yo te digo que ahora no me importa nada
porque probablemente me importe

pero fue un cómodo paso de los días

y si pronto nadie sabe dónde estoy, tengo para decir

que esta noche la luna está retorcidísima.

una lista repleta
de lo que no habrá
y ya no debe hacerse

está bien, es
increíblemente justo
y sucede

gracias a las aristas de las cosas

debería decir
que se siente bien
ahora tener una libertad
que no es necesario compartir

pero la verdad es que no se siente
no se siente pensar en volver a casa

es gracioso el tiempo que llevaba sin llorar
a pesar de las circunstancias
o poder nadar en todo el ron del mundo
privada del tacto
y por favor ya no tocar a nadie

y en lo posible nadie me toque a mí
excepto para lastimarme

detesto la forma de las cosas
sin importar cuántos lados tengan

finalmente detesto.

-          Acerca de lo estúpidas que son las fotografías de las cajas nuevas de cigarrillos.

-          No son tan nuevas.

-          Tampoco fumé tanto.

-          Refrescó, querida.

-          Debe haber menos humedad, aunque sabés qué la testea hace un tiempo largo.

-          Lo que sea que se haya metido debajo de la letra “o” de tu teclado.

-          Ah, cierto que es mío y que no escribís vos nunca.

-          Yo no escribo hace un año, no jodas.

-          Cierto. Como si quisiera andar por ahí buscándome algún reventado con la extraordinaria capacidad de sacarte brillo.

-          Lo hicieron bien…

-          Hace un par de noches, de cualquier manera, estabas increíblemente contento. Obtuviste lo que querías.

-          Sí y no. Verás, no me interesa en absoluto el sufrimiento ajeno. Sólo trataba de recordarte que existo, te comportaste acorde a las circunstancias, te felicito, dame un mes.

-          Me estás cansando.

-          Jamás lo suficiente como para que me dejes ir. O me mates o algo. ¿Averiguaste cómo matarme? Te hice resistente a cada porquería que te dejaste meter en el cuerpo. ¿No te habían dicho que de ser una drogadicta iban a tener que subirte las dosis de todo y dijiste que no? Ves, estabas mintiendo. Me querés todavía.

-          Sinceramente, accionás dónde se te canta. Ya me tiene sin cuidado. Te encantaría que te grite…

-          Pero le gritás a los demás, eso está claro. Tenés cuentas pendientes conmigo, podrías empezar a saldarlas. Yo te iba a llevar a donde más querías.

-          Te tenés fe cuando me ponés a escribir, demasiada para creer que no podría renunciar a ello.

-          Tu talento puro está completamente de mi lado, no podrías sin mí. Y ya ves lo que pasa cuando me corrés a un costado. Creés que me dejás incinerarme solo, cuando en realidad siempre encuentro alguna veta repugnante en tus inescrupulosos actos y me dejás escapar.

-          Adorás tus cinco minutos de fama, te olvidás del lugar en el que vivís.

-          Estás sugestionada. Creés que me vas a ahogar por ahí. En Concordia probablemente. Que me vas a estrujar cual insecto: no recordás de dónde salí.

-          No me va a tomar demasiado tiempo.

-          Ahora explicame, pequeño monstruito, por qué delirás con saber por qué te alejaste de los que realmente te conocen.

-          Me doblás en intelecto, lo entendés.

-          Se me ocurre que creés que podés sostener tus mentiras a muy largo plazo si ya nadie puede refutártelas.

-          Correcto, ahora jugá a otra cosa.

-          Mentira. Todavía sabés mentir, sólo no podés hacerlo conmigo. Todavía me necesitás.

-          En parte.

-          No vas a escribir un carajo sin una musa. Y yo soy todas ellas.

-          He escrito con felicidad y te recuerdo que ahí no estabas.

-          Explicame ahora cuando fue la última vez que escribiste feliz y te permito retirarme la palabra. Pensás que me vas a matar con la pastilla que te claves esta noche, si, sólo si te voltea.

-          Cierto que si no lo hace volverás en la forma de algún sueño espantoso el cual recordaré mañana y sabré que no dormí por tu culpa.

-          Trabajo mientras dormís, no seas idiota.

-          Tu deber es mantenernos con vida, nunca te olvides de ello.

-          Te voy a perseguir hasta la próxima.

-          No si te desaparezco en esta…

-          No vas bien en absoluto, nena. Trabajo para el mejor postor, estoy cómodo.

