maripositas

de ahora en más
me vas a abrazar
sosteniéndote la boca de la culpa
diluimelo
en cuarenta y siete partes de agua
para que no note la diferencia
entre tenerte y la nada
decir que está todo bien
a veces es una forma
de no admitir las cosas que están mal
me agota
me deja en cero
que me pidas disculpas
porque no hago nada con tener razón
ni hago nada con perdonarte
ni hago nada con esperar que cambie
ese relojito insulso que tenés adentro
desde que me acuerdo
y a mi manera
te mantuve cerquita
como ese portarretratos que miro antes de dormir
pero es para que veas, nada más
que lo que siento sobre todo esto
es un papel
que estoy retorciendo dentro de mi puño.

el lugar

Esa muchacha sabía muchas cosas. Poco a poco me fue entrando como una fiebre, un torbellino donde se iban mezclando preguntas y respuestas, teorías, todo aquello que no sucedía mientras ella estaba presente; ahora, sentía que algo se me escapaba, que la comprensión de todas las cosas estaba muy cerca y alcanzaba a rozarla apenas, y luego desaparecía. Después, un poco más sereno, pensé que había hecho un entrevero de planos mentales, y que era la muchacha, y no la comprensión lo que se me escapaba; que ella era algo que no podía poseer ni controlar, alguien que sabía muchas respuestas a mis preguntas y que sin embargo, no habría de responder, alguien que, al menos, podría servirme de consuelo, de compañía, pero que también a esto había de negarse. Nuevamente sentí que la rabia me dominaba. La descargué contra las molduras restantes, pero no sentí interés por ver qué ocultaban. Volví a acostarme, tapándome la cabeza con la almohada y me dormí, presumo, antes de que se apagara la luz.

smile

cagándonos de risa de la gente que recita
imitándolos
parecería que todo lo que hay que poner para que una poesía funcione
son palabras burdas
y poner la voz así
vestirse asá
yo te hablo del don de haber crecido sin pito.

las manos

de lo mal que estoy es como que estoy tan bien.

ausencias

Parte del trabajo fotográfico de Gustavo Germano.

Ésta es una fecha que va más allá de una ideología política, tiene que ver con dignidad humana, algo de lo que muchos empapan sus discursos y sin ir más lejos, a un costado suyo están permitiendo y hasta fomentando las peores atrocidades. A veces lo más terrible no involucra necesariamente violencia física; despojar al otro de su condición de persona no logra una victoria, ni un triunfo del más fuerte, ni la imposición de ideas, sino arrastrar al individuo al grado más alto de alienación, de soberbia, de miseria.

La historia de la humanidad se plasma a sí misma como la historia de la lucha, la historia de antagónicos bandos que con cada nueva era cambian sus formas de obrar, de pensar, de manifestarse, pero aún así, la figura dominante-dominado se reitera.

El 24 de marzo para algunos representa memoria, para otros ignorancia. No encontré otra forma que me pareciera más realista que la de mostrar a los desaparecidos como ausentes, como personas con sueños, proyectos y sentimientos, sin importar qué bandera estaban cargando, o a quiénes conocían, o eran hijos o padres de quiénes, o testigos de tal cosa u otra. Eran seres con todas sus virtudes y defectos que estaban, y ahora ya no están. Creo que eso es un desaparecido. Alguien que estuvo presente, y lo forzaron a ya no estar.

ETC

volver obvia mi pelotudez es casi prenderse fuego.

not always

A veces no entiendo. Ni siquiera comprendo mis esfuerzos por entender en absoluto. He dicho: la diferencia entre haberla pasado mal y haberla tenido fácil es la idoneidad, las herramientas, casi como haber dividido al mundo en operancia e inoperancia y morir en el intento. Pero la tolerancia. Por momentos creo que peleé tanto que ni dá que me vengan con pendejadas. Reitero, la tolerancia. Las pendejadas provienen de la falta de idoneidad, ergo haberla tenido fácil, ergo la burbuja de plástico falsificada y ultra decorada por un par de padres unidos en feliz matrimonio, destacarse en algún deporte, corresponder a los estándares de belleza de la época, ser un jodido hijo de puta, convertirse en un pelotudo. Entonces no puedo, porque tengo que tolerar. Me va a sonar también la edad que tengo. Perdón, la que me convencí que tengo, la que no quiero vivir, pero parezco bastante cómoda raspando los treinta con problemas de veinteañeros. Si no puedo solucionarlo, han de morirse. Han de morirse adentro mío, sangrar y morirse. Si puedo solucionarlo, y no quiero, acá me veo, con este estado de vejez potenciado, hastiado, embelesado por un hermoso título universitario y una tapa de revista, un sitio en Internet, un pajero que se autocomplace al leerme. Una pelotuda, como ellos, al fin y al cabo.

siempre pasa lo mismo.

me gusta
no saber
no ser
no saber
me quema
pensar
tus pupilas dilatadas
un largo trecho a la abundancia
ser joven
está como
bien
ni tanto
pero la adultez
me va a implicar
atacar directamente
a la raíz del asunto.

tenés que hablar de mí
con todas tus putas
tenés que hablar de mí
y ellas también tienen que hablar conmigo.

