada excepto
amantes
fotos
deseos

amantes
fotos
deseos

lo recordado.

y se terminó el zapping, papá
mañana quiero despertarme con vos
buen día, día
que entres donde duele
para sanarlo

¿existiría algo mejor acaso?
enterrarnos los dedos
donde quepan
en la ciudad que sea

que el agujero a cavar
sea exactamente el mismo

porque parezco estar lista para un ataque
de canto en el ombligo, donde anido las mariposas
que están volando por tu cabeza

sin menospreciarlo
esto es abrigo.

de los pedacitos de recuerdos
tengo, quizás, un rompecabezas
una jeringa que espero me claven
para extraer lo que no puedo armar
lo que no cabe en mi visión panorámica
¿sabés?

estoy caminando a escondidas
lo que nunca pensamos llegaría a hacer

sin poder evitar racionalizar la distancia
que no internalicé

son injustos los momentos del día
en los que pensamos en el otro

en lo que amamos negar
en lo que hubiera pasado si
en lo que podría ser si

somos un punto de inflección
en el que simplemente hemos convergido
y tu mano se me disgrega
se fragmenta tenazmente

pero si nadie te salva de sí
y ser y estar son lo mismo
¿por qué querríamos salvarnos nosotros?

y yo empiezo
intentando definir la forma que nunca tendré
puesto que ser en otro
es una falacia teórica
casi tan indestructible como la idea de destino
pero vieja y deshilachada
persiste en lo que ser y estar es lo mismo
ergo, deseo

si todo colapsa por su propio peso
estar llamados a la tierra
lo que vas a odiar ahora
es el ajuste de ideas que te planté mientras dormías

nadie, y reitero
va a poder querernos
lejos de nosotros mismos
corridos del cuerpo

como si a las cinco de la mañana pudiera concebirse
la materialidad de dormir sobre tus huesos
porque los míos se están desintegrando, y

volver al mar
el fin último
que no es ni será el misticismo
la famelia del alma

habré de admitir
que extrañé donde me duele
tanto como vos extrañaste mi mano atravesándote la tráquea
pidiéndote que te consumas
lo que anhelo despida tu cuerpo.

el vestido que te querés poner
la paja que no te pensás hacer
pero tira

qué viaje más silencioso
el de construir en la arena
una casa vulnerable al viento

lo que la gravedad disponga me tiene
clavada contra el colchón
diciendo
quiero que me crucifiques ahí donde duele

porque te extraño
te pienso
te anhelo

en ese diminuto círculo embriagado
que jadea y se escurre,
se derrama

en un lugar al que nadie llega.

juro que llegué hasta anoche

fatalidad onírica
me duele el sueño
la forma en la que los asuntos pendientes
empiezan a succionarme desde adentro

digo
soy yo, estoy persiguiéndote, creo
quiero viajar con vos, blanquear la puta situación
mi amor, por favor
por favor, seguí
pedímelo
cortame la respiración
y por favor, seguí
¿qué te hacés en el pelo?
yo te vuelvo a elegir, como eterna madre

me duele el sueño
digo
la forma en la que los asuntos pendientes
creo
ya no querer dormir lejos de casa
porque nadie me salva de sí.

todos tienen que aprender alguna vez
y es el cuerpo de otro
sus piernas, escuálidas
la forma en la que se sonríe
ante cualquier gesto
un gesto de benevolencia

todos tienen que aprender alguna vez
y se cae la sal
un supersticioso haría un escándalo
quizás es eso

mi vida es un zapping constante
de personas
que a veces me quedo mirando un ratito.

como cuando querés convertirte
en algo que no sos
ni podrías ser

se te viene encima, todo
la falta de alcohol
el amor que estás velando
la ventana abierta

la, duda
dije
no sé bien cuándo
me da paja
no quiero hacerme esta paja

y a pesar de todo
no sé qué me aburre más
estar sucia o estar limpia.

y me voy a encerrar
en el cinismo
porque vos creés que has visto, pero carajo
no viste nada

ni siquiera intento darte miedo,
porque tengo el cuerpo destruido de darte miedo
o al menos de tratar de hacerlo

y cuando se termina el día
sostenerse sobrio es tan
complicado

porque todo te tienta
inclusive la carrona

si no fuese
por todas mis obligaciones horribles
creo hace tiempo habría cargado mi mochila
para volver a enterrarnos a los dos.

Free 1. Eso es lo que sos en mi agenda, Free 1. Cuando suena el celular, Free 1. Puta. Borré tantas veces tu número que tuve que llamar a atención al cliente para preguntar cuál era el Free 1. Puta. Ojalá fuese gratis. A Free 1 se le cantó las pelotas aparecerse por mi casa. Llamarme, Free 1. ¿Estás en tu casa? Free 1. ¿Puedo subir? Free 1. Te robo todos los cigarrillos. Free 1. Puta. Free 1 está triste y se me acuesta al lado. Me repite que me quiere. Puta. No se dio cuenta de que del domingo al martes hay tres días. Puta. Cada vez que viene dice no va a venir nunca más. Free 1 me invita al cine, como antes. Puta. A veces piensa que nunca me dejó. Free 1 lee un libro, con la escasa luz que entra por las hendijas de la persiana, y mientras lavo los platos me grita palabras y me pregunta su significado. Ahora lo buscamos, puta. Free 1 me abraza como en diciembre, a veces piensa que nunca me dejó. Puta. Se siente tan bien que planeo olvidarme del mundo, pero no me olvido que Puta está en la cama. Se siente tan bien que hasta es injusto, porque está triste y se me acuesta al lado. A veces piensa que nunca me dejó. A veces piensa que no me gritó que amaba a otra, que no fue tras ella como perro y como puta. ¿Puedo bajar? Free 1. Te traje una caja de forros, pero en realidad vine porque no tenía donde caerme muerto. Puta, se le cantó las pelotas aparecerse por mi cama. Llamarme, Free 1. ¿Estás en tu cuerpo? Free 1. ¿Podés sentirme golpeándote la puerta, reventándome la cabeza contra ella? Por favor, dejame entrar. Puta, a veces piensa que todavía nos amamos. ¿Puedo entrar? Puta, ya no tenés plástico. No sabes cuánto me gusta que no lleves el plástico. Free 1, te arañé el pecho para sacarte el tuyo. Puta, tu acento es impenetrable. Free 1 se cree que me satisface, y que no me hace daño, a veces piensa que nunca me dejó. Puta, esto va a empezar a darme asco. Free 1 abre la boca como si quisiera derramarme dentro suyo. Puta, piensa que está vacío. Puta, le estoy metiendo la lengua hasta la garganta. Free 1 dice que hice lo de siempre. Te traje mi repugnante esqueleto, lo obligaste a temblar. Puta, este es el agujero negro en el que ya no quiero verte. Un cuerpo de distancia en la cama. ¿Estás en tu cama? Free 1 me recuerda por qué es mala idea no darse cuenta de que del domingo al martes hay tres días. Puta, te digo puta, yo sólo quería una amiga, y me revienta la cara con el puño cerrado. Casi me caigo. Puta, le estoy incinerando el cerebro, le estoy recordando que es repugnante. Puta, se está vistiendo. Esto ya empezó a darme asco. Free 1 con el pelo más largo dice que me obsesiono con guardar sus cajas de cigarrillo. Ojalá fuera gratis, Free 1. Yo también te extraño. Cuando te veo, dudo, pero he sido un cobarde. Definitivamente esto me da asco. Puta, si pudiera quererme más a mí mismo estaría contigo. Free 1 se revuelca en su propio llanto y me pide perdón, me pregunta por qué nos esforzamos en vivir en casas de ladrillos y me pide perdón, se revuelca en su propio llanto y me pide perdón. Puta, excepto cuando te abrazo, pretendo ser un mamífero. Puta, a veces no sé para qué te abrazo, pienso que estoy vacío, que nunca te dejé. Free 1, sos la única piscina en la que felizmente me ahogaría. Puta, estamos bañados en llanto. Ojalá fuera gratis, y la próxima vez que estés caliente metete las manos en los bolsillos, y buscate una puta. No te atrevas a volver a decir que te soy free. Puta, comete mi cachetazo, pedime que vuelva a hacerlo, entendé por qué te lo merecés. Free 1, soportaste mi hora entera de maltratos verbales, de palabras sucias. Puta, volviste a pedirme perdón, al infierno al que admitís descender automáticamente cuando ponés un pie fuera de mi casa. Free 1, te perdono porque te amo, y porque tiene que haberte dolido la nariz. Free 1, te amo porque cada vez que nos despedimos nos juramos es la última vez. Puta, hace un rato tenía esperanza. Estás en tu cuerpo porque no quiero que entres al mío. Free 1, perdóname las distancias. Puta, cuando sepa de la última vez, te aviso. Free 1, desearías poder sentarte en primera fila del teatro, a observar en el escenario todas tus personalidades reventándose entre ellas. Desearías poder creer que fuera de la alfombra acolchada y del asiento empinado no hay un mundo real en el que todas tus personalidades revientan a otras personas. Puta, se suponía que no debías amar esto. Free 1, lo hacemos igual. Puta, estoy vacío, ya no puedo estar con nadie. Free 1, arreglate, recomponete, hacelo por vos mismo. Puta, hace un rato tenía esperanza. Puta, pienso que estoy vacío. Free 1, te dejaste los lentes. No sabías dónde caer muerto, y te dejaste ir en el único lugar al que odias profundamente, el espacio que te dejo en mi pecho. Estás en tu cuerpo, porque no te importa poder entrar al mío. Puta, no eres una puta, te lo dije porque me pegaste. Free 1, te creo todas las mentiras. Se suponía que no debías amar esto, pero lo hacemos igual. Free 1, quiero llenarte de nuevo, como cuando te la creías. Puta, te hecho un terrible daño, ya no quiero deshacerte. Free 1, he sido gratis, te lo permití. Puta, pues ya no lo hagas. Free 1, andate en silencio, despejate de la idea de tus lentes, mañana quiero buscar el sitio donde caer muerta a través de ellos.