-          Y supongo que por eso desaparecés la mayor parte del día…

-          Solés aburrirme, hasta que me recordás.

-          Se te están terminando los años de gloria. No soy la única que te lo dijo.

-          Casi que te gano como treinta y cinco veces, no tenés muchas otras debilidades.

-          Barajá, estúpido, tiene que durarme toda la semana la caja de cigarrillos.

-          Es viernes. Ducasse. Los viernes son míos.

-          Estás en la casa de mamá, sabés que acá no corre el tiempo.

-          Ah, pero sí que corre. No creas que no sé cuando mirás el relojito insulso.

-          Si te aislo estás en la freidora.

-          Me vas a extrañar. Me extrañás siempre. De hecho querés dejar todo lo que te aleja de mí, porque lo hacés.

-          Porque te echo la culpa de la mayoría de las idioteces que nos hacés hacer.

-          Pero yo soy perfecto, vos no.

-          Perfecto sería reventarme un oído y ya no tener que escucharte.

-          Tenés otro, ya lo discutimos. Con ese querrás oírlo todo, inclusive a mí.

-          Cuando te encuentres algo que quiera vengarte la muerte quizás volvamos a hablar.

-          En algún planeta autocreado de mierda. La primera vez que te hartes voy a estar ahí. Y la segunda, y la tercera.

-          Y la cuarta, y la quinta. Te quedan muchas menos fichas.

-          Dijiste que el tiempo no corría. ¿Y qué si aún las tengo todas?

-          Esta noche no te las veo.

-          Pero son las más caras y sabés que podría jugártelas.

-          ¿A cambio de qué?

-          Pregunta de quinceañera boluda, estás grande.

-          Algunos días.

-          Quiero un trato.

-          Olvidate.

-          ¿No te cansás? ¿Ni un poquito? ¿Nunca? Ves, ahora sí te duele.

-          Es la silla.

-          Conociéndote, podrían ser hasta los murciélagos.

-          Pero es la silla.

-          No te costaría intentar.

-          ¿Y si pierdo qué?

-          La estirpe.

-          Olvidate.

-          ¿Qué soñaste anoche?

-          Que volvías a llevártelos.

-          Ahora nos entendemos.

-          Pero después conté los días, no habría manera.

-          Ves, estás soñando lúcido. Ahora nos entendemos mejor.

-          La pastilla y rajás como por diez días. Veinte si subimos la dosis.

-          Y estaré exactamente en el mismo lugar.

-          No te los llevarías, no te los podés llevar. Y te voy a explicar por qué. No me pertenecen.

-          Pero los mandás al pandemonio igual.

-          Yo también me habría traicionado de ser ellos y sin embargo están de mi lado. Te estás quedando solo.

-          ¿No era que no podía ni tocarlos?

-          Si te dejan, estaría bien, cobrate sangre. Pero mía, y nos vamos juntos.

-          Qué aburrido, sobrevivirías. Y si te internan esa vez vas a tener más que manchones blancos.

-          ¿Más que doce puntos, decís?

-          Ninguno que no puedas arrancarte.

-          Tus manotazos de ahogado ya no me divierten.

-          Está bien, tené tus veinte días. No creo que te los merezcas. Pero al menos tus piernas sí.

-          Hablás como si no las usaras.

-          Las tomo prestadas, a las cuentas las arreglamos acá. Y cuando lo hagas volver, nos harás volver a todos.

-          No vuelve.

-          Siempre vuelve. Él también habla solo. Y nos lee, querida.

-          Cómo te gustaría…

-          Mataría por tenerlos a ambos de nuevo.

-          A esa la quiero ver.

ayer me saqué la venda que tenía puesta desde el sábado
eso pasa con las cosas impermeables
aún así seguía intacta
hubiera podido dejarla una semana más

pero no, porque picaba
y cuando pica es bueno
o algo así

en realidad fueron mosquitos
en la puerta de lo de sandra el domingo

pero me volví a mirar al espejo, voilá, chapeau, esas cosas
cicatrizó la parte de arriba, porque
claro
sólo la toquetearon la primera vez
y están desapareciendo de a poco las rayas horizontales

mientras estoy en casa
leyendo
una tonelada de aventuras ajenas
que me gustaría poder llegar a vivir
si tan sólo no estuvieras asfixiándome.

