puchos
porro
papel
lápiz
cuchillo
forros
tres blisters de pastillas
auriculares
encendedor
paquete de gasas

hay gente que vive en shuffle, yo vivo en discos.

¿dónde te queda el hambre, julieta?

en el alma, hermoso.
en el alma.

seremos nosotros contra el resto del mundo
a la larga, quizás, en contra nuestro

pero mañana cuando te despiertes y leas esto, sabrás:
hoy he sido completamente feliz
porque vos y yo somos la clase de personas que encajan perfecto en el otro,
aún en la duda fatal
aún en el recuerdo del infierno
en tus plegarias de perdón
lo que importa es ahora
porque ser y estar son lo mismo

y yo también

"Te propongo un amor...

 un amor más allá del amor,

 
por encima del rito del vínculo,

 
más allá del juego siniestro 


de la soledad y de la compañía. 


Un amor que no necesite regreso, 


pero tampoco partida. 


Un amor no sometido 


a los fogonazos de ir y volver,

 
de estar despiertos o dormidos,

 
de llamar o callar. 


Un amor para estar juntos 


o para no estarlo 


pero también para todas las posiciones intermedias. 


Un amor como abrir los ojos. 


Y quizá también como cerrarlos."

Roberto Juarroz

entonces, mi amor
somos.

y ante la premisa del ahogado
del entierro
los inyectables
la intoxicación, el exilio, la falta de tiempo
la sobra de todo

somos yo y mis manos
intentando recuperarnos de la deshidratación literal
la que me hice con una botella que alcé en tu nombre
y no la que me hice realmente
pensándote estas dos semanas

a merced de mis costillas
ir borrando tus números de mi cabeza
evitando determinadas canciones
regalando algunos encendedores
pidiéndole a todos por favor, ya no, que nadie te nombre
ni siquiera en el volver a casa de mi rehabilitación boluda

porque podré darte toda la razón del mundo
escribirte poemitas insulsos
a los que no le encontrarás respuesta
jactarme de todo lo que aún nos queremos
y eso es cierto, y es así

pero te extraño
y también es cierto y así
que tengo un rollo para revelar al cual le temo
que repelo la costumbre
(de haber tenido ganas, necesitaba tres días)

y que hace tiempo nada me provoca tanta impotencia
como saber que todo esto así tenía que darse
apoyarlo moralmente, con puro pragmatismo
preguntándome de nuevo, julieta, en qué carajo estabas pensando
por qué quisiste

pero a pesar de las otras verdades hay otra irrefutable
que si alcancé un óptimo estadío de la razón
sólo fue para no lastimarnos
sobretodo dejar de lastimarme a mí
y que mis relaciones a larga terminan transformándose en papeles.

jose, mi amor: si no volví a llamarte es porque te odio. gracias por llevarte todo el rédito de eso.

cada final del fuego es un cúmulo de finales anteriores
y aunque me digan
y yo inclusive desee cenizas
admito que deberían depositarse
en la sabiduría a acumular
y que algo en mí adora los finales horribles

pero esta vez
no puedo culparte
'ahora el viento baila así'
y nos ubica a ambos, en la distancia
en un ritual fantástico
de hojas que danzan
cayéndose de los árboles

nada de lo que siento ahora
se figurará maravilloso hasta la primavera
y todo lo que te quiero es tan hermoso
como tus sonrisas a la madrugada.

que me encantaría
y esto es cinismo
volver a verte la lengua
rozándote los dientes
golpeándote el paladar

que me encantaría
oír tu boca
tu garganta partiéndose

tus labios que me duelen, justamente, por no ser míos

diciéndome, sí
y esto es cinismo
no te quiero y probablemente nunca te quise
sería terriblemente más placentero
que el uso de ese gotero infernal

y por eso mismo
yo, animal herido
que te extraña en los besos, en los abrazos
en las fotos, en los discos
en perder el auto
cantar a los gritos

vengo a decirte, aunque en el fondo no diga absolutamente algo

yo me voy a erguir
y esto es cinismo
yo me voy a erguir y cuando lo haga
te voy a arrancar lo poco que te queda en el pecho

y esto no, mi amor
esto no es cinismo
esto es silencio.

ese sí
del que nadie te salva
tratando de diagramar un para
¿para qué?

neblina en los excesos
si al menos

me sangra la nariz
en medio de la sesión
reventando un paradigma

cómo carajo sostengo lo que sea,
si me sangra

seguramente estaba fría
seguramente estés duro

y como no puedo dormirme
todos los días son mañana.