and when i'm gone, just carry on, don't mourn / rejoice every time you hear the sound of my voice / just know that i'm looking down on you smiling / and i didn't feel a thing, so baby don't feel no pain / just smile back / and when i'm gone, just carry on, don't mourn / rejoice every time you hear the sound of my voice / just know that i'm looking down on you smiling / and i didn't feel a thing, so baby don't feel no pain / just smile back

take me out tonight / where there's music and there's people who are young and alive / driving in your car / i never, never want to go home / because i haven't got one anymore / take me out tonight / because i want to see people / and i want to see life / driving in your car / oh, please, don't drop me home / because it's not my home, it's their home and i'm welcome no more / and if a double-decker bus crashes into us / to die by your side is such a heavenly way to die / and if a ten ton truck kills the both of us / to die by your side / well, the pleasure, the privilege, is mine / take me out tonight / take me anywhere / i don't care, don't care, i don't care / and in the darkened underpass / i thought, oh, god, my chance has come at last / but then a strange fear gripped me / and i just couldn't ask / take me out tonight / oh, take me anywhere / i don't care, i don't care, i don't care / driving in your car / i never, never want to go home / because i haven't got one / no, i haven't got one / and if a double-decker bus crashes in to us / to die by your side is such a heavenly way to die / and if a ten ton truck kills the both of us / to die by your side / well, the pleasure, the privilege is mine / there is a light that never goes out / there is a light that never goes out / there is a light that never goes out / there is a light that never goes out //

si te me enroscas entre los dedos
acercándote lo suficiente como para
enterrarme de canto en tus vértebras, como para
susurrarte el silencio

vos-yo
un desorden de cuerpos
que reptan sigilosamente debajo de las sábanas
y se clavan las espinas

quedate intermitente
que los días se pueden estirar, masticables
como tu cuello.

(y si me caigo rendida ahora, asesiname)

come on, come on / you think you drive me crazy / come on, come on / you and whose army? / you and your cronies / come on, come on / holy roman empire / come on if you think / come on if you think / you can take us all on/ you can take us all on / you and whose army? / you and your cronies / you forget so easily / we ride tonight / we ride tonight / ghost horses / ghost horses / ghost horses / we ride tonight / we ride tonight / ghost horses / ghost horses / ghost horses //

La decantación final de la osadía corpórea.

Y le escribo sólo porque lee lo que jamás volveré a decirle, aunque admire mi poder de argumento, que no es más que el poder de mi voz opacando la suya, destruyéndole el castillo de mentiras que deliró creer montar a cinco mil kilómetros, pero que se le cae y desvanece automáticamente, como si mi yo-lírico-lobo fuésemos con ninguna artillería excepto nuestros pulmones a soplar su casita de paja, cerdo. Si usamos nuestros cuerpos con el puro afán hedonista del goce, si flagelamos nuestras almas con deseo de que crezca del suelo algo lo suficientemente grande, no sólo para detenernos, sino más bien para eclipsarnos, hacernos sombra, entonces yo me planto en este absurdo de viernes con una botella en la mano que no le abrí, comprendiendo que mi casa anterior no sólo existe, sino que también es habitada por otras personas que no comprenden y jamás sabrán que alguna vez, en ese piso, asqueroso, minado de cenizas, de tierra, de polvo, pasos ajenos, de tantas personas, ideas, mentiras, proyecciones, pozo-péndulo-Poe, sabiendo, porque esta vez sé no haber necesitado ninguna clase de falaz estrellato para levantarme del suelo, rearmarme a mí misma, recomponer mi cuerpo hastiado de la desgracia y salir caminando, reitero, yo también escapé. No existe otra explicación al respecto, posible e imposible, ser-estar-pozo-péndulo, que el mismísimo hecho de haber cerrado una puerta que no podré jamás abrir, tal como él ha decidido, casi al unísono, huir corriendo.

hola, petunia.

como una jeringa
extrayéndome, succionándome
así estabas la otra noche, después de tanto

resfregándote a mis lágrimas

así, tu vida, la debilidad del sentimiento
alzan vuelo para secarme

nunca tan terrenal, tu visita
(probablemente la última)
tuvo más que ver con un entierro que con el cielo.

nosotros
que nunca fuimos sexo
ni vectores
ni perpendiculares
perdimos el don de enajenarnos
encontrar en los brazos
una cantidad inmesurable de placer
incomparable
con el hecho de tenerte encima
buscando la forma de entrarme hasta el pecho
con tanto miedo como nunca
de tocarme fondo
sólo para averiguar que destrozamos la unidad de la que nos componíamos.

drag him out your window / dragging out your dead / singing i miss you / snakes and ladders / flip the lid / out pops the cracker / smacks you in the head / knifes you in the neck / kicks you in the teeth / steel toe caps / takes all your credit cards / get up get the gunge / get the eggs / get the flan in the face / the flan in the face / the flan in the face / dance you fucker dance you fucker / don't you dare / don't you dare / don't you flan in the face / take it with the love is given / take it with a pinch of salt / take it to the taxman / let me back let me back / i promise to be good / don't look in the mirror / at the face you don't recognize / help me call the doctor / put me inside / put me inside / put me inside / put me inside / put me inside / keep the wolf from the door / but he calls me up / calls me on the phone / tells me all the ways that he's gonna mess me up / steal all my children / if i don't pay the ransom / but i'll never see them again if i squeal to the cops / no, no, no, no, no, no, no / walking like giant cranes, ah / with my x ray eyes i strip you naked / in a tight little world and why are you on the list / stepford wives who are we to complain? / investments and dealers, investments and dealers / cold wives and mistresses / cold wives and sunday papers / city boys in first class / don't know we're born little / someone else is gonna come and clean it up / born and raised for the job / someone else always does / always pick it up / get over get up get over / turn the tape off / i keep the wolf from the door / but he calls me up / calls me on the phone / tells me all the ways that he's gonna mess me up / steal all my children / if i don't pay the ransom / but i'll never see them again if i squeal to the cops / so i'm just gonna' //

y ahora, que lloramos al unísono
sólo porque los meses gestaron la habilidad de asumir el daño que nos hemos hecho
existe una tumba en buenos aires
en la que velamos lo que fuimos y sonreímos:

y si te amo todavía, que a eso
lo sabré mañana
cuando despierte con los ojos flagelados de todas las lágrimas que te volqué encima
entonces caminaré hasta la tumba
para volver a decirte
que lo que menos quise hacerte, esta vez
y cualquiera
fue daño.

que tengo miedo de las personas
ni es juego ni es novedad
me dejaste el último pucho del atado
y parece que no paró de llover un segundo

hay algo, igual
que tenemos nosotros

independientemente de la tristeza irreparable, claro
y la violencia perfectamente fundada

es que
estamos usando la boca
para infiltrarnos en el cerebro del otro.

blanco y cigarrillos
nos tiramos los tres en la cama
a morir de risa
de viernes a la noche
de cenizas
de ser de otro planeta
de este

y no sé dónde estoy
excepto en el auto
en el que elijo el disco.

Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirás que la eligen porque-la-aman, yo creo que es al revés. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la elige. Vos no elegís la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando salís de un concierto.

creo que perdí a mi amor en la guerra,
y que sigo sin dormir

se desata el cólera de los días que me quedan
y hoy, como pocas veces
tengo miedo.

el kilómetro cero
de mi casa se ve
he sido
el abrazo de gonzalo al llegar
los semáforos cruzados en rojo
el hielo
el vino de la otra noche
de aquella vez en que me soltaste en medio de la calle
cuando dije que no iba a mirar hacia atrás
con algún tipo de esperanza insulsa
de que vos miraras hacia delante

perdí todas mis fichas en un partido de mierda, a eso
lo sabemos, convulsivamente
pero rellené todo mi día
con una suerte de entrar y salir personas de la casa

sabés por qué compré esa botella
y días después supiste que no la había tomado

ahora, hoy
quizás porque llegar a casa fue demasiado
quizás porque no quiero bajar al infierno
el número cinco es la espera

entendeme
a esta hora hace frío
estoy
posiblemente temblando
ante la osadía que representa despertarme mañana

corazón, tengo hambre
como pocas veces la he tenido
tengo sed
y tu ausencia nunca pudo actuar de sedante.

no te preocupes: nunca van a estrenarnos.

i was young,
i was so young it hurt like a knife inside
because there was no alternative except to hide as long as possible
not in self pity but with dismay at my limited chance:

cómo el viento voy a ver

a esto mismo le temía

a la seguridad que genera la irrealidad del paralelismo

de construir una vida lejos de casa

ampliamente más sana y segura

alejada de fantasmas, de crueldades

completamente vacía de banalidades, simplemente

construir una vida lejos de casa

sin gatos, sin amantes, sin vicios, sin juguetes, sin adrenalina.

Dado el estado de gravedad de las cosas, dudo que duerma. A las tres de la mañana, eso no es poco. Anoche, depositada sobre la tierra, sobre las hormigas, nada podía estar mejor. Mi pecho es una jauría de bestias, generalmente encadenadas. Esta noche, y ante la falta de compañía, simplemente soy una montaña rusa, a las que me encantaría poder volver a subir. Buenos Aires ayer no podía tocarme, porque era indestructible. Cuando en el fondo, y a las bestias, podés tener amor, casi que te lo olvidas. Desearías dejarlo tirado como a las colillas, o los cientos de atados de cigarrillos, pero no podés olvidar lo que te arrastra al insomnio, que supo ocultarse muy bien detrás de películas, y charlas, y deseos de polvos que probablemente no se concreten. Estar jodido es eso. Es un vaivén de situaciones, de viajes, de valijas, de fotos analógicas, de rollos, de revelados, de todas las personas a las que cruelmente les arranco un pedazo para construir eso que estaba en mi pared, eso que era el recuerdo de la pérdida de tu piel, eso que la memoria táctil y visual supo traer a la vida tan bien, en trozos de papeles de colores, que rememoraban mis sábanas y mi cama, una cama que pronto usaré de sillón, una cama en la que se han revolcado mis amigos con las personas que aman. Una cama que es un matadero, porque bien sé, me he revolcado yo, y sin amar. Esta noche es la montaña rusa a la que no puedo subirme, es pi en el reloj, es jueves. Este fin de semana, probablemente a escondidas llore lo que no he llorado en mucho tiempo porque oculté un sentimiento. Porque pensé en Uruguay que todo era tan simple como escribir una inicial que compartimos en la arena, y dejarla irse con el oleaje. Esa tarde pensé que te había enterrado en un lugar al que cuando vuelva será completamente distinto, y queda tan lejos que casi no existe. Pero está, y en definitiva, no puedo buscarte. Hay trazos de arena en mi mochila, todavía, en algunas cosas que no limpié bien, y fue adrede. Si enterrarte estuvo ahí, quise llevarme un pedazo del entierro, quise que todo me recuerde al hecho de haber dejado ir algo que no me interesa soltar. Ahora, inclusive en el repugnante adulterio al que suelo someterme, hay trozos de aquello que pasó, a lo que no puedo simplemente darle la espalda, como tantas veces te la habré dado los días en que dormíamos juntos. Pocos, sí, pero en diciembre, todo en mi cabeza y en las bestias, era el terror por el paso del tiempo, y el tiempo ha pasado, y en una máscara ridícula de una mujer que prácticamente no llora, ante el descalabro del insomnio sé, volví a dibujarte con los dedos a mi lado, en otra cama, en otras camas, quizás, en otras espaldas, quizás en pechos que deseaban arduamente contenerme, llevarme a entender que todo pasa, como ya ha pasado antes. Pero hay una cosa, si la memoria sirve, si los recuerdos sirven, entonces habré de citar a dos personas, y quizás más, que lo único que tuvieron para decir es que aquello que amás no se borra. Sin importar la forma que tome, no se te borra. Entonces, sin tatuajes en mis brazos, cada vez que oscurece, puedo ver aquello de lo que me oculto. Mi cuerpo bien puede ser una herida de guerra, una cicatriz de quirófano, un deseo incontenible de abandonar en la rehabilitación todo aquello que me aqueja. Pero cuando la hora pasa, y creeme, puedo verla cayéndose, escurriéndose en las agujas del reloj, lo único que no pude parar de hacer todo este tiempo, desde que puedo, es caminar. Como si al final de la calle, de una ciudad en la que viví tantos años y prácticamente no conozco, estuviese escrito el destino, o más bien, lo que sí está tatuado en mis retinas, y todas las demás personas celan, que aún observando el horizonte sin tenerte al lado mío, salir corriendo del escuadrón cuarenta y ocho porque estaba prohibido fotografiarlo, la plaza en la que jugué cuando era chica, hoy tan diferente, una plaza en la que nunca pensé volvería a estar, deseo arduamente observar al sur, como sé, en días, observaré hacia la derecha, sabré que ahí está tu casa, una casa que probablemente ya no pise. El final del camino eramos nosotros, y atravesé todo esto, simplemente para no encontrarte, para odiarte y perdonarte el hecho de poder cambiar tan rápido de parecer, de sentimientos, de palabras. Las palabras te quedan tan hermosas que en meses querría colocarlas en un guión para hacer el ridículo delante de los que nos conocen. Pero en cada pucho que estoy a punto de terminarme, pensando en lo mal que me hace, lo mal que me hace todo, recuerdo tu mano, maldita y bendita, reventándose en el insomnio, volviendo a inmiscuirse en mi atado nuevo, para sacar otro y encenderlo, darle fuego y aspirar a aquello que eventualmente, y en súplica, acabaría pronto en mi boca. Si el tiempo se mide en discos, si la vida, y la caminata tienen una banda sonora, yo también en Uruguay pretendí enterrar aquellos que amábamos. Pero ahora sé, y eso es algo que sabré siempre: Buenos Aires queda a días, quizás quede a horas si lo decido pronto, mi valija está cerrada pero puede abrirse a todo lo que ansío colocar en ella, y mi valija termina sobre la silla de mi casa en la que te sentaste a mi lado, cuando ya no podía soportar el dolor, y la marqué, y prácticamente no permití que nadie se siente en ella, porque era tuya. Esa silla no sólo te espera, más bien, es la última carta, la que me permite decir, y de eso estoy convencida, si en días te miro a los ojos, te desarmo con los míos, si en días puedo verte a la cara, y no golpearla, más bien acariciarla, abrazarla, recorrerte el pelo y sentir que no importa, que puedo perdonarte, entonces este amor, que últimamente tanto me aqueja, el amor que callé, el amor que prohibí, el amor que me privé de desmenuzar, entonces ese amor nos salva.

but i feel this way
feel this way
i steal, i heal, and i do it again
over and over and over and over

'tenés suerte, es la última de chardonnay''

me olvidé los cigarrillos
este debe ser el bar del fin del mundo
el único en el que puede fumarse todavía
y estamos descalzos

chapeau, mon amour
los garabatos de tu cuaderno indican que se te cayeron las manos
si sabré de eso, la
mujer de en frente tiene el pelo corto
le roba cigarrillos al flaco que asiste su despecho,
que dijo ayer que los discos de spinetta
eran los de su amor

la botella se va
te sonreís como un loco
y está sonando un jazz del infierno, el dueño
del que tan amigo sos
quiere irse a dormir

chapeau, mon amour
salgamos del bar
dejemos de hablar de nuestras quinientas ex parejas
te quiero mostrar la imagen pagana que descubrí ayer en la cúpula de la iglesia