no entiendo cómo podés leer a las oscuras
lo más gracioso
de todo
es que en un tiempo ya no será verano
y me voy a arrepentir

porque voy a estar en casa
y el teléfono será una extensión de mi mano
llamando a otro que pueda lamerme la herida
pero no serán estos
que tanto me cuesta ver
y permitime decirte que es tu culpa
porque me arrastrás bajo amenaza
de tu espada monógama
a una vida de sufrimiento

¿no ves que soy un animalito?

y vos no vas a entender
que cuando me despierte de todo esto
estaré más vieja
y habré perdido el tiempo.

mis hermanos tienen un pez hijo de puta
que esta tarde casi se muere
y tuvimos que aislarlo y curarlo con azul de metileno
acabo de pasar por al lado de su pecera
y está como nuevo

hace un rato me preguntaron dónde
y contesté que era la peor para saberlo
y además llueve
que no hace demasiado tenía una vida
y le pedí que se muerda la lengua

tiene razón en gran parte
este viaje no es más que la manifestación de mi falta de vida
me la paso de la cama al living como en casa y ni siquiera es casa
y así estuve durante mucho tiempo
desperdiciándome

me succionaron el alma
con cada acto por intentar domesticarme
y me compré la cámara sólo para convencerme
que todo objeto ante mí podía llegar a enfocarse
con más o menos esfuerzo
como si volver a los lentes pudiera sanarme el astigmatismo

como si esta cicatriz asquerosa no manifestara una herida
que me habla de lo mucho que he errado
como si no pudiera sospechar que mientras duermo como animal sedado
se acercaran sanguijuelas a mi lecho
y todos las noches me succionaran lentamente

mis hermanos se compraron el pez hijo de puta
cuando yo los dejé solos
porque sentían que se volverían más responsables
si tuvieran algo que cuidar ahora que nadie cuidaría de ellos

pero ese pez sana todas las escamas que se rompe intentando escapar de la pecera.

and be grateful. our scars have the power to remind us that the past was real.

día 1

fumaste el último después del desayuno

e intentaste dormir

y bañarte

y sacarte los aros

pero papá te acariciaba la cabeza y estaba extremadamente molesto

no tenías miedo pero tenías hambre

te enojó el paso del tiempo

las sillas de ruedas son aburridas

les diste un beso

y pablo te agarró la mano en el quirófano

te pidió que pienses en algo lindo

mientras decía que sus residentes no sabían quién era edith piaf

y te acordaste del pelo largo de victoria, y de leandro

te despertaste boca abajo

gemiste para que te arrancaran el tubo, y dijiste “hey, estoy despierta”

pablo dijo que ya estaba, le preguntaste qué hizo

dijo que había fijado

y el dolor de la herida era insoportable

lo que pasó de la puerta para adentro

el ataque de pánico

deshuesé un pollo a las 9 de la noche

la pierna siguió doliendo

y casi no pude dormir

pero el alplax

you know i'd love to waste it again if i could have it back

posta que había salido al patio, no es nuevo

y pensé en él antes de que sonara el teléfono

pero también tuve mucho tiempo para todo esto

no salté del avión ayer

y tampoco me levanto temprano mañana

como cuando no quiero viajar

y la mochila no se llena por sí misma

como cuando no quiero morir

entonces queda todo desordenado

esperando volver a casa

casi como acostarme con el gato

haciéndonos creer que vamos a dormir juntos mañana

pero no, y por muchos días no

si mañana no vuelvo

hay cosas para hacer en el cajón

y si mañana nos vemos en los sueños

en un trip trip trip

creo que no lo hicimos tan mal.

Hoy vas a gritar-gratis.

esta será de las noches más largas de mi vida
no quiero soñar, por no despertar
y aún así corro el riesgo de seguir de pie
pero debo enfrentarme a mañana
convencida de que el tallo todavía me funciona

tengo el bisturí entre los dientes
y sólo puedo echarme la culpa, le dije
que lo iba a perseguir hasta el infierno
y el caballo retoba
cada vez que le sale humo de la nariz,
pero los poderes del dragón son tan sólo mitológicos
nadie ha visto ninguno
salvo que escupa veneno

curiosa forma de mirarme tiene
porque blasfema haciéndole espejo a sus ojos
su estirpe falló en la batalla
por falta de devoción

simplemente es un colgado
que cree que vence a la gravedad
por estar dado vuelta

mi falta de electricidad me condena
porque no seré eterna

espero a mí no me fallen los pulmones cuando los infiltren
y la sangre, cuyo factor no me comparte sea suficiente

de ser brujo sabría
que mi falta de piedad resulta irremediable
pero tampoco es mujer
y no calza en sus entrañas
la preocupación de esta noche

ha castigado con silencio a todos mis demonios
pero les permitió meditar lo suficiente
para no verse tomado por sorpresa

aún así no espera toparse con mi espada,
porque piensa que la he perdido como a su dignidad

te hemos sido infieles y no vamos a llorarte perdón
te atrevés a pensar que porque no camino no puedo dañarte, pero algo es seguro
probablemente antes de que apoye los pies en el suelo
ninguno de tus fuegos va a defenderte en esta tormenta
criaste cuervos
¿esperarías de nosotros algo diferente?