es el hastío, hace
un par de días dije
que iba a joderla por los dos

y cuando estábamos mejor
cuando nos queríamos tanto
miércoles y sábado eran lo mismo
cuando elegía el disco
y nadie me decía lo que tenía que hacer

ni siquiera vos, eso
siempre estuvo claro

e inclusive ahora
que sí la jodo
y hasta con honra
no llegué a sentir.

todavía corro bicicletas y no hablo con extraños, pero si no tomo mis medicinas durante el año
todos los días sueño con poder hacerte daño, picarte en pedacitos con estas mismas tijeras, meterte en bolsas plásticas y guardarte en la nevera

no se asusten, hoy me tomé mis medicamentos,
estoy de buen humor, bien contento, con buen aliento
yo sé que llevo cara de serio, pero estoy contento

jugar con las cuestiones
difuntas y enterradas
como cuando el poema dice
que con el amor no alcanza,
y que por favor no me lo digas

es jugar con el muro que hubo que bajar
para admitir, valga la redundancia
que con el amor no alcanza

y yo, que esperé tres años para volver a decirte
que cuando te vea es un caos
que mi obra entera tiene algo de los dos
porque aún en la distancia
y el silencio
la hice para nosotros

y yo
tengo un castillo.

entonces miel,
entonces hiel.

porque hará una semana
debe ser en realidad mucho más
será mucho más
no tengo en el cuerpo ya nada que pueda pertenecerte
ni siquiera esa sonrisa insulsa
que nos recordaba tirados en el pasto, mirando el cielo

en todas sus formas, esto ha sido el infierno
en todas sus formas, esto ha sido.

porque si la vas a joder
entonces la voy a joder por los dos

y esto siempre fue así
al menos de la forma en la que mido el tiempo
hace ya unos años

porque soy tan libre como quiero
con toda la levedad y pesadez de la palabra

si te digo que me importa
dividilo entre condescendencia, hastío, resignación
tal vez
un poco de amor que se me desdibuja

pero ya no
ni en la espera ni en el deseo
porque tengo unos cuantos dientes más que la mayoría de la gente que conozco

y creeme que la conozco bien.

and then i totally came.

yo entiendo, entiendo todo

esta noche sos ojos

no

puedo salir

ni ver gente

y extraño

el cinismo ese que nos salva

si te ama está todo bien

al sustitución virtual del contacto

pero tener ansias

no sé si sea tan importante amar

es más importante sentir

yo amo

y ese amor se está comiendo todo

¿completamente entregada a sentir?

que amar estuviera completamente fuera de las posibilidades

porque ya siento eso

tu y yo, amamos

somos individuos

ese amor no nos completa

vos corrés con la ventaja de que te espera

ya ni lo sé, espero no tener que volver aquí y vivir lo mismo

las cosas se terminaron antes de que en serio se terminaran

uno puede amar y tenerlo todo

pero querer la vida de una forma distinta,

vos al menos estás libre de vivir algo nuevo

yo siempre estoy libre

y por eso detesto inclusive más a la gente que los firma

yo detesto

la gente ama lo que la gente le hace sentir sobre uno mismo

yo amo a esta mujer

ansiosísimo al punto de dejar de vivir el día a día

que alegría me da por ti, limitada pero siniestra

estaremos muy cerca

entendés

tal vez sí sea el mejor gato del mundo

espero que tu sentido del humor contemple con ironía

y tu rcuperación sea un hecho verificable

que podamos celebrar juntos en otra ocasión

deseo esa reunión posterior

y te quería llamar, y no tengo tu teléfono

anotémosle una a la superstición

perderte en acción, claro

es una buena escapatoria del montaje

¿qué tal ahora?

y pero, me gusta la canción que estoy escuchando

qué tal si te caigo

si venís querría, quizás

y si quisieras yo iría

39 all the way

si encontré un plan mejor que mudarme

desmenuzante, hasta lo amortigua

siempre canta las más tristes

¿congruentes?

perdón si te herí

¿querés llamarme a casa cuando…?

en serio que no tardo nada

anótate este teléfono

me preocupé que se viera muy horrendo en la caja

los pasé esperando a que lloviera

la lluvia me ubicaba siempre

¿viste eso? ¿eso de sentirse humano, pero sólo a veces?