HABLEN.

post/it

Parece que te morís seguido.
Cuando amanece y no puedo más, parece que te estás muriendo. Suena ''The Youth'' y yo en el fondo quiero rematarte a tiros, porque parece que te estás muriendo, pero hasta que no te apagues no puedo asegurarme que estás sintiendo lo que yo al repasar mis dedos por tu médula e imaginar que posiblemente ni siquiera naciste.
Parece que te estás muriendo, y que sólo malgasté mi tiempo en molestarte.
Viniste a lamer la sangre que dejaron aquellos que me partieron la cabeza por debajo de la mesa, argumentaste que ya no tenía nada para regalarte, y sin embargo te llevaste hasta el suero de la sed verdadera.
Viniste a beber de mi sexo como si fueras a persistir pasada la hora del té.
Parece que te estás muriendo, y si tuviera una daga para clavarte en cada costado estaría usándola, dándote una excusa para encerrarme y obligarme a tragar psicofármacos hasta que me muera, en una cama bastante incómoda.
Parece que te estás muriendo, pero en el fondo no necesitás hacerlo. Podés, simplemente, encontrarte esa película cuando hacés zapping, pero no, te estás muriendo. Estoy agarrándote del pelo, como antes, y reventándote la cabeza contra la pared, es lo mínimo que necesitás para abandonar la matrix y darte cuenta de que tenés un problema serio.

when i open up my mouth

que te caigas
te desarmes
te hundas

en abismos muy lejanos a éste

que te rompas
que te quiebres
que te congeles
que claves por toda tu casa
las esquirlas de tu cuerpo molido
cuando revientes

como cuando minaste el campo
que sabías que yo iba a transitar
justo después de partirme la puerta en la cara
y te regocijaste en el sonido
de mi pie activando
el dispositivo que plantamos juntos.

a lo largo de

es que ahí vas
con-todos-tus-estratagemas
y las cosas que arruino en agosto
vengo a entender
aquello-que-no-quisiera
el ácido
que ya habrás lustrado
barrido
y aspirado
Petrilla, que habrá conocido el río
a estas alturas
sin embargo, yo
un poco por necia
y otro poco por tarada
te guardo adentro de una caja
mientras miro lo importante que sos para ella
mientras celo
lo bien que escribe
el costado entre tus costillas
y la sed verdadera
y entendé
que no hay paisaje
perdió el sentido lo que hay del otro lado de ésta ventana
que miré con vos
antes de asesinarnos
es que a eso lo destruí hace tiempo.

botellas

tengo padres de mentira
de esos que se venden en televisión
y ella lleva algo consigo, ¿viste?
ya no la puedo desarmar
ya no puedo decirle
que en el pecho tiene un hueco descartable
porque el envase de plástico fui yo.

sincordia

desgloso palabras en
sílabas
hasta despojarlas de
vestiduras incoherentes
destrozo
repitiendo
y otra
y otra
y otra
te acaricia el pecho.

todo el cielo en la ciudad

a veces me pongo tan tosca que
rasuro incendios entre cenizas
yorke decora toda melancolía
o convierte en melancólico cualquier martes
ya borrado por la historia
ya delineado por la paranoia
ya embebido en mi perfume
creado especialmente para mezclarse con el tuyo
creado fantásticamente para embelesar mis nervaduras
ayer me dí cuenta
que de tanto usar las mismas palabras
voy a gastarlas
que de tanto prender cigarrillos con fósforos
voy a acabármelos
por suerte estás vos, que aparecés de vez en cuando
en cuanto cuando es cada vez que aparecés
y cuánto aparecés es todo el tiempo
ya ni sé
no me pidas saberlo
o extrañarte menos
o extrañarme a mí
violando toda tu casa
cantando todas tus pausas
bailando cada una de tus risas
y pensando que son mías, todas mías
entrando en mí,
pensando en mí,
jugándome a mí,
las mínimas pausas de las nubes que gritan.

aufhebung

forzar el escribir
justo devenir de las causas
tiránico tiempo
que ordena tus risas
cuando sólo quedan los lamentos en los cuerpos de otros
perdí el respeto
por cualquier semejanza a un discurso que me hable de destino
y a los fósforos los prendo
fabulosa melodía la de rascar y soplar
para luego masticar el resto de los días.

(cadaver exquisito)

sombras en el olvido
antes que perder
cerrar los ojos es perder pero hace falta más que abrirlos
de las causas
que son pausas
reproducciones, hacia adelante y hacia atrás
revisando paso a paso y creando un trayecto cansino
no puedo, siempre y nunca, nunca
es poco tiempo como para
ver nacer y ver morir, para presenciar el marchitamiento de la primavera
compuesta por la frivolidad del invierno
estación cubierta de cenizas
y es que podés esconderte debajo de cualquiera de esos abrigos
que nada más sirven para enfriarte
para quemarte de un golpe.

julieta · marcos · maría · tomás

A ver si la otra puta se larga a llorar porque estás haciéndole el amor.

tosca

es que soy una máquina de dar
(y sufro como un perro)
cuando quito, soy una perra
ah, yo siempre soy una perra
y una máquina, y una perra,
vení y rompeme un rato
o mejor
regalame el harpón, mi vida.