él
malabarista, circense
primero sofista, luego abogado, luego filósofo
luego pendejo, luego un corte de pelo
luego el porro, luego una botella de cerveza
la no existencia de la no existencia
que en el balcón de la casa de mi vieja
tipo cinco de la mañana, le dije
no te gastes, no existe
no hay - no nada

cadáver exquisito
la sal, la deshidratación, el alcohol, el día de los enamorados

entonces, él
malabarista, circense, espectador, pero sobretodo: oyente
me dedica una canción complicada
dueño del resto de las decisiones, habló de un paisaje creado por dios,
que era mentira

la estrella
ese era mi último pedido de la noche
pegoteados, acariciándonos las manos
cuánto habré vivido sin saber
que uno podía pararse en la mitad de la calle
por la que no pasan los muertos

y caminamos hasta la barranca
se nos acercó un gato, ahora fermín

(carajo, cómo extraño a mi gato)

y nos acostamos en el pasto
a mirar los planetitas
completamente encantados

para la hora en la que sonó el teléfono
teníamos tierra en los ojos, la explicación
de por qué ese era uno de los días más felices de mi vida
de por qué no había chance
ni oportunidad de interferencia
por parte de buenos aires

qué cosa más certera
toquetearte la mano, comprar unos lucky y una birra,
terminar desarmados en un banco de la plaza
(en el que no puedo parar de mover la pierna)

y vos, malabarista, circense, decís
basta, julieta
va a estar todo bien y además
en dos semanas estamos en buenos aires
me quedo en tu casa

y yo pienso, qué cosa más increíble
buenos aires, el viaje, este fin de semana
pero se termina esa puta cuarta botella y nos vamos a dormir
no soportaría el amanecer

chapeau, mon amour
qué poco que me importa destruirme las piernas atravesando la ciudad entera

entonces decís
dios, yo sé que no existís
pero por favor, que un rayo parta a la hija de puta de julieta
que nunca se cansa de caminar, ni del alcohol
de buscar placer, de sonreírse
de insistirme

fermín-to ambiguo asco ama chupa.

to be reminded this way, completely in love with fullness

i'm gonna

i can't beat myself
and i don't want to talk
i'm taking the cure
so i can be quiet wherever i want
so leave me alone
you ought to be proud that i'm getting good marks

la otra noche te esperé bajo la lluvia dos horas
mil horas, como un perro
y cuando llegaste, me miraste, y me dijiste 'loco, estás mojado, ya no te quiero'

debe ser que hay noches en las que la jodés
terriblemente

como si cada producto de tu imaginación
que llegás a escupir
se convirtiese en un clavo
extremadamente nocivo

(y sabemos bien, todo clavo que gira, es tornillo)

son las seis y media de la mañana
el sol está insoportable
insoportablemente drogada
bajándote un atado de puchos y una botella de agua como si
no te bajaste cinco atados en todo el fin de semana
y se te ocurre decirle
todo está en tu cabeza

a ella, que le corre la misma sangre repugnante
que a vos

todo está en tu cabeza, y encima
yo no tengo la culpa de tus desgracias
todo está en tu cabeza, y encima
me creés adicta y perfecta

fantástico, sí
estoy drogada como la mierda
mezclé un millón de pelotudeces
hace cinco años que me comporto como una pajera
tengo una herida de guerra del tamaño de una casa
me chupa bien un huevo todo
y encima lloro, no sabés cómo lloro

si no usaste los últimos veinte años de tu vida
para darte cuenta
de lo que tengo debajo del plástico
somos nada.

I can remember starving in a
small room in a strange city
shades pulled down, listening to
classical music
I was young I was so young it hurt like a knife
inside
because there was no alternative except to hide as long
as possible--
not in self-pity but with dismay at my limited chance:
trying to connect.

the old composers -- Mozart, Bach, Beethoven,
Brahms were the only ones who spoke to me and
they were dead.

finally, starved and beaten, I had to go into
the streets to be interviewed for low-paying and
monotonous
jobs
by strange men behind desks
men without eyes men without faces
who would take away my hours
break them
piss on them.

now I work for the editors the readers the
critics

but still hang around and drink with
Mozart, Bach, Brahms and the
Bee
some buddies
some men
sometimes all we need to be able to continue alone
are the dead
rattling the walls
that close us in.

y qué hago con los amigos, la verdad,
el lenguaje y dios. (sigue diciendo que ese es su cuerpo)

hora y media
de canciones
de

perdí la pregunta en el camino
y al llegar no borré, al menos no
instantáneamente

otro diría: decime vos a mí por qué me duelen

ah, y
un día en particular
ví al sol zambullirse en el mar
un privilegio que pensé no iba a tener en mucho tiempo

cuando cerré los ojos
comenzó a multiplicarse
la incertidumbre

a veces me da miedo meterme al agua

en tierra la pasamos mejor porque hay que aprender a amar aquello que existe,
que es, valga la redundancia,
lo que hay

y ya está, en serio, no en todos lados las partes vuelven a crecerte

esto no es poesía, ni de casualidad poesía
no
podrán llamarle poesía

esto es lo que me pasó en el brazo izquierdo
a principios de diciembre
tengo la tendencia a entrar en conflicto con mis extremidades

y ya está, en serio
que cuando la gravedad te obligue a caer sobre tu propio peso
yo estaré
dedicándome a lo real y posible

este día es la constancia
de que todo deseo de quimera
ha sido poderosamente utilizado en mi contra.

microcosmos

irme no fue presición,
irme fue
salir corriento

hoy no puedo llegar
a ningún lugar en el que estés

y a pesar del deseo de rasgarte las cuerdas, reitero

no necesito tus putas sobras, nunca
las necesité

y si bien tuve que hacer dormir al matadero
en Libertad no hay matadero.

voy a desencadenar
la caja boba
que tenés como pecho
amordazarla al encuentro inevitable
de nuestras papilas gustativas
al roce de mi lengua
contra las venas de tu garganta

esta noche quiero arrancarme la piel
ante la distancia inevitable
susurrándome al oído una plegaria de retorno

quiero
caminarte los tatuajes
con mi absurdo poema
con la oda que le hago
a la más hermosa de tus piernas

con ese maravilloso pasado
que te tiene inscripto, poderoso
bajo el encanto de mis miserias

con la sal de tu pelo
enredándose en mis tobillos, quiero

tu mano sosteniéndome firmemente la cabeza
obligándome a mirar
las estrellas (y otras cosas)

la inevitabilidad
con la que te quedaste dormido sobre mi cuerpo
soñando la penumbra del desahogo

buenos aires te hace imberbe
al volcarme la botella
de canto en el esternón
vacío

en una plegaria de piedad
jugando por un rato
a conservarte como entero motivo
de mi vuelta.

nunca te privé, mi amor
de manosearme las tripas
no-te-preocupes

mi objetivo es desmembrar
lo que somos y nos hemos hecho.

y yo te dije, hace tiempo
que la continuación de la estirpe
iba a encontrarnos
afilándonos los dientes
para desgarrarnos la carne.

atravesarte el ego
con una daga envenenada
es
una ridiculez del pasado
casi tan irrelevante
como la canción que está atravesándome el cráneo

si tuviera tiempo
y quisiera dedicártelo
me armaría con un arsenal de palabras
que definitivamente, ahora tengo

esto es
la continuación de la estirpe
una ridiculez del pasado
casi tan irrelevante
como el pasado mismo
suficiente
suficiente como para.

took a drive, into the sprawl
to find the house where we used to stay
couldn't read, the number in the dark
you said, let's save it for another day

took a drive, into the sprawl
to find the places we used to play
it was the loneliest day of my life
you're talking at me but i'm still far away

let's take a drive, through the sprawl
to these towns, they built to change
and then you said, the emotions are dead
it's no wonder that you feel so strange

cops shone their lights, on the reflectors of our bikes
said, do you kids know what time it is?
well sir, it's the first time I felt like something was mine
like I have something to give

the last defender, of the sprawl
said, well where do you kids live?
well sir, if you only knew what the answer is worth
been searching, every corner, of the earth

Esto es un viaje. Empezó el 21 de diciembre. Al principio fue una queja incesante ante el paso de los días. La lentitud con la que se diluía el tiempo en Corrientes. La brasa que había comenzado a quemarme una pierna, ya en Buenos Aires. Las noches en las que grité de dolor. Y los días, y el insomnio, que eran lo mismo. La desintoxicación al acostumbramiento de clavarse una botella de vino por noche. El vino que le hizo de pozo ciego al llanto. En Corrientes siempre el cielo simula estar a punto de caerse, de decantarse entero sobre uno. Pero acá la lluvia no lava.

