no quiero morirme anoche
pero al veneno lo tomé igual
el tiempo de vos
deposita a la ciudad sin nombre
no se llama Ana
y por eso nos entierra
tampoco se va a llamar amor
un muro de papel
en el que me gustaría escribirte
pero en vos no creo
pero en vos no existís
tampoco en mí
ni en el miedo a que d esaparezcas.

acá es dónde debería aparecer un texto larguísimo al respecto.
pero no, no lo escribo.
y no, a nadie le digo que estás ahí.
como si no existieras.
y no lo hacés.


tengo miedo de que Desaparezcas. y vos también.

miércoles

para soplete

(todos quieren arrancarme un pedazo)

soñé que nos recordábamos

qué no es

me estoy secando

(y afuera no estaba para remera)

él tampoco, que tenía que venir

el teléfono suena

quieren desarmarte

después un amigo

por el que matabas

te la clava hasta el fondo, y decís

ya nada se cae

y no entiendo por qué

me siento bien.

deberías aprender
a morderte la lengua
te lo digo yo
con las manos vendadas.

un poco de vos
un trago de nadie
lo hago porque encuentro irónico
que el alcohol me desinfecte
las heridas en el cuerpo
y a la vez me hunda
cual arena movediza
en el lecho de muerte

(como aquel vaso de whisky que atacó a su dueño)

a veces me hacés sentir
un enorme puente
por el que pasás (de-tanto-en-tanto)
a veces no te dás cuenta
que cada vez que me atravesás
el agujero se hace más grande

me tengo que abrir a vos
sólo para seguir acumulando polvo.

con la cabeza hacia atrás
el-vértigo-me-descompone
dar vueltas es lineal
irse es el arte de no haber aprendido
con-los-dedos-revolviendo
la cuestión banal
te quiero porque sos inmenso
y fijate que ya
que-ya-me-bajé
(querer no es poder, y vos me podés mucho)
si me tocás el alma, grito
porque llegaste.

él porque existe, vos porque estás, yo porque soy.

the end

cuando las cosas que nos gustan se terminan
¿qué nos queda?
si aquello que llena no es fundamentalmente bueno
todo al final es un gran vacío
un agujero negro
un enorme innecesario escrito sobre un pecho
en el que nunca vas a estar

cuando las cosas que nos gustan se terminan
¿acaban porque uno quiere?

¿quisimos los dos? ¿somos dos? ¿somos?

y el ocaso, acaso, ¿es el mismo?

somos la puta cosa, y ni siquiera

más bien estamos sin estar

y ese dolor de levantarme a la mañana:
sentir que el tiempo que pensé en vos
es arena depositada en el fondo del reloj
trocitos de cosas que invitamos a irse

siempre amé tu inmensidad
pero nadar las aguas de la desesperanza
me obligó a decir
que el amor no alcanza

salvo sostenerte la mano

no pude sentirme segura

y suficiente es suficiente.

purple hills

eso es lo que se siente:
estar desorientado
pensar un beso tuyo


reitero:
encima te quedás ahí,
drogado y pelotudo.

hoy quiero escribir hasta el hartazgo, como si fuera a hacerlo sobre tu piel. no creo que se trate de una quemadura, porque esto ya no me arde. supo incinerarme el cuerpo, pero ya no. lo que tenemos, en definitiva, se llama nexo y no encuentro otro nombre que ponerle, sin embargo, siento que vos me tenés a mí, por momentos, toda tuya, y cuando acaso, sabré qué te provoco, nunca y eso me desgasta, me tiene con una sensación el pecho, de pesadez, de hastío. te quiero, te quiero y sos inmenso, sos infinito, sos magnánimo, impredecible, entrañable y yo me la paso extrañándote como si no hubiera fin para los días sin vos, días que detesto y por momentos hasta busco, fijate que ahora me voy, como antes, pero antes sabía, sabía que en algún punto volvería a verte y a jugar a tenerte, al menos por un rato. ahora la nada misma, y aunque sé que queda agua tanta a pasar por debajo del puente, tengo miedo, me muero de miedo, me muero de vos y de miedo y de alcohol y de lo mucho que me picás cuando estamos juntos. nadie sangra salva este mar de bestias hambrientas juradas por un dios, un dios innecesario, tus manos y el viento, yo me escapo, a veces me gustaría poder decir la verdad, la cosa es, ¿me voy de viaje, a pensarte o a matarte?