julieta

¿cuánta mesura puedo atreverme a ponerte encima?

no estoy pensando en qué sea justo para ti, creo que te pienso mucho más fuere

injusto es que me entregue a perderme contigo

y maldita seas tu, y qué hermosa y precisa eres

no tengo las cosas puestas en donde deben estar

romper el frasco que las contiene

que me hará tener un cuerpo libre, estirado, y que puedas clavártelo y sentirlo propio

llegué a creerme infinito

5. siento unas ganas inmensas de ser mesurado contigo

volveré más pronto a buenos aires de lo que esperaba

no sé cómo tendré ganas de escribir, y de hablar, y de hacer el amor

¿querés tirarte conmigo?

sí quiero, y quiero habarte

¿más insomnio?

no dormí mucho, y corso durmió al lado mío

ayer fue tremendo, tremendo pensar en ti así

te amo

pero me gusta más estar en la cama pensándote

te escucho feliz

te estaría acariciando con mis pies

eso sí que es volver

te amo, juelita

no te derritas

mi amor, como quiero estar contigo

abrazándote con las piernas, y escuchando

si querés te lo paso

que no hay nada que vaya a gustarme más

tiene mucho de parecido a vos

eres inmensa

un beso, mi amor

alpha beta gaga

es que le quité el sonido

nena, dame un ratito

estaba pensando en ti, quiero ser tan feliz contigo

ivermectina 3 veces

permetrina 10 días

te amo por responder mis preguntas

malditos enamorados

vayan a coger a su casa

indignante

si estuvieras vería motivo, por hoy

no intententaré ya no vértelas

ah, carajo, julieta

vos harás lo que quieras

mi julieta, ¿está muy mal tu pierna?

le pasaré todos los dedos encima

hace sueño… y hacés frío

defiéndete, carajo, putéame si quieres, seamos un desastre, pero seamos

todo lo que mates tendremos tiempo de rehacerlo

pero yo no te quiero perder

deseo arrastrarte por el infierno

siento que no puedo no hacerlo

sería lo justo

pero estoy donde tengo que estar

estoy dispuesto a ir al fondo contigo

si no cuidamos esto

y por qué la vía del tren es una mierda

y temo por el tiempo

y mi asquerosa y polígama forma de atravesar el dolor

nena, si alguien te quita el dolor

y no soy yo

pero no voy a hablarte más de ella

llenarla de fantasmas

voy a volver

voy a volver

yo siento que puedo hacer desaparecer todo

pero estaré vacía el día que te vayas

ser

yo, el de ahora

y a ese que le puedes corresponder

me hiciste creer en el aquí

irme es lo peor

lo peor que puedo hacerle al amor

no tengo miedo a haberme equivocado

y estoy cínico, muy cínico

te amo

mi pierna también te ama

aunque no la sienta mucho

yo te voy a buscar cuando vuelva y mientras tanto eres libre

es la mañana y quiero verte

julieta, despiértate conmigo

i’m goinh to need two lives

trhps

ahora buitre

qué puta alegría, mañana te veo

pensé en que quería volver a escribir

sos el más siniestro de los actos, julieta, sos un pecado capital, te amo

yo creo que estoy respirando como vos

porque te huelo

sos tan sensible ahí

un pájaro que come carroña

siento, y es mañana

todo se cae, pero se acumula y lo vas acomodando

espectroscopía

tal vez no quiere que estemos solos y punto

tal vez es inteligente

agarrar mi casa destruida

y hacerla otra cosa nueva

10 pm, el living es un caos

pero tantas, tantas cosas

ya están destruídas

sabés

hoy tenés que saberlo

hay cajones que cerrás

y no abrís generalmente

hoy encontré muchas cosas

y esto está sucio

lo que quieras, yo estoy acá

ven, por favor

estos fantasmas

no sé cómo

no sé cómo

y tú sí

no tardes, ven con sed destructora

ven aquí y vamos juntos

Hace aproximadamente una hora: ¿estás despierto?