Uruguay me dio algo que vengo buscando hace tiempo. Desde este viaje, que no termina, ni terminará, por lo pronto, entiendo perfectamente de donde vengo y supe amarlo. Una llanura, una cuchilla, que se cierne y se vuelca sobre el Atlántico como algo inevitable. En el auto me perdí muchas veces y conocí lugares que fueron puestos ahí para que me atravesaran la retina. Todos los músculos que me cortaron, que apenas pueden sostenerme, fueron testigos de semejante revelación. Al fin y al cabo, Uruguay, hasta su final, que es la orilla, no es más que una extensión de los grandes latifundios por los que corrí, libre como pájaro, antes del surgimiento de mis terceros molares, con los pies perfectamente plantados al suelo. Ahora entiendo cómo se mueven las nubes. Cómo se superponen. Son pequeñas enormes inexistencias. Una secuencia de fotos analógicas que ya han sido reveladas. Han visto la luz que supe ocultar en todas mis cámaras, pozos ciegos que llevé para registrar lo que fui a buscar.

El encuentro de todo aquello que me faltaba. El unirme, el mezclarme al paisaje que tanto desconocí. En Buenos Aires, los edificios simulan árboles plantados que se enraizan al suelo y crecen hacia arriba, como Libertad, como las torres de control, como los aviones que despegan, alcanzando el nirvana, el placer óptimo de observar aquel camino que recorrí tantas veces, con pesar a su ida, y un reconforte total en su vuelta.

Buenos Aires la última vez fue una bocanada de aliento. En ese asiento de avión, tan barato y tan caro, sentí los últimos vestigios del dolor que pudo poseerme un año entero. Un dolor que no se iba, que no podía sanarse bajo ninguna forma, ninguna droga, ningún paisaje, ningún abrazo, nada. La nada misma recorriéndome las venas, recordándome que no existía sanar eso que me sostiene, sino más bien de apaciguar algo que no se iba.

Buenos Aires la última vez fue un bisturí, un tubo encadenado a mi tráquea, una cantidad enorme de anestesia que no me permitió dormir, porque nada podía frenar mi cabeza. Llamar por teléfono al titán, al padre de mis hijos, y decirle que cuando uno cree que se muere de dolor, apenas quiere hablar con pocas personas, porque el lugar de donde salen esos sonidos guturales estaba apagado, por el tubo, y por agujas que se me metían en el cuerpo.

Al segundo día Fede se me acostó al lado, me besó la frente. Sentí yo la primera bocanada de cariño físico, que algún dios sabe, necesitaba y estaba buscando, que no podía arreglar la morfina, que no podía solucionarse con nada, excepto voces, que más bien eran ecos de cosas de antes, del pasado como un bloque irremediable, indivisible, del pasado como lo que es, una búsqueda, y un encuentro final marcado a fuego en Libertad, porque todo lo que quería y busqué apareció en Libertad, inclusive ese amor que prometía millones de entierros, que se alzaba a sí mismo en forma de cementerio, para poder decir, hemos abandonado todo aquello que nos destrozaba.

Corrientes hoy es la mitad de ese viaje que culmina ante la llegada del otoño, del desempolvo de bufandas, de sacos y de sweaters, de piernas entrelazadas bajo las sábanas, de una pila de libros en la mesa de luz, de mi cama enorme, a la que no le encontré un lado en el cual dormir, hasta que llegó la redentora lamida de un tigre en la espalda, en esa cicatriz sobre la que tanto habían escarbado y destruido, con la promesa y esperanza del final del dolor.

Y el dolor se fue, se fue sin ningún cigarrillo, se fue en esa conversación borracha que tuve en Uruguay con un viejo que sabe y me dice lo que es perder un hijo, que es casi decirme que no puedo entenderlo hasta que me viaje por las entrañas la inseminación ajena, que se vuelve propia.

Una mujer en un viaje se mina de isótopos cuando el mar rompe contra la piedra, y luego descansa, y luego genera esa misma piedra con la que me corté un pie, sobre la que sangré, que es casi como decir que me la traje puesta, porque extrañaba el dolor con el que supe vivir, porque extrañaba al vino que diluía mis lágrimas, las que supieron brotarme celosamente de todas aquellas que aún tengo adentro.

Una mujer en un viaje camina hasta la orilla de ese mar que tanto les envidio, pero que es mío, de esa sal, del agua helada, y escribe una Jota en ella, que es ultrajada y borrada por la marea de las seis de la tarde, que la destruye y la desaparece, como todo lo que tenía adentro la noche que llegué.

Y el viaje de vuelta fue la cosa más hermosa que estos ojos han visto, incomparable e impredecible, pero es una vuelta, en un viaje en el que no paro de dar vueltas, hasta que esa bocanada de aliento que pegue en Buenos Aires me hable al oído y me revele lo último que estoy buscando. Lo último que esta vez busco en Buenos Aires es creer, y el hombre a mi lado, que advierte lo mataría de tan solo besarlo, es creer. Y quizás ahora mismo, aunque incompleto, yo creo. Somos dos en este juego, en el que entramos todos.

they only echo

- have you slept with anyone?
- no, have you?
- no...
- that was a long pause...
- i guess it doesnt really matters.
- no, it doesnt.
- you've got bruises on your body...
- whatever happens in the end, i dont wanna lose you as my friend.
- i promise, i will never be your friend. no matter what, ever.
- if we fuck, i'm gonna feel like shit tomorrow.
- that's ok with me.
- i love you, i never hurt you on purpose.
- i don't care.
- you wanna see my view of paris?

(y poder dormir boca abajo es un regalo inmenso)

todo trazo final de un viaje
es maravilloso
las palabras se ordenan a sí mismas
a las cartas que te quedan
las jugás
sin tapujos
hacerle chistes al deseo
es como reírtele en la cara
darte cuenta que
las noches en las que no recordás tus sueños
son las más placenteras
las noches en las que hay algo para manotear
aunque se jacte de efímero
en la realidad y no en el silencio
anoche fui
todo lo que sé ser
y yo misma
sin importar el número de personas
con las que estaba interactuando
todo final de un viaje es maravilloso
todo lo que te rodea alcanza su máxima pureza
aunque te miren a los ojos y admitan
estar atravesando por el momento más triste
es el abandono
y yo de eso sé
porque todo lo que amo
me abrazó
en este trip trip trip
en el que indefectiblemente
supe abrazarme a mí misma
estar solo con los dioses
es cerrar la puerta de tu casa
con besos de despedida
es volver a dormirte
con un te quiero que vuelve
es saber que todo lo que queda
en esta recta final
es un recurso
un aprendizaje
vine a sanar a buenos aires
el último lugar del mundo
en el que se sana
y he sanado
el último vestigio
de esa lamentable porquería
que adoré hasta el cansancio
y sin él
está en el atlántico
en lo rápido que mi cuerpo aprendió a cicatrizar
una falla mecánica
ahora, la moción
el pulso
todo ese deseo acumulado
el ardor en el pecho
se caen al piso
son trozos de lo que supo ser ultrajable
pero es una tumba
a la que la eternidad no puede caberle
y la eternidad en este momento
es movimiento
es llevar en los huesos
la marca de la lamida de un tigre
julián al teléfono
una remera de morrison
todos mis amigos, hermosos
eso es lo eterno
una julieta acosta eterna
poeta
que prácticamente no le habla a desconocidos
una cámara de fotos descartable
que pronto dirá
esto es un momento
y el momento se va.

hey hey hey
cigarrillitos armados
el día de la mudanza
encontré debajo de la mesa de luz
un filtro
y me reí
pero a eso ya te lo conté anoche

hey hey hey
pescado rabioso
una mujer montandoel dibujo en tu pierna
yo ya te había dicho
que quería escribirle poemas
a esa pierna divina

hey hey hey
démonos besitos
dejame la almohada llena
del aroma de tu pelo

hey hey hey
este año hagamos fiestitas
colapsemos en el cuerpo del otro

hey hey hey
quedate dormido al lado mío
abrazando la cicatriz que besaste
mientras te cocino

hey hey hey
vuelvo en un mes
y quiero lamerte de nuevo, quiero
hacerte dibujitos en la espalda


hey hey hey
cigarrillitos armados
que te salen tan ricos
perfectitos
hey hey hey
que nos duchemos juntos antes de ir a trabajar
que sé que a esa te la debo


al final
tu edad y la mía son un engaño, entonces
tenemos casi la misma
y que se te caigan los filtros
en esta cama enorme

y me hace tan feliz
que te me sonrías cerca.

él nos mueve

poco a poco vos te acostumbrás
si no es amor, es tuya igual
y vos le das lo que te pida

pero si te ofrecen el final, dirás

decime vos si una escalera no es cosa enroscada.