o estaré hablándole a

0 - las ansias, el caos
1 - la tranquilidad
2 - hablar no está tan bien
3 - no hacerlo
4 - mejor seguir sin
5 - ¿cuando?
6 - no todo estaba tan
7 - reivindico la estupidez humana
8 - ahora sí, lo admito, completamente (te extraño tanto)
9 - me consumo
0 -

te quiero sin preguntarme qué carajo tenés adentro. y es un problema, entendé que el látex me hace mal.

desintoxicarme-está-casi-tan-vacío.

pero la palabra que me queda para definirte
te puede hacer tanto
que mejor me pongo a escribir
cosas que valgan la pena.

te odio porque me volvés irascible. sí, como el poema aquel.
mis manos, tuyas. y lo peor de mí.

distancias

Te abrís el pecho como un cajón, y empezás a revolver. La noche que él te ayudó con eso, vos le diste hasta los huesos. Inclusive le entregaste las ojeras y la resaca de las once de la mañana, las horas de no-sueño, y lo tapaste cada vez que, y dijiste, está bien, estoy durmiendo con alguien, y no puedo dormirme.
El tiempo, mi amor, es un peso en la espalda, y ya no me gusta lo que veo al espejo. De las cosas que me cansan, la incertidumbre. Yo no sé qué querés, pero lo peor es que no sé qué quiero yo, y así se abre y se cierra el cajón, y se abre y se cierra la puerta, y me pedís que te baje a abrir, y que te haga el té, y que te facilite lo que está adentro.
Te abrís el pecho como un cajón, y empezás a revolver. Ojalá, decís, encuentre algo decente. Pero la verdad es que no. Hoy estás, mañana pueden agarrarte de la cabeza para meterte adentro de un auto, pueden sacarte hasta la última uña. Hoy estás, sin fumar, a muchas, muchas horas de tu casa, y ni hablar de la suya.
Hoy estás, te abrís el pecho como un cajón, pero la verdad es que no está bueno andar auto-profanando tumbas.

el enterrar al extraño nunca tuvo tanto sentido.

el después

Esto es como cuando te lastimás,
el golpe no es tan duro
pero después de un rato sabés que hay algo
que no anda bien

te llevás la mano a la herida
y al volverla a tus ojos
estás sangrando a borbotones

entonces ahora
me estoy agarrando el pecho
estoy deteniendo una terrible hemorragia.

cáncer

porque el agua, considera el agua*
es lo que habré de beber
cuando esté muerto
pero entonces, tan innecesario
será como haber vivido sediento y exhausto
revolcándome en el lecho fangoso de las fuentes
sin poder probar una sola gota
el elixir vital
del que supongo yo también estar compuesto

la serenidad es una herida cruel
y hasta mal hecha
lo sé porque cuando arde
debo considerar una infección
un estigma
un poder
tan distinto a tantos otros

estar vivo se resume a eso
ver pasar todo aquello que uno quiere
admirarlo
pero nunca tocarlo ni besarlo
o peor, besarlo
no poder tragarlo jamás

porque sé que cuando me muera
cuando me muera se abrirán para mí
los ríos de la desesperanza
y yo sin haberlo sentido siquiera.

*a ese juego de palabras lo robé, pero el concepto es otro.

friends within the darkness

I can remember starving in a
small room in a strange city
shades pulled down, listening to
classical music
I was young I was so young it hurt like a knife
inside
because there was no alternative except to hide as long
as possible-
not in self-pity but with dismay at my limited chance:
trying to connect.

the old compossers- Mozart, Bach, Beethoven,
Brahms where the only ones who spoke to me and
they were dead.

finally, starved and beaten, I had to go into
the streets to be interviewed for low-paying and
monotonous
jobs
by strange men behind desks
men without eyes men without faces
who would take away my hours
break them
piss on them.

now I work for the editors the readers
the critics

but still hang around and drink with
Mozart, Bach, Brahms and the
Bee
some buddies
some men
sometimes all we need to be able to continue alone
are the dead
rattling the walls
that close us in.

CB