cada uno de mis gritos de dolor
serán un día de soledad
en el lecho en el que te darás muerte, solo

yo clavé mis raíces para rato.

anoche se me fugó una idea de la nada
es vago, a veces
demasiadas pastillas

pastilla para cuidar el estómago,
pastilla para reconstruir una cadena nerviosa,
pastilla para no llorar,
pastilla para sentir menos dolor,
pastilla para no ser madre,
pastilla para reconstruir una cadena nerviosa (de nuevo),
pastilla para no pensar,
pastilla para sentir menos dolor,
pastilla para dormir

anoche se me fugó la idea
porque me quedé mirando fijo a la carta

el mundo
maravilloso en sí mismo por estar lleno de personas
peor
por la tentación del universo

teléfono luciérnaga desde las ocho de la mañana
(les dije que me estaba costando,
que alguna vez podrían respetar
mis escasas horas de sueño)
el estudio jurídico de al lado
que abre tres veces por semana
justo tocó hoy
y qué cosa más asquerosa ser un abogado

pensé que esta semana iba
a dilatarme las pupilas mirando al cielo desde el suelo
pero entonces me acordé
que la distancia entre este año y el anterior no es para nada angosta
que empezó a dolerme hace unas semanas
lo que no había dejado de doler del todo

y aún así, no sé por qué me imagino
que si nos vemos para hablar va a ser para gritarnos

pero no es por ello que suena el teléfono
sino porque sabés
que no puedo girar sobre mí misma lo suficiente
como para pedirle perdón a mis vértebras

ah, las cosas en capital están bien
fue invierno hasta la semana pasada y llovió bastante
por nunca tener paraguas un par de veces me mojé más
pero sabés que odio los paraguas

manuel está cansado, la semana pasada fue un infierno
rodrigo ahora duerme de día
ascendieron a luciano
agustín consiguió trabajo
y federico dice que no se sostiene, pero mentira
ignacio volvió a reprobar, lloró bastante
y creo que le dije lo que le he dicho siempre
que su talento nos es incomprensible a los simétricos
la gente se muere, pero a esa ya la sabías

se me terminó el rollo del mes pasado
los médicos se acuerdan de mí sólo cuando me acuerdo de ellos
y el sol está pegando mucho en el este

me preocupó bastante en un principio estar escribiendo poco
pero este fin de semana nos emborrachamos tanto
que nos hicimos el amor como cincuenta veces

algunas noches salgo al patio
para preguntarme dónde están todos
guardando cierta curiosidad por verlos, es cierto
esta es una carta para todos los que se han ido
los que no quieren entrar
y ando trazando bastante mal mis líneas temporales
como si de verdad este año y el pasado hubiesen sido angostos

mentira, si el último tren que me tomé
me dejó en constitución a las nueve de la mañana
y casi no dormí

mis primos y mi hermano están cada vez más altos
mi hermana parece entender las cosas mejor que yo
y a la otra sigo sin verla
porque me queda tan mal que me queda bien

en un rato voy a ponerme el vestido que a casi nadie le gusta
y si mi espalda va bien
nos vamos a estados unidos en enero
ya sabés que mamá delira
que me va a obligar a sacar el pasaporte y a hablar en inglés
el tráfico es un poco un asco
y necesito otro par de zapatillas

a pesar de la distancia ahora hablamos como personas
y decimos que lo que más nos importa es la familia
pero cuando llegamos al fondo de la taza de café
cada uno, por nuestro lado, salimos de putas.