In order to know virtue, we must first acquaint ourselves with vice. Your body is the church where Nature asks to be reverenced.

en san telmo se sana. hacía tiempo que no viajaba en colectivo, sola, escuchando ese disco que ya sabés. que siempre empieza esa canción cuando estoy a punto de llegar. la casa de joaquín es la que querríamos tener todos. julián se puso esa camisa de la otra vez. al final ya no me gusta tanto. me quedan pocas noches, tengo pocas cartas. me pica la herida. mamá se va mañana y me preocupa quién va a abrirme la ducha. creo que me acostumbré. ahora estoy en esta cama, en la de la otra vez, en la que, etc. ahora está en el living, ya tengo cama grande. pero no sabés lo lindo que se siente que corso se acueste a mis pies. entenderás, no puedo dormir con él hasta que me saquen los puntos. eso es el miércoles. concordia se está prendiendo fuego y sin embargo no se parece a buenos aires. a veces, cuando te llevan a pasear, pueden justo cometer el error de atravesar la calle de tu casa vieja, en la que creciste. vos bien, podés arañar la puerta, quejarte, entonces te tapan la cara y no la ves. pero la realidad es que ya la ví muchas veces. el porro me pegó mal, ahora me duele un ojo. como en tu casa. julián dice que no es amor. yo le digo que ojalá. joaquín es una quimera, yo te digo. melancholia es una paja estética. malena tiene un alma hermosa. y el whisky se diluye contra el hielo, mientras la gata se aparece y te llena de pelo. te vas bajando el atado de puchos y decís, mierda, era sábado. después decís, mierda, está todo bien, era sábado y hasta mañana llegamos. después te llaman por teléfono y es tortuoso. después sabés, a duras penas, son tus últimos días en buenos aires, antes del fin de este mundo. cuando sabés eso, deseás que todos los días sean como hace un mes, como esa noche de lluvia en la que me limpié caminando con julián por belgrano, volviendo a esta casa misma, por suerte ya empecé a generar recuerdos de esta casa misma. y anécdotas, y los cuadros de rodrigo ya están sobre las paredes, y los planes de tantos otros cuadros, pero sobretodo, el del estreno de la película del yellow submarine que ha sido partícipe y cómplice de tantas aventuras sexuales. porque sé que el miércoles existe, y alguna carta usaré. espero que la desintoxicación lo valga. chaos and creation in the backyard es un disco que defenestré hasta el cansancio. pero acaba de ser el que canté en el viaje de vuelta. por siempre, por suerte, siempre se puede volver a casa, y acariciar al gato, y decirles a todos buenas noches. esa es una suerte, pero volvimos a hablar de lo que haríamos si nos quedara una hora de vida, si realmente el fin del mundo nos alcanza. y sucederá, eventualmente. la muerte misma es el fin de nuestro mundo. estar enfermo es saberlo. hoy, sentada en el 29 recordé el dolor. el dolor aquel. y puse mi mano izquierda sobre el muslo y supe, supe que ese dolor se ha retirado, esperemos por siempre, esperemos ya nunca pase nada. pero el porro me pegó mal, y me duele la cabeza. en cinco horas tengo que despertarme, para continuar construyendo libertad, creándole recuerdos. y estaré sola, mañana dormiré sola. pero existe el miércoles y el miércoles alguna carta usaré, espero usarla bien. hoy me pregunté, quise saber, en qué pensás cuando pensás en mí. y me acordé que hace casi un mes que no te veo, y que no te dediqué ninguna paja. siempre tenemos la cabeza en otro lado.

i won't refuse
i know you'd never make me choose
between the love i got
and the love i'd lose

sometimes i'd rather run and hide
than stay and face the fear inside

i am up in the clouds and i cant and i cant come down
i can watch and cant take part
where i end and where you start
where you, you left me alone
ll mark the place

like the part of the waves
like a house a falling in the sea
in the sea

i will eat you alive
i will eat you alive
i will eat you alive
i will eat you alive

there'll be no more lies
there'll be no more lies
there'll be no more lies
there'll be no more lies

En la famelia del alma, Agustín me pasa un porro. Le digo que no quiero. Le explico mi hipótesis. Qué cosa más linda, entramos sin contraseña. Julieta, no podés ir abajo. No podés subir escaleras. No podés atarte las zapatillas. No podés llover, para llorar están los sauces. No podés pasar tanto tiempo sentada. No podés estar tanto tiempo despierta. Me encontré a Carlos, me dio un abrazo. Me dijo que el titán estaba viniendo. Qué cosa seria. No duré demasiado, tuve miedo. Agustín dijo, simplemente, masturbate con los otros, y no hables. Y no hables. No tiene sentido. Pero no vas a curarte. El tipo del saco está mirando a los tres. A alguno de los tres. No ví a nadie tomando merca. Julieta, queremos que este año hagas muchas fiestas, y yo digo, sí, este año es el año, feliz cumpleaños. Luciano no puede consigo mismo, se corta la luz. Lo primero que veo es esa pared en la que te sacaste una foto. Te hubiera agarrado del pelo, arrastrado al baño. Todos me agarran el pelo. Estaba tan bonito, quería comerle la boca. Pero no pude. El cordero me hizo mal. Tengo que abandonar la carne. Quizás cortarme los dedos para poder seguir. Pero ayer me ví la herida, me atreví, y es horrorosa. Ahora entiendo, dejé algo en ese quirófano. Y sin embargo, mi cerebro te recrea, te dibuja. Drive. Me gusta mucho más la versión de Scorpions. La noche que los ví en vivo me dolió un poco la pierna. Pablo nos pasó a buscar. Carajo, extraño tanto a Pablo. No comprendo la muerte. Carajo, extraño tanto a papá. Julieta, tenés que ir arriba. Tenés que subir, buscar algo. Tenés que cogerte a alguien que te desintoxique, que te devuelva el deseo, el deseo de partirte contra algo.

tan lejos te vi
la última vez que te vi, que llegué a pensar
que nos ibamos a reencontrar
del otro lado, del otro lado, del otro lado del mundo
tan grande fue el pez que pescaste la última vez
que al salir del agua, de un solo bocado te hizo desaparecer,
te hizo desaparecer, te hizo desaparecer del mundo
me viene a la mente que debe hacer frío pero no lo siento
se va de mi mente la sensación de frío, de repente
tan grande fue el pez que pescaste la última vez
que al salir del agua de un solo bocado te hizo desaparecer,
te hizo desaparecer, te hizo desaparecer del mundo
me viene a la mente que debe hacer frío pero no lo siento
se va de mi mente la sensación de frío

cuántas veces te caíste al agua
cuántas veces te caíste al agua
cuántas veces te caíste al agua

cachorro, no seas el dealer de tu propio entierro
que me conozco todo lo que vendés
y lo que te pudre el cerebro, ahora
lameme la herida
que cicatriza inútil
la famelia del alma.

i think the kids are in trouble
do not know what all the troubles are for
give 'em ice for their fevers
you're the only thing i ever want anymore
we live on coffee and flowers
try not to wonder what the weather will be
i figured out what we're missing
i tell you miserable things after you are sleep

now we'll leave the silver city cause all the silver girls
gave us black dreams
leave the silver city cause all the silver girls
everything means everything

it's a hollywood summer
you'll never believe the shitty thoughts i think
meet our friends out for dinner
when i said what i sad i didnt mean anything

we belong in a movie
try to hold it together til our friends are gone
we should swim in a fountain
do not want to disappoint anyone

now we'll leave the silver city cause all the silver girls
gave us black dreams
leave the silver city to all the silver girls
everything means everything

i was afraid i'd eat your brains
i was afraid i'd eat your brains

cause i'm evil
cause i'm evil

i'm a confident liar
have my head in the oven so you know where i'll be
i'll try to be more romantic
i want to believe in everything you believe

i was less than amazing
do not know what all the troubles are for
fall asleep in your branches
you're the only thing i ever want anymore

now we'll leave the silver city cause all the silver girls
gave us black dreams
leave the silver city to all the silver girls
everything means everything

i was afraid id eat your brains
i was afraid id eat your brains

cause i'm evil
cause i'm evil
cause i'm evil

gastar tus discos favoritos
gastar tus discos favoritos
gastar tus discos favoritos