Muerta o algo peor, escribía alguien, una vez, por ahí. ¿Qué sería, acaso, peor que estar muerto? Donnie grita a sus enemigos “deus ex machina”. Estar vivo. Cuando escribí a Iván me la pasé relamiéndome, pensando cómo carajo serían los últimos días antes de morirse. Cuando la muerte es algo planeado, claro. Cuando le ponés fecha y horario. Entonces labré una lista para mi personaje, un personaje que deseaba con ansias finalmente morirse. Para él, si bien se encontraba ante el desconocimiento total de la muerte, el que yo tengo hoy, la prefería por sobre su vida. Por sobre todas las cosas que desconocía. Cuando te despegás de las cosas que conocés, te despegás de tu cuerpo, de todas tus falencias y estrategias, de las posesiones del último dolor, de las sensaciones de pena y sufrimiento, te despegás de vos mismo, vos mismo a quién has estado pegado en la totalidad de ese conocimiento, el engranaje continúa. El espiral sigue su curso. Lo sabemos nosotros, que hemos velado a tantos muertos, incorporado sus faltas a nuestras vidas, asumiendo con entera certeza que ya no los veríamos bajo la forma de ninguna entidad, excepto en recuerdos, y en objetos que hilan recuerdos, pero que finalmente se sustraen a sí mismos de todo follaje terrenal para convocarse en ideas autogestionadas. Eso es una falta. La distancia es tan simple como encontrarse físicamente lejos, del lugar amado, del lugar ansiado, del lugar odiado, pero se resume a ya no ver, sentir ni escuchar a una persona. El engranaje continúa. Con el tiempo dejamos de desprender lágrimas de nuestras glándulas, dejamos de dedicarle fluidos a los que están en falta, cuando más bien, ya se encuentran, si es que se encuentran, en un sitio completamente ajeno al nuestro. La distancia es un armario cerrado con llave. Es no tener la llave. Distancia es todos los países que conozco o la vuelta de mi casa. Distancia es tan solucionable como un pasaje de avión o recorrer la manzana. Distancia es tan solucionable como decidir dejar de llamar a la persona en falta, dejar de otorgarle una entidad, distancia es desaparecer. Aún estando, en cualquier sitio inalcanzable, distancia es desaparecer. Dirán los injustos, los amantes de la vida, que distancia, desaparición y muerte son actos egocéntricos de desidia, de anomia, actos que bien ellos desconocerán, pero que amarán reprochar al que está muerto o desaparecido, al que simplemente se ha corrido de sus existencias y sus cuerpos. Adiós mundo cruel, estoy abandonándote hoy, no hay nada que puedas decir para hacerme cambiar de parecer, adiós. E Iván sabía, y los personajes saben, porque los personajes saben todo lo que uno sabe a la hora de crearlos, Iván es desidia. Podrán cobrar peso en bocas, oídos y retinas de otros, podrán esos otros imaginar a los personajes en lugares en los que jamás los podríamos haber ubicado, porque lo que está escrito es tan solo eso. Es mi mano en este momento recorriendo un texto que bien podrá no tener salida, pero es anomia. Uno mismo es su propio personaje y el mundo mismo, y el reproche, y la bronca por los muertos, y la bronca que el suicida sabe engendrará en sus seres queridos, o más bien, en los que lo querían a él, es un engranaje que corre, un espiral que gira, y una falta a largo plazo, y quizás corto, completamente solucionable, reemplazable, distancia es un armario, o acabar súbitamente una fiesta siendo echado, siendo sometido a un taxi que está esperándolo en la puerta, al que uno jamás llamó, pero sabe, ya no es bienvenido en el cumpleaños. Este cuerpo, con sus últimos dolores de posesión, ha sido echado, y probablemente no sea bienvenido en centenares de lugares. Inclusive lugares que desconoce. Pero al fin y al cabo es un cuerpo envejeciendo, un cuerpo que muere a diario con el sonido del tráfico y el cantar de los pájaros, y de un gato que de vez en cuando, se le enrosca a sí mismo cerca, porque empezó a hacer frío, porque frío también es distancia y en frío uno ansiará la compañía, quizás no de los muertos sino de otros seres vivos, el reafirmar que al latir y respirar, latimos y respiramos nosotros también. Es injusta la bronca hacia los muertos, por lo que sería injusta automáticamente la bronca hacia mi persona cuando deje de serlo. Todos tendrán algo terrible que decir, y a la vez me recordarán en actos que yo misma no recuerdo, actos en los que no estuve. Porque estos últimos actos, minados de ausencia, de distancia y desaparición, han sido un poco Iván. El aislamiento, el dejar de comer, el intentar abandonar el cigarrillo, la eterna tentación de herirme a mí misma, los senderos del egoísmo, los llamados telefónicos vacíos, las cosas que hacemos sin querer, todo se ordena en formas desconocidas sin dejar de hacernos saber que al partir, con el correr de los días, todo estará en su perfecto lugar. Todo seguirá como correspondía. Sin un nosotros que decore las mañanas de cualquiera o de nadie, o la ropa que te pusiste sólo para sacarte, la que dejarás de ponerte, el departamento que abandonarás, inclusive estando adentro, minado de artículos de colección y supercherías que otros tendrán que venir a desmantelar y desarmarte. Un contrato de alquiler para romper, una cuenta en un banco que se vacía, la infinidad de secretos que guardo celosamente, que verán la luz ante ojos incomprensibles, ante ojos probablemente minados de lágrimas, y de bronca, y de rabia.