¿y no te parece injusto, acaso
sentirme adorada por todos,
menos vos?

sería tan fácil saciar el deseo
girando la vista tres grados y treinta minutos
ni siquiera tendría que mirar de reojo

y sin embargo:

"Me hacéis rey, pero ¿acaso de ese modo soy feliz? Así no conseguiréis destruir el recuerdo de la felicidad de la cual he gozado, ni el deseo de recuperarla... Ah, Sofía, me has hecho sufrir cruelmente."*

pero sos vos
en realidad sos vos
y la inevitable sensación
de mirar a otra parte.

shoot, use your gun of life
i'm not afraid to die in your arms
shoot, use your gun of life
keep on watching me
poison me

who dares to wake me?
prince from the biomass
swimming in the waves of your intimacy
i'm able to offer
my love for centuries
but i have no time right now

meet my desire sensors
my atom juice of joy
you want to use my affective circuits

y mirá, si sin querer queriendo
te ll amo.

- ¿Por qué estás acá?
- Porque dejé el monasterio.
- ¿Porque no creés en dios?
- Shh... No te puedo contestar eso.
- Pero hoy hablaste del cielo.
- Se supone que tengo que hablarles del cielo, ¿por qué estás vos acá?
- Porque quiero creer.
- El cielo es una botella de cerveza bien helada, con amigos.
- ¿Para siempre?
- Para toda la eternidad.
- ¿Y si te aburrís?
- No podés aburrirte de lo que más te gusta en la vida.
- No te puedo contestar eso, pero a veces creo.
- ¿En la felicidad eterna?
- En que el cielo es un helado de chocolate.

¿cómo podés pasarte toda la historia tomando helado?

well, who do you think you're fooling?
you say you're having fun
but you're busy going nowhere
just lying in the sun.

papeles perdidos (de superaciones y uno de cada)

Octubre de 2011

Y es entonces que a ésta hora intento
configurar lo que tengo adentro, ponerle
un nombre-

Ignacio es eso que siento cuando estoy
recostada en una habitación que parece
ya no ser mía, ya
nunca más serlo

es un vacío

tan grande como lo que cabe en mis ojos al mirar a través de la ventana
hoy me dolés como me duele Concordia
porque es donde vengo, eventualmente
a creer que puedo sanarte
donde todos me convencen
que vas a pasar
y probablemente, y hasta entonces

la misma Concordia a la que hubiera querido traerte
pero hoy tengo un vacío
y si te llamo ahora por ahí me atiendas, y
lo remarques
y lo subrayes, con
la fibra que me regalaste
un día que

tan lejos quedan los días
en los que te esperaba y nos queríamos
yo no te puedo sanar, Ignacio
porque no lo busco

y como el dolor de otra persona

es un vacío

pretendo jugar
a que el edificio de enfrente
es tanto un ojo tuyo
y el que no me daba miedo,
aunque fuera raro ver celeste
a contramano

en poco tiempo
la cama nuestra no va a estar
y en parte ya no está
tu parte, tan poco tuya, que
tan bien supimos robarle a los descuidados
ya no es ninguna cama en la que pueda acostarme
¿sabés lo que duele eso?

es un vacío

que no encontré llenar
con lo que tenía en el bolsillo
y es que nosotros nunca tuvimos nada
y eso era estar vacío también

era bajar por Salguero hasta Las Heras
a cualquier hora
y nombrarte
y beber y pajearme
bajo tu nombre completo,

eso
no sólo es el vacío, sino también el sentimiento
de no tener nada, de
mirar el teléfono y saber que
ayer, hoy, pasado mañana
podía llamarte, y tanto tenía que hacerlo
pero preferí el vacío y el silencio

Ignacio, ésta
es una casa que abandono, en breve
como abandonaré la mía
porque la mataron
la mataron y estamos jodidos, estamos
jodidísimos
y ya no puedo contártelo

Concordia todavía existía y yo
quería traerte
pero ahora mismo
ésta noche maldita, que tanto se parece al infierno
el edificio de enfrente
es tu ojo marrón
y el otro que me sonaba más bien a verde
y las cuatro cosas van a caerse
pero no así el infierno, y vos
¿podés dibujar el infierno?
yo podré intentar describirlo, vos
¿podrás dibujarlo?
porque en un mundo en el que todo se arregla mediante pedazos de papeles
¿todavía creés en nosotros?

es un vacío
que me pesa como si estuviera lleno,
como si estuviera llena.

a Ignacio, en todas sus formas heterocromáticas: 

todos nos caemos a veces, 

y así como me dolía, y dejó de dolerme, a vos también dejará de dolerte el abismo,

pensá que a esto lo escribí hace más de un año,

exactamente en la noche en que Concordia se prendió fuego

y ya no supe más cómo llegar a ella.