dame otro

dejá que el amor intercepte

If you're going to try, go all the way. El parte médico dice que. Peluca telefónica. Estar enfermo es de color amarillo. Igual no lo estoy. El anestesista me miró fijo. Quién te ama te hace daño. Entonces, ¿qué puede hacerte quién no te ama? Otherwise don't even start. Pero llevo tiempo. Encontré en esta mudanza todos mis papeles, todas las pruebas de que mis libros existen, de que he sido actriz frente a escenarios de que escribir me salvó la vida, de que tengo un montón de hojas celestes, como las que usé para cielitos restringidos y quisiera volverte fotos y llevarte de vacaciones. This could mean losing girlfriends, wives, relatives, jobs. Pensás que no me arde. Simón no me dirige la palabra. Y que te corten un músculo es como estar partido al medio, de verdad. Como Chabrol, como La fille coupeé en deux. Porque Benoit era perfecto-perfecto-perfecto en tanto no lo amaba y Francois era perfecto-perfecto-perfecto en tanto era sádico y se le tenía todo el amor del mundo. Entendés ahora. Te amo o me seco, de fluidos y de lágrimas. And maybe your mind. Ya no quiero estar con vos, nena, diría Rubén, qué disco más hermoso, carajo, lo estuve escuchando internada, ese es un disco sabio, aunque todo últimamente hable de Artaud, inclusive Gonzalo y su remera, pero es lo que es, un helado de frutilla que me compré ayer para que me dejara de doler la cabeza para olvidar a Jodorowsky, para recordar todas las tardes en las que volvía caminando por Salguero y ya hacía calor y yo estaba escuchando The Suburbs y me compraba un helado que compartía con Corso. It could mean not eating for three or four days. Es la famelia del alma. Sigue saliéndome el mismísimo número en el I-Ching no importa cuántas veces lo intente, y además es mi número favorito y además es tu mano abierta en la puerta de mi habitación el último día que nos vimos y que te escuché cerrar la puerta, además es Radiohead y lo inexacto que es este Universo, por suerte no vivimos en otro, yo creo que no lo soportaría y aún así me la paso leyendo sobre grafos, y pienso en Sade, en el mar, en los hilos en mi herida, en el porro. It could mean freezing on a park bench. Dios sabe que he dormido en cualquier lado desde que empezó todo esto, que una tarde me quedé dormida en una sala de espera-esperando que me saquen sangre que me hagan el maldito pre-quirúrgico, que-me-digan que me iba a arder, ya sé que arde, y Pablo me preguntaba si ya había cumplido 21 y además, ese día internaron ahí mismo, ahí mismo a Spinetta. It could mean jail. Y esa noche salí y me olvidé del mundo, y me acarició el pelo y me dijo, hey, me encanta la edad que tenés, sos lo más tierno que existe, pero yo sé que lo más tierno va a convertirse pronto, en un telo, y entonces a veces llama e ignoro llenar mi copa con esos ojos verdes, ballena borracha. It could mean derision. Uruguay en este momento es la montaña de porro que tiene Lauchi en el fondo de su casa que me va a decir, hey, Julieta, armate esto, yo no sé armar y además, Lauchi, estás hablando raro, ya no te comés las s, estás hablando como uruguayo y a veces los detesto un poco porque, sabés, les envidio el Atlántico, pero pronto, y aún con venda, voy a perseguirle los bordecitos a las olas y a decirle a la marea que todo bien, que crezca cuanto quiera, pero el tiempo va a pasar e indefectiblemente, tendrá que retirarse. It could mean mockery, isolation. Sin embargo llovió como los mil demonios y a pesar de todo me limpié, me estoy limpiando, el día que me dieron el alta me peiné por última vez y pegué un tijeretazo, ya no tendré el pelo largo, ya no se ve lo negro y yo sé que vas a odiarlo porque creo que me dijiste que cuidara al gato y al pelo, casi como diciéndome, meté todo adentro de una caja que cuando llego la abrimos, claro, quisiera poder meter el pedazo que acaban de sacarme como si no me hubiera cortado lo suficiente este año también tuvieron que venir con un bisturí y dejarme todo abierto. Quizás estén saliéndome cosas del cuerpo, quizás tendría que haberte guardado el pelo pero disfruté tanto meterlo en una bolsa y simplemente tirarlo a la basura que bedbug. Isolation is the gift. Hija de puta, tú no te mueres, tú no me dejas solo en esta cama y a pesar de esa noche y lo drogada que estaba, creo intenté matarme tantas veces teniéndote cerca que no tengo perdón, inclusive veces en las que no te diste cuenta, pero sabés, en este momento me está pesando, me está picando el hecho de haberte tenido adentro por último y todo esto es una mezcla de miedo y negación, pero pronto, porque las personas de la lista A son bastante sabias excepto porque a veces me odian porque a veces me porto mal porque a veces estaba con vos. All the others are a test of your endurance. Y si bien es cierto todo esto y que hay días en los que te amo terriblemente, terriblemente tengo ganas de verlo, de tomar vino blanco como hacíamos siempre, de terminar recitándole poesía a mis tetas mirando el cielo en Libertad y las pocas estrellas que se ven desde esta ciudad divina y condenada pero si estoy mejor, es ley, iremos al campo y nos revolcaremos por el pasto como ya hemos hecho tantas veces, y si puede, en lo posible, leerme un poquito de lo que él ya sabe, y olvida, en parte, y por favor, que le dí de leer Opio porque soy una imbécil y me lame los labios entonces seremos felices, y nos volcaremos toda la puta botella, carajo, nos pasó tantas veces, somos tan pelotudos, qué hermoso que es cuando se me queda parado cerca y es tan alto que lo lamento. Of how much you really want to do it. Y quiero hacerlo aunque no entiendas de bandas ni de leyes, y I will, lay me down, in a bunker, underground. Mañana viene Micaela y juega con mi gato y me recuerda a la cantidad de noches que hemos perdido caminando en cualquier parte metiéndonos en cualquier teatro cuando en esta puta ciudad podía irse al teatro, llenándonos de ron, de Coca Cola, de viajaremos a Cuba pronto, de hielo, de limón, de Pablo, de que extraño mucho ir a su casa pero apenas si puedo caminar. And you'll do it, despite rejections in the worst odds. Arrastrarme por calle Corrientes, es una paradoja terrible, al final no voy a volver a Corrientes, y salvo le pida a mamá me arrepiento haber dejado los libros que prometí iban a esperarme ahí para viajar a Uruguay. Anoche me crucé con Juan, además dos veces, estar enfermo es amarillo y simplemente me miró con violencia. Yo le dije, con los ojos enormes que tengo, ya sé, lo volverías a hacer, y está bien, me lo merezco, pero ahora no, que estoy partida al medio y además mi amor está jugando a que no sabe lo que quiere o sabe pero al menos no sabía pero en definitiva está muerto y el I-Ching dice 5 y tengo que esperar a que bien se muera de nuevo o morirme yo, que por momentos creo, sigo siendo la misma persona pero últimamente me pregunto tanto, qué va a pasar cuando te tenga en frente, carajo, si puedo mirarte a los ojos y perdonarte esto entonces ganamos. Y bien que tampoco quiero esperar porque es lo que menos me gusta porque sin disco a duras penas me seguí moviendo y voy a editar un libro de cuentos pronto que quizás te muestre o quizás no haga nada, anoche Nicolás estaba complicado y me dijo, yo sí te amaba, Julieta, pero vos quisiste irte con Ignacio, entonces, no puedo culparte de nada. And it will be better than anything else you can imagine. Vos hablás de una cuota de delirio, más bien, no te das cuenta, estoy jugando, vos hacés películas, vos te volvés loco, si yo quiero escribir que el cielo es rojo entonces lo será, porque puedo escribir lo que quiero porque puedo inventarte nombres y personajes porque puedo volverte parte de mi novela porque puedo decir, Chaparro es un asqueroso robo a Cortázar y a Charly García y tendré razón y sabés qué, en España se consigue. If you're going to try, go all the way. Por eso mismo más bien creo que esto no es nada, excepto lo que es, y lo que es, lisa y llanamente, las líneas de rayos de sol, del día hermoso que hay afuera en libertad, apenas asomándose por la persiana, incrustándose entre el marco de la puerta, la puerta y el pasillo, acariciándome el día con su brisa y Corso tan enorme. There is no other feeling like that. Y lloré, lloré, no podía hacer otra cosa era como mirarte fijo a la cara, por eso querría hacerte fotos porque te estaba mirando los ojos apenas tristes y tu lunar sobre el que se termina el mundo, algún mundo, no creo que todos, más bien uno solo y es ese que está ahí, y después tu sonrisa, como podría no haber llorado, si ahora mismo estoy desmenuzando mi leitmotiv. You will be alone with the gods. Esa es una frase a tatuarse en la espalda pero yo creo que ya la tengo tatuada en el silencio, esto es lo que sé hacer, donde sé estar, sola, contra todo, restándole importancia a la nada, volviendo a revisar Sartre sólo para darme cuenta de que a veces, sabemos dónde está el mal y vamos corriendo a él. Pero vos no sos el mal, ni esto es el mal. No sé si esto está mal. Esto es necesario, no puede cambiarse. Hay cosas, sí, que me cuestan, comprenderás, ya ni siquiera el horizonte, en definitiva, intento dormirme y me doy cuenta, ya no estás en esta cama en la que hemos dormido tantas veces, en la que hemos hecho el amor, en la que hemos hecho el odio y hemos llorado y nos hemos dejado, y nos hemos amenazado, y una vez casi me muero delante tuyo y otra vez, simplemente, te llené de mí, Cerati diría, de mi carne, de la que comiste, pero era sólo sangre, vos sos lo que sos y te la resfregaste, yo soy lo que soy y esa mañana fue un conejo enorme, fue Frank diciéndome, Julieta, despertate, acaba de decirte lo mucho que te ama pero en realidad ayer se lo dijo a alguien más. Entonces, esto no está mal, esto es lo que es. Es mi número favorito, es la sala en la que me quedé dormida el día del prequirúrgico, hace una semana. And the nights will flame with fire. Porque me voy, pronto. Me voy a Uruguay, a Lauchi, a la montaña de porro, a correr en la orilla, a escribir, a reírme de la marea, entonces Buenos Aires se incendia, con cada paso que doy la dejo atrás, no hay chance de que no suceda, y además, qué creés, que no llego al final de la calle de mi casa, que en realidad no es el final, y está ahí, enorme el obelisco, y mirar a la derecha es verla a Eva, a la Eva que nosotros odiamos, y saber que ahí está tu casa, una casa que también se prenderá fuego, de nuevo, en tanto me vaya, y me voy, sabés, me voy para volver habiendo muerto porque la forma que tengo ahora, pozo-péndulo-Poe, es algo que va a morirse, reventar, estallar en mil pedazos, porque estoy en contradicción, en antítesis, te amo y me soporto poco. You will ride life straight to perfect laughter. En parte ya me estoy riendo, me estoy riendo mucho pero no puedo tanto porque los puntos, lo mismo si estornudo, nada más, teneme paciencia, estoy dolida, las cosas me arden pero va a estar todo bien, va a estar todo genial, vos y yo estaremos donde debemos estar, no sé a dónde carajo queda ese lugar ni a dónde queda enterrar, pero por favor, seamos felices ahora. It's the only good fight there is.

a un pozo viejo no acuden animales.

Esta es la ceremonia de la muerte, la tumba los acogerá con amor. Entréguense a la muerte. Restituyan lo que les ha sido prestado. Renuncien a vuestros placeres, a vuestro dolor. Renuncien a vuestros amigos, a los amantes. Renuncien a la familia, al pasado. Abandonen lo que odian, lo que desean. Conocerán la nada, es la única realidad. No tengan miedo, es tan fácil dar. No están solos, tienen una tumba. Ella es su primera madre. La tumba es la puerta de su renacer. Ahora se abandonarán al animal creyente que llama a su cuerpo. No traten de retenerlo, recuerden que era un préstamo. Renuncien a sus piernas, abandonen sus sexos, su cabeza, su sangre, sus órganos, sus huesos. No deseen más posesiones, la posesión es el último dolor. La tierra cae sobre su cadaver, viene para cubrirlos de amor porque es la verdadera carne de ustedes. Ahora son un corazón vacio, dispuesto a recibir su verdadera esencia, su perfección, su nuevo cuerpo, que es el Universo, la obra de Dios. Van a renacer de nuevo, serán reales. Serán su padre, su madre, su hijo, su perfección. Abran los ojos. Son la tierra, son la hierba, son el cielo, son los otros. Son la esencia. Miren las flores. Miren las flores. Por primera vez, miren las flores.

(un zombie es una florcita amarilla)

5 años de blog. 405 entradas, que no ve nadie, excepto yo. brindis.

la clase de persona que soy podría haberte bajado la nariz. hace ya tiempo.

hace
ya
tiempo

anoche lo maté en mi cabeza, más bien, le dije hace un tiempo, te vas a arrepentir de las cicunstancias, te van a carcomer las alturas. mirame, con un ojo de cada uno, nunca te voy a perdonar esto, te has convertido en un miserable insecto, en el verano pasado, en un rubiecito idiota que lee a Thomas Mann, y además, además no te crece la barba.

si puedo volver a verte a los ojos y perdonarte, entonces

al lado nuestro es un titán

eso es amor

sentir a buenos aires ajena

y recordar

que me llenaba el ombligo de mariposas

alguna vez

tal vez

de hijos

no quiero pájaros. quiero días.

voy a enterrar esto

en el unico lugar

en el que tanta sal

no contamina, donde

no pueda obligar

a todo lo que viva

a deshidratarse

este disco es un inicio: de mis huesos la humanidad debes salvar

cielitos restringidos

La carretera. El calor. La lluvia. La ballena borracha. El silencio. Toda la carretera estaba llena de poemas de Marciana escritos con lápiz labial rojo, violento. Roto. El silencio. Lo ultimo que supimos de Marciana y Highway 34 fue que se robaron un camión tanque de gasolina y por donde pasaban provocaban un incendio. El silencio. El incendio del silencio. La lluvia. El silencio. La lluvia. El incendio del silencio. La lluvia. El silencio. La lluvia. La carretera. Por donde pasaban dejaban la huella de los labiales en el reflejo de la mañana, en la lluvia, en los billares, en los wc, en la hierba, en las nubes, en el olor de los días y al final, como siempre, se quedaban con las manos vacías. Se quedaban al borde de la carretera pensando, puta vida, que la mañana, la hierba, el humo, el olor de los días pasaban por entre sus dedos como aguita invisible, un aguita que iba borrando el color de sus cuerpos para siempre de la página absurda y abierta del calor. Mierda. Un poco de whisky. Un cigarrillo. Un labial. Highway mi amor. Marciana mi amor. No hables.

(tócame)

Kilómetro 10

Hoy soy una aspirina, tal vez una anfetamina (definitivamente, morfina)
Highway mi amor
Tengo el culo frío
Una máquina negra destila un millón de tigres sangrientos en la mitad de mi cuerpo
Hoy soy una aspirina, tal vez una anfetamina
y parece que hoy nada camina
No camina el camión (yo tampoco)
Tengo ganas de saltar al vacío
ganas de cortarme las venas con el filo de tu aliento
con el filo de tus silencios
para que la mañana y el cielo y las nubes
se llenen con tu sangre
Hoy soy una aspirina, tal vez una anfetamina
Me falta un tornillo (ahora tendré tres)
y seguramente se me ha perdido en tu caja de herramientas
Highway mi amor, tengo el culo frío

Kilómetro 13

La carretera no conduce a ningún lado
Estamos en la mitad de la niebla
y el día se desangra en el asfalto
Es domingo, son las tres de la tarde (y quise matarme, de nuevo)
y me dices que mis teticas son como dos naranjas invisibles
en la mitad de la pradera de los días (ahí es donde la gente se abandona)
Highway mi amor
Houston vuela alto
Escuchas a Mozart (le hacés el amor a otra)
y esta carretera no conduce a ningún lado
Pásame la botella y mojamos los días
y la luz y el silencio con un poco
de whisky (o del vino que me gusta)
con un poco de Mozart
Highway, ballena borracha
regálame un poco de tu desolación
Highway, ballena borracha
regálame un poco de tu Mozart
regálame un poco de tu lluvia (yo también quiero limpiarme, y además sé del amor que le tienes, pues, compártelo, enséñame cómo es que se hace, cómo es que funciona)
para provocar una pequeña tempestad
en los pequeños cielos restringidos
que llevo en la mitad de mis ojos
Highway, ballena borracha
matémonos y hacemos dos pequeñas cruces
con las líneas blancas de la carretera.

Kilómetro 20

Highway, mi amor
encendiste la máquina de hacer los días (la puta que te parió)
y no sé cómo pararla
He intentado con los silencios, con los ruidos
con las palabras, con la lluvia
con la llave número 13 (esa no abre)
Highway, mi amor
encendiste la máquina de hacer los días
y no sé cómo pararla
Highway, mi amor
Prefiero las máquinas de hacer pájaros (ampliamente)

Kilómetro 29

Hoy tengo ganas de ser el espejo
sucio de un bar de carretera
para atrapar un millón de gestos
Hoy tengo ganas de ser un camionero solitario
que huele a gasolina y cerveza
Hoy tengo ganas de ser la risa de un boxeador ebrio
que perdió su mujer, la pelea y la apuesta (love sick hotel)
Hoy tengo ganas de ser el espejo
sucio de un bar de carretera
para escribir con el aliento invisible
el nombre de Dios en medio de una borrachera,
Hoy tengo ganas de ser el espejo
sucio de un bar de carretera
para apostar a Dios
con dos dados, una cerveza, y tres bolas de billar (que no vuelves)