Yo abandono esta vida hastiada de ella, saciada de ella, y a la vez, con la mayor de las repugnancias posibles, la que me lleva a comprender por qué el crear un personaje que simula ser todo lo contrario a uno mismo, tiene más de uno mismo que lo que solemos imaginarnos. El amor, como lo conozco, la comida, como la conozco, la amistad, los llamados telefónicos, el papel, los lápices, las fotos, la forma en la que me revuelco en la cama, la forma en la que me gustaría inmiscuirme en la vida de tantos otros, la forma en la que ya lo he hecho sin querer, todo eso, hoy mismo, se termina. Porque no han existido en esta forma de conocer las casualidades, sino más bien hemos sido atados, desde antes de existir a una morfología que tardaríamos años en comprender, y aún sin comprenderla, este cuerpo ha envejecido lo suficiente. Se ha terminado el dilema ontológico que me provoca pesadillas. Si las palabras son tan importantes, son tan suficientes y necesarias como para que yo les otorgue el peso de sobrepasar los actos, si he desperdiciado mi vida, si he hecho con ella cosas terribles, todo lo que aborrezco también se va como el segundo que se pierde en la aguja que obedece a su engranaje y arbitrariamente se ubica por debajo de la línea que dictamina el segundo anterior. La concepción de presente que solemos utilizar es completamente ridícula, puesto que todo más bien es pasado y futuro, y todo, peor, es mejor pasado. La falta de opciones, la pluralidad de decisiones, atravesarse una llanura entera para entregarse al hecho de aceptar que de ahí vengo, y desde entonces nada ha podido cambiar. Todo está basado en ese suelo que ya no podré tocar. Porque la forma de las cosas alcanzó su fin. Yo fui, un deseo, un anhelo, un error de cálculo de mis padres que pronto desaparecerá. Yo fui, un deseo, un anhelo, de todos aquellos que ansiaron abarcarme ilusamente, manteniendo mi nombre y mi recuerdo, queriendo inmiscuirse en mi infinidad de hilos y sogas, y del más allá que nunca se acaba ni se termina hasta el día de hoy. He sido caníbal. Yo pude comerme y manipular los pensamientos ajenos a gusto y disgusto. Yo pude transferir a los otros mis partes inacabadas, y desconocerlas, o más bien, recorrerlas completamente, saber exactamente en qué momento del día cometo el error final, y el error final es esta forma. Me habré jactado ilusamente de no poder cambiar absolutamente nada excepto todo, y el todo esta noche misma es el abandono completo de la forma anterior. En tierra pude absorber ese pasado desordenado, esos escritos incompletos que más bien son uno solo, he utilizado la palabra en vano para moverme por la pequeña parte que utilizo del universo, para corromperlo, molestarlo y someterme a sus leyes como quien se somete al yugo ajeno y yo he sido yugo de todo lo demás. Mi comportamiento en los últimos días es el yugo de todo lo demás. Desaparecí y reaparecí en la vida de tantos para que puedan lograr minimizar mi falta, para que con el correr de los días se demuestren a sí mismos que el mundo no sólo funciona, sino que mis ideas en él implicaron una terrible molestia. Hoy abandono esta forma, y mañana, mañana a la hora que empiece, de la manera que empiece, mañana es sustancialmente diferente y se me otorga en un continuar distinto. Porque mañana miraré las flores y será la primera vez que mire las flores, porque el dolor es la última posesión, y zoom back camera, mañana hay que volver a la vida real.

goodbye, cruel world
i'm leaving you today
there's nothing you can say
to make me change my mind,

goodbye.

i am feeling very warm right now, please don't disappear / i am spacing out with you / you're the most beautiful entity i've ever dreame of / at night i will protect you in my dreams / i will be your angel / you worry so much about not having